El 69, ventajas e inconvenientes

Se acaba el año y empieza otro, algo insignificante que sirve de excusa para emborracharse. Excusa para emborracharse, algo que no necesito. Fin de año, algo que no necesito. Lógica.
Todas las cosas tienen un principio y un fin, y sin duda los humanos debemos necesitarlo porque a lo que no lo tiene (al menos en la duración de nuestra vida) como es el caso del tiempo, somos nosotros quién lo dividimos y lo dotamos de principios y finales. Hay muchas maneras de dividir el tiempo. Años, lustros, tiempo que viví en esta casa o en esta ciudad, tiempo que estuve sin tener sexo, tiempo que estuve teniendo sexo, tiempo que estuve diciendo "nunca había acabado tan rápido".
No estoy en contra de celebrar el año nuevo, creo que en realidad es celebrar que estamos vivos, y estar vivo, para nosotros, gente que está en crisis pero no se muere de hambre, es algo que merece ser celebrado. Los propósitos de año nuevo son una falsedad, pero así de gilipollas somos, partimos el tiempo para emborracharnos hasta no poder más cada 365 días y prometernos que seremos mejores personas.
La vida es como una caja de bombones, la frase no estaría mal si lo hubiese pensado Forest, disminuido psíquico, pero era de la madre, mujer, dale más vueltas a la cabeza antes de hablar.
Así que en realidad me he puesto a escribir porque era el último día del año.
Hacer las cosas porque tienes que hacerlas y no porque quieres es la parte fea de la vida.
Seguramente no te lo haya dicho antes pero en noches como hoy cuando la gente le pide deseos al año que se aproxima, yo le suelo pedir que guarde lo bueno del año presente. Luego el pasado se queda atrás y muchas veces ni siquiera tengo tiempo o ganas para recordarlo. Aprecio lo que tengo. No quiere decir que no quiera nada más. Querer es poder pero no quiero poder, fama como mucho, pero poder ¿para qué?
Moriré entre vomito causado por una botella abierta por falta de auto-realización personal...a no ser que me saquen a la calle a bailar la vie en rose.

Ries, estás eufórico, te hundes en el sofa, los ojos te pesan y se caen, te humedeces los labios, miras alrededor, disfrutas y sufres, te angustias, cosas por hacer, te concentras en la música, te olvidas, piensas en la lejanía de las cosas y el frío, y coges el móvil y enciendes un radiador, buscas comida, encuentras agua, bebes, buscas comida, sientes la vida, ¿la vives?, ves una silueta que desprende ternura, quieres morderla, pero no está, tus manos la buscan, las caricias que no existen son las que más deseas, te quitas la sudadera porque las ventanas están cerradas, miras el móvil buscando algo nuevo, te hundes en el sofa, los ojos te pesan y te caes.

Para los que pretendían aprender algo de sexo y se han sentido timados por el título de la entrada y si alguno ha llegado hasta aquí, que supongo que no, me he informado en google, os dejo dos datos.
Ventaja 1: El sexo oral no depende de la erección y ayuda a controlar la eyaculación precoz.
Desventaja: Esos olores que pueden ser molestos.
¿Increíble verdad?

Corto de carta

Emily...te echo de menos cada segundo que paso en este maldito lugar de mala muerte. Si no fuese por ti desearía morir. Hace 4 días que los alemanes nos tienen localizados, los bombardeos son frecuentes. El cabo Joe y algunos de los soldados fueron ayer en busca de una patrulla perdida, temo no verles más. Hace mucho frío, tengo los pies húmedos y congelados. La semana pasada perdimos a Donovan y Mccoy, John y Adam, entre otra gente, eran muy amigos de Liam, mi compañero de patrullas, así que le han mandado a la retaguardia para que descanse. Me siento solo. Nos imagino en el jardín de casa, después de comer, tumbados en el césped, o en el porche, me imagino a nuestros futuros hijos, corren entre las flores, se parecen a ti. El Sargento Murray dice que saldré de aquí con vida, me ha visto combatir y dice que de talento voy sobrado, igual que la mayoría de la división, pero dice que la flor que tengo en el culo es lo más grande que ha visto jamás. Espero que no se equivoque. Se acercan las 8 P.M. hora habitual del bombardeo, reza por mi al igual que hago yo por ti, espero volver pron

Breve resumen de nada

Soy un joven anglosajón de 22 años. Tengo el pelo rojo y el pene también. Lo segundo es ocasional, la culpa es de Sara. Sara sólo quiero follar, a mí me va bien, pero sé que si sigo así me voy a enamorar, tendré que parar. Sara se va por la mañana, yo duermo, me despierto, como, y entonces viene David. David y yo vemos el fútbol o fumamos algo, luego ceno y vuelve Sara. Esa es la tónica general, alguna vez quedo con Sofía para cenar, luego viene a mi casa y se marcha por la mañana, como Sara, pero diferente. Vivo con Paul. Paul es del Manchester United, mira que había clubes en Londres...pero así es mejor, cuando el Arsenal juega contra el Tottenham o el Chelsea él me apoya, y cuando el United lo hace con el City o el Liverpool yo hago lo mismo. A veces recibo cartas de amor de Julie, Julie vive en Liverpool, su padre se mudó allí hace 3 años, ella quería mantener una relación a distancia, yo no pude. Las noches en las que estoy solo las dedico a escribir, hoy estoy solo. Me gusta la comida inglesa, es sencilla y rápida, pero para qué complicarse más. Fui de vacaciones a Mallorca a los 18 años. Conocí a Adri. Estaba viendo un partido del Arsenal en un bar y ahí estaba él, con la camiseta y todo. Nos hicimos amigos. Él vino a Londres varias veces, es la última de esas veces la que recuerdo más. Vino con una chica, no sé, creo que tenía como 4 años menos que él o así, lo que es bastante considerando que él tenía 21. Pero era muy madura, más que él. Fui a recibirlos a la estación, venían de Paris. Llegaba tarde y les vi saliendo del edificio, al otro lado de la calle. Levanté la mano y enseguida me vieron, fueron a cruzar y murieron, no pensó que los coches venían por su derecha. Fue un shock bastante fuerte para mí, se había convertido en uno de mis mejores amigos, pero estoy bien. Siempre decía que morir feliz debía ser la hostia, y creo que murió feliz, y con alguien querido al lado, seguramente no le hubiese importado morir así. Sofía me ayudó a superarlo, pasamos mucho tiempo juntos. Acabamos acostándonos, ahora seguimos siendo amigos, y seguimos acostándonos, pero ninguna de las dos cosas son plenamente satisfactorias. Hace unos meses conocí a Sara, nunca hemos sido amigos, pero el sexo es mejor que con Sofía. Sara es ideal para mí y por eso no me quiere.

En memoria de Adrián Colhunga

Reflexión de vuelta II

El cielo anaranjado en el horizonte es lo último que veo antes de empezar la reflexión de vuelta. ¿Será una reflexión? El tren se mueve más que la primera (y última) vez que escribí en uno. La posibilidad de que tengamos un accidente y de que mi portátil sea algo relevante en la investigación del suceso pasa por mi mente. “Hemos encontrado un ordenador en el que alguien escribió que el tren se movía más de lo normal, a raíz de eso bla bla bla”. Entristece algo irse, pero alegra también volver. Fuera del tren todo está oscuro, sólo las luces de algunos coches me recuerdan que no estoy en un tunel. 3 meses. Altibajos. Errores y aciertos. Y una maratón. Una buhardilla mágica vivió un suave despertar en medio de un huracán. Lloré para seguir amando. Mando no es un twittero. Descubrí camas desiertas de incomodidad. Aprendí a respirar. Me senté en un sofá. Establecí prioridades. Me encariñé de los erizos. Mishu se durmió sobre mi. Marqué 6 y fallé otros tantos. Pasee sin sombrero. Descubrí con quién hablo de la vida y con quién converso. Me salvaron cada día. Mi muñeca está adornada con una sencillez magnífica. Zaragoza y Barcelona. Cotton. Russian y Lori me cantaron. Tiré una valla. Vaya que sí. Me ayudaron a perder el miedo y a convertirme en un erizo.
Esto no resulta porque Mario mató a Luiggi.
El tiempo sigue pasando rápido y los recuerdos siguen permaneciendo lejanos. Por suerte las cosas importantes siguen de mi lado.
M'he comprat un abric elegant per pasar es Nadal sense ferme mal.

Pd:Me encontré dos personas bellas en una estación, volví a cantar con el arquitecto y ya solo falta un miembro para estar los 4. Ya casi en casa, la otra casa.

sin opsis

Alfonso tiene una casa en el escenario del Low cost y allí hace el amor con las cantantes extranjeras que pasan por el festival. Hace Frío y en las terrazas de los edificios hay mangueras dispuestas a callarnos. El mundo es tan grande y nosotros tan pequeños. Plano secuencia de 90 minutos, 90 minutos! Alcohol, alcohol, alcohol, alcohol. Gatos cariñosos cuando echan Love Actually que vienen y se van. Lujuria y amor. Veneno. Phoenix por la mañana. Love of Lesbian, Mando Diao y Justice por la noche. Piensa piensa piensa, te queda poco aquí. Sofases. Estoy paralizado. Malas experiencias con seguratas. Amigos ladrones. Ladrones de todo tipo. Besos de todo tipo. Mordeduras. Saltos pequeños para ti que son grandes para mí. 90 minutos de plano secuencia! Salvavidas, cada día. SOSeras. Cuartos de final. Zombis que llaman al telepizza. Camas en el comedor. Parón navideño.

Me gusta Keaton, pero a mí me gusta hablar

-¿Quién eres?
+ Vaya pregunta...no sé, no lo sé muy bien, un chico... incapaz de responder a esta pregunta
-¿Qué haces aquí?
+ Necesito un poco de aire contaminado, estoy harto del pueblo
-¿Te gusta tu vida?
+ Pues...depende, eso va a rachas, pero en general, creo que sí.
-¿Qué es lo que más te gusta de ti?
+ Mmm, mis palabras, las palabras que le digo a la gente...y las cosas que compongo, escribo o pinto. Y mi pelo.
-¿Y lo que menos te gusta de ti?
+ Lo mismo...lo mismo...menos el pelo, el pelo sólo me gusta.
-¿Has estado enamorado?
+ Sí, creo...
-¿Crees?
+ Es difícil definir lo que es estar enamorado y todo eso, pero sí...
-¿Estás enamorado?
+ mmm, sí, sí.
-¿Morirías por amor?
+ Uf ¿qué es morir por amor? Si un tranvía va a atropellar a mi pareja, o a un amigo, o un familiar, seguramente me pondría delante, sí, o no, no lo sé, es una situación instintiva, aunque el amor también tiene algo de eso ¿no? no sé...
-¿Has querido alguna vez a alguien más que a ti?
+ En algún momento de mi vida, quizás, pero, bueno...es raro...porque...cuando quieres mucho a tu pareja, o mujer o lo que sea, realmente amas lo que sois, los dos juntos, así que amar a la otra persona es amarte a ti también, supongo...
-¿Te gusta el fútbol?
+ Sí, mucho, y es menos ambiguo que todo lo que me has preguntado
-¿De qué equipo eres?
+ Del Espanyol
- No me interesa mucho ¿de quién te enamoras?
+ No sé, yo que sé, de chicas, de personas... no sé, vaya pregunta...
- Sí, bastante estúpida. ¿Te gustan Los Beatles?
+ Claro, hasta Ringo...no, enserio, me encantan.
-¿Eres divertido?
+ No creo...graciosete a veces, pero puedo ser muy aburrido.
-¿Eres un buen partido?
+ No sé, depende de para quién, en general supongo que no...
-¿Por qué?
+ No voy a pensar en eso ahora, pero supongo que hay chicos más guapos, más simpáticos y más entregados...también peores.
-¿Sobre qué cantas?
+ Sobre mi cama, una silla, depende
- Ahá
+ No te ríes
- Pero me haces gracia
+ No toda la que debería

(2 years later)

-¿Quién eres?
+ Aún no lo sé, ¿tú que opinas?
- Un engreído que no me quiere
+ Claro que te quiero
- No todo lo que deberías
+¿Eres así con tu novio?
- Él me quiere, y no es lo mismo, la amistad...la amistad debería ser más estable
+ Las cosas cambian, somos amigos, pero ya no nos necesitamos de la misma manera
- Yo sí
+ No, tú me necesitas hoy, y aquí estoy.
- Pensé que viviríamos juntos años, y al final, a los 9 meses te fuiste.
+ That's life...y eso que no te dejé embarazada, lo cual sería raro, al no haberlo hecho...
- Sí...
+ No tienes por qué ponerte así, todos evolucionamos, y los que somos amigos de verdad seguimos teniendo días como hoy, pero no puedes esperar que no cambiemos
- Me cuesta asumirlo...
+ Sería horrible si no avanzásemos... ¿Sigues interrogando a los nuevos compañeros de piso el primer día?
- Más o menos
+ Pobres...
- Te gustó que te interrogara
+ Porque soy yo, me encanta pensar sobre mí y mi vida y contar lo bueno que soy
- Eres un engreído
+ No lo soy, para nada, un poco ególatra
- Me gustas, me gusta como eres y a Clara más
+ Te ves en mí, por eso te gusto, y a Clara...si no le gusto a ella ya...
- ¿Qué tal es la vida en el pueblo?
+ Está bien sabiendo que tengo esto cerca
- ¿Qué es lo que más te gusta de ti?
+ Mis palabras, lo que creo, las pinturas principalmente...el pelo, por supuesto, y la manera en que miro a Clara
- ¿Y lo que menos?
+ Mis palabras, lo que creo, las canciones principalmente...y mi memoria
- ¿Sabes qué es lo que más me gusta a mí?
+ Mis palabras, también
- Digo de mi misma, egocéntrico
+ Ah, entonces, no, no lo sé
- mi instinto para elegir a la gente que dejo entrar en mi vida
+ No dirías eso si tuvieses las tetas grandes, pero mola
- ¿qué pasa con mis tetas?
+ Que se ha perdido

-Un zumo +¿De pago? -¿Se refiere a la marca "pago" o al verbo "pagar"? es que su respuesta puede llevar a confusiones

"Cuando entraste susurrando a las paredes de mi sucia habitación no te imaginé quedándote mucho tiempo" poco romántica quizás, pero sincera, como era ella. Jaqueline(se pronuncia tal cual se escribe, nada de Jaquelín, Jaqueline) era, y es, pues sigue viva, una mujer de almas tomar. Al menos tomó la mía. Jaqueline, Jaque, para los amigos, un apodo genial para las tardes en las que tomábamos mate, "Jaque mate" le decía yo "he ganado, JAJA" era en esas ocasiones cuando ella llamaba a mi psiquiatra. No creo que necesitase ir al Psiquiatra, y Willy, mi amigo invisible, opina igual que yo. Como en todas las relaciones, al principio la pasión era desbordante, como Robben, pero luego con el tiempo la cosa se fue enfriando, sobretodo con el tiempo invernal. Jaqueline y yo pasamos grandes tardes de domingo escuchando el Carrusel Deportivo (cuando estaban Paco, Pepe y compañía). Una vez fuimos al cine, ella sigue pensando que deberíamos haber entrado en alguna sala pero a mí me gustó comer palomitas en el pasillo con ella y el acomodador. Con Jaqueline he pasado los momentos más alegres, más bonitos, más sensuales y más tristes de mi vida, todos la misma tarde, viendo Moulin Rouge. Con Jaqueline, otra vez, descubrí el fruto prohibido, me abrió las puertas del placer, y además fue la primera mujer con la que hice el amor. Lo recuerdo como si fuese ayer, ella se tumbó sobre mi cama y susurrándome al oído me dijo "hazme tuya", los siguientes 40 segundos son algo maravilloso que queda entre ella y yo. Recuerdo que al acabar me dijo "Joder, eres precoz" yo le dije que no lo creía así, que a mis 25 años ya era hora de follar. Son muchas las anécdotas que podría contar de Jaque y yo. Una vez la pegue, no estoy orgulloso de ello, pero qué graciosa estaba la jodida sin poder despegarse de la silla, de hecho pegar a vuestra mujer puede ser muy divertido, un poco de super glue y a disfrutar. ¿Me pone un zumo? Sí, ¿de pago? Hombre si tiene gratis mejor. Aqui sin enlazarlo ni nada, tal cual. A Jaque le gustaba cantar, una vez llegó a ir convocada de portero con Inglaterra, cosa que es extrañísima, ya que, ni es inglesa, ni tiene manos, pero vamos que a mí me la pela...bueno no. Básicamente lo que quería decir es que Jaque es una mujer digna de aplaudir, de aplaudir ella no, claro, es manca, me refiero a que es digna de ser aplaudida. Y nada...en cuanto a mí...siempre me dijeron que era un poco gilipollas, y supongo que lo soy porque con Jaque nos jugamos a ver quién friega los platos a piedra papel o tijera, y me gana, ¡si tiene un puto muñón! Por suerte no tenemos platos, desgraciadamente no tenemos platos porque vivimos debajo de un puente y no tenemos un duro, por suerte las pesetas ya no valen nada así que no tener un duro no nos afecta, por desgracia tampoco tenemos euros...

Nocturno en sí menor

Si cierro los ojos y escucho atento, concentrado, mientras respiro y me calmo, lo veo. Duele pero vive. No entiendo de luces, pero no quiero ser oscuro. Tropiezo y te tiro ¿Sé levantarlo? Lo que aprendí en verano no me sirve demasiado ahora que hay nieve en mi portal. Nunca supe nada del frío aunque me gustase cantar sobre él. Quizás muera pero me he comprado unos guantes y una bufanda. Cada día aprendo, y erro, también. Quizás esta tierra es tan bella porque no tiene mapas. Aprovecho la enfermedad para curar. Tienes muy claro que un castillo de arena tiene que hacerlo una sola persona, que la segunda lo pisa, queriendo o sin querer. Mis castillos de arena no tenían ni forma de castillo, creo que me cansaba rápido de la arena. Me calma tu suavidad. Insisto en ideas que no existen, o que no cuentan, porque son ideas, no actos. Estoy sentado en la hierba, en medio del campo, y miro extrañado alrededor, quiero apoyarme en los árboles que destruí. Abuso de verbos que no quieres oír. Estoy menos asustado ahora. 1999, canciones para mirar por la ventana, o a los ojos. Para mí es más difícil interpretar, todo, no me molesta, sé de tu capacidad de absorción. Preguntar es elegir qué quieres saber. Todo se mueve deprisa para estar quietos. Soy bueno encontrando, pero ahora me concentro en no perder. Me mareo, porque el mundo no tiene respuestas. Sólo escribo porque acariciando cuerdas no podía transmitir lo que quería. Callejones oscuros rodean el lugar, te acompaño.

Estoy como enfermo pero no del todo

No sé nada de la muerte. Supongo que nadie sabe nada de la muerte. Cuando mueres dejas de existir, no puedes saber nada de la muerte, o al menos de tu muerte, tu propia muerte no existe para ti.

Quizás acabo de decir una gilipollez, seguramente eres consciente de que estás muriendo, dependiendo como mueras, pero si hablamos del instante en que mueres, es como si no te ocurriese.

Hay culturas que celebran la muerte, en la occidental, más dados al sufrimiento, la lamentamos.

Hay gente que cree que la muerte no es el fin, creo que les hace vivir más tranquilos, yo vivo más tranquilo pensando que sí es el fin.

Creo que se pueden sacar cosas positivas de la muerte de alguien, puede ser un momento en el que te des cuenta de lo que realmente importa o no en la vida, puede ser un momento en el que conozcas la parte más humana de amigos o familiares, o puede ser un momento en el que tengas que hacer de hermano mayor, cuando eres el pequeño.

Hablando de las cosas se supera el miedo a ellas, pero la muerte son palabras mayores.

A veces me afectan más gilipolleces sin importancia que grandes acontecimientos vitales.

Hablando de otras cosas, quiero viajar. Sueño con desayunos en buffets libres de hoteles (franceses sobretodo) en los que se decide qué hacer con el día que acaba de empezar. Sueño con trenes cuyas ventanas son golpeadas por la lluvia al empezar el viaje, pero a medida que avanza el día son secadas por el sol que ha emergido de entre las nubes. Sueño con camas de hotel cómodas a más no poder. Y bocatas para comer por ahí! Y una banda sonora apropiada.

A veces es más bonito pensar en estas pequeñas cosas que en comerse el mundo, aunque lo otro también es necesario. Miento, con este viaje me como el mundo.

La vida sigue y yo estoy donde tengo que estar.

Tiempos

Llueve. Hace frío. Lily vive de noche. Son las 5 de la mañana cuando mira por la ventana mientras sorbe el chocolate de su taza favorita. El panorama en casa es el habitual. La tele encendida pero en silencio, la guitarra acomodada en el suelo, algunos papeles esparcidos sobre la mesa, una de las dos luces del salón encendidas. El panorama fuera es diferente por primera vez en meses. La lluvia y el frío vienen para reforzar la necesidad de los abrazos. Puede ver las luces de la ciudad, que, como ella, despiertan por la noche. Las gotas de lluvia golpean suavemente en la ventana, tranquilizan. Hace 10 minutos no era así, pero parece que la tormenta está pasando. Lily deja la taza encima de la mesa y guarda la guitarra en la habitación, nada convencida de lo que ha compuesto hoy pero sin caer en la rabia o la frustración. Coge la taza de nuevo para acabarse el chocolate mientras repasa lo último que ha escrito. Tiene ganas de viajar, quiere coger un tren con él, y si no, coger el coche, que aunque no es tan bello como el tren, les dota de más libertad. Entre deseos y fantasías apaga la tele y enciende el ordenador, y en el proceso aprovecha para rebuscar entre algunos de los vinilos que le regaló su padre, encuentra a Chopin. Mira el móvil pero él ya duerme. Quita la alarma que por equivocación tenía activada. Un último sorbo al chocolate. Apaga la luz (y el ordenador sin llegar a iniciar sesión) y se mete en la cama con Chopin de fondo. Se tapa, le gusta. Piensa en lugares, personas y momentos. Se duerme.

Lily está con él, en la estación, corriendo. Van a perder el tren pero el revisor les espera en la puerta ,"por los pelos", exclama. Encuentran un compartimento para ellos solos, las 4 horas de viaje pasan rápido entre los diversos paisajes franceses. Cuando llegan a Chamonix, en los alpes, se encuentran a Sigur Ros tocando en la calle, no se sorprenden, se sientan y disfrutan, se sumergen en la música.

Lily despierta, es la 1 del mediodía, entra una luz tenue por la parte de la ventana que no es cubierta por la persiana. Mira el móvil, él ya ha despertado. Enciende el ordenador, en el proceso quita a Chopin del tocadiscos. Pone Lori Meyers en el ordenador y se prepara algo para desayunar. Pone la tele en silencio, esperando a que empiece algún programa. Abre las persianas. No tiene planes antes de las 6, se tumba en el sofá. Todo lo que había anoche ha desaparecido, las historias que escribió reposan, la canción quizás esté muerta, y la posibilidad de resucitarla parece lejana. Los sueños de viajar duermen. El panorama en casa es el de mañana. Los restos del desayuno en la mesa, el ordenador encendido junto al sofá y la tele funcionando. El panorama fuera es parecido al de anoche, pero ahora las farolas están apagadas. El cielo es gris. ¿Los abrazos siguen siendo una necesidad o han pasado a ser un capricho? Creo que por la mañana es más fácil pasar sin ellos. Lily vive de noche. Hace frío. Llueve.

Sunny afternoons traducidas

Palabras de canciones de películas, cantar francés y la vie en rose, las estrellas en lo alto, un vestido divertido sobre mi cama.

Escenas de película en las que yo soy el que llora por mejores tiempos de amor. Sueños bellos en los que tú eres la que canta a cada corazón roto.

Tardes soleadas que el viento no hace más frescas, noches oscuras en la luna donde tu ausencia es demasiado para mi.

Pensamientos sobre la vida enviados por la noche que dejan saber a alguien la manera en que podrías morir.

Pensamientos sobre la gente impresos en tus ojos, a veces tu mirada se clava en mi mente.

Tardes soleadas donde el viento no refresca, noches oscuras en la luna en las que tu ausencia es demasiado para mi.

En inglés es una canción.

En inglés las cosas son menos cursis.

Te lo provocas tú

Es bonita la mañana, y calmada, durante las primeras horas estás despierto pero tus sentimientos o pensamientos aún duermen. Mis dos últimas despedidas, una despidiéndome de Lleida y la otra de Palma, fueron por la mañana, eso lo hizo más fácil.

Por la mañana se vé el ayer desde otra perspectiva, en los tiempos buenos es tan genial como cualquier otra parte del día, pero en los tiempos no tan buenos es fundamental.

Hoy escribo por la mañana, seguramente porque acabo de ver a Lourdes Hernández (Russian Red) hablando en Paris. Paris, Europa en general, cualquier ciudad o tren que se encuentre en el viejo continente puede ser motivo suficiente de inspiración o de incitación a escribir, pero Paris seguramente más. De Russian Red ya ni hablemos, hace unos 5 meses que ninguna música me transmite tanto como la suya.

Hay gente que ríe ante la idea de estabilidad emocional.

Leo y peliculeo y serieo también, pero lo que más me gusta es la música, pero la música va directa al corazón.

Cursi.

Creo que tengo miedo de mi mismo.

He descubierto mi afición a viajar en coche escuchando buena música.

He descubierto mi afición por camas en buhardillas y caídas graciosas.

Siempre me costó luchar.

No pretendía saber más de ti hace no tanto tiempo, hacerlo ha sido sorprendentemente bonito.

“Si pretendes estar bien siempre, nunca conseguirás estar bien”

Una persona te puede cautivar por... “magia” digamos, cuando no hay una explicación puramente racional, pero también te puede cautivar por sus palabras o actos. O por las 2.

Hermanos envían fotos de paraísos de formentera.

Padres calman. No digo los de la iglesia. No creo en dios, tengo demasiado ego para pensar que hay un dios, si lo hubiese tendría que ser yo. No, no estoy en esos días de ego subido.

Creo que lo dejo aquí, suena incendios de nieve, hoy he soñado que cantaba esta canción por la calle, al lado de un portal donde una señora de mediana edad se unía al canto mientras entraba en el edificio. Había dos personas más, no las recuerdo, y la ciudad tenía pinta de Barcelona. El caso es que este incendios de nieve me suena a optimismo, y en él quiero quedarme.

Supongo que Goku sería el último en Drogarse

Son Goku comiendo cristales porque va drogado, Vegeta le dice "tronco qué haces tú estás mal", pero Goku a lo suyo, se la suda, es el prota y hace lo que quiere. Chichi tapándole los ojos a Goten para que no vea a su padre en tal estado. Piccolo cabreadísimo se va con Gohan de allí. Trunks lo flipa y Bulma le dice a Vegeta que se vayan, pero Vegeta dice que aunque odie al bastardo de "kakarot" se queda. Ten Shin han, Chaos y Yamsha están sentados sin hacer nada, porque no sirven para nada, son bastante inútiles, rellenan. Krilín hace rato que se ha ido a follar con C-18 y el Duende Tortuga ha ido a espiarlos. Pan aún no ha nacido, está en otro universo jugando a fútbol con sonic, sonic de portero, ¿quién chuta? Pan-a-Sonic.

Mientras tanto en Springfield Mil house, en una de ellas viven los Simpson, Bart hace bromas telefónicas a Mou ,que se pregunta el "por qué", mientras su hermana se aLisa el pelo. Skinner no es skinhead ni Nelson Mandela.

En FDF dan Friends, Monica tiene un restaurante y Phoebe Buffet.

Como buen japonés Benji Rice, juega para Oliver y Oliver aTom panadero. A Julian Ross geller le duele el corazón, será de los divorcios.

Chino suke nohara, ¿no era japonés? shin shan! L'Ultraheroi podría competir contra l' hiperhome? no sé...

Vulvasur, tetas norte y Digimón era una mierda.

Se abre el telón y sale una cantante de la movida madrileña que no tiene cejas follándose a un médico ¿qué serie es? Doctor en Alaska, es que mi padre la miraba cuando era pequeño, y como hablo de dibujos...

En Londres el Arsenal vuelve a perder, el Pipita marca tres en Barcelona, pero no contra los blaugrana, la actualidad deportiva quizás dé para más, pero yo no.

En Lleida hay sueño, pero se duerme muy bien, manos frías, hipercosas e hipercor. From mi tu iu, quiero cantar pero es tarde.

Los retweets no dan la felicidad, el dinero no lo sé, pero me encantan las dos cosas.

¿vemos una peli?

Somewhere

No sé como se supone que tienen que ser las cosas, pero lo cierto es que en la mente tenemos una serie de ideas de como deberían ser las cosas, y estas se vuelven interesantes cuando voluntaria o involuntariamente, el cómo deberían ser no es el cómo son. Lo que no puede ser es que no hacer las cosas como "deberían ser hechas" provoque un sentimiento negativo.

En algún lugar del mundo alguien está siendo asesinado, pensadlo.

Happy Birthday to you puede ser muy tierno.

Si no crees en lo que te rodea o en ti y lo que tienes, creer en otra cosa me parece una pena.

Yo quiero decirte quién soy, decirte "tengo miedo" cuando tenga miedo y decirte "súbete a mi espalda" cuando quiera comerme el mundo.

Reírme de mee y de ti, y al revés.

Quiero ver un videoclip con los momentos más especiales de mi vida y que suene I'll try anything once.

Quiero escuchar una caja de música que desprenda tu perfume.

hipereternidad.

Quiero hablar.

Quiero momentos que cambian las cosas.

Quiero dormir.

Quiero decir cosas guays en twitter.

Quiero que estén bien.

Quiero ir en un tren francés.

Quiero ser espectador, relax entertainment.

Adiós

Qué raro eres

"Conmigo nunca se sabe. Nunca tuve claro que quería ser de mayor, soñaba con algunas cosas, pero no hubiese dicho esto cien por cien, renunciando a otras cosas. Ser estrella de la música quizás sería lo más cercano a eso. Te escribo esto porque estoy solo. Pasar noches acompañado es algo bonito, eso es seguro, pero muchas veces son solo un engaño, o una escapatoria, no lo sé. Estoy en un estado de confusión mental-vital importante, así que no creo que saques nada en claro de esto. La ambigüedad es bonita pero a veces necesitas cosas claras, cosas que te permitan respirar tranquilo. No sé muy bien quién eres. No tengo ni idea. Y no digo que no te conozca profundamente, digo ,literalmente, que no sé a quién le cuento esto. Tengo una ligera idea de lo que me hace fuerte y de lo que me hace débil, pero sólo una pequeña noción. También sé qué les hace fuertes y débiles, pero no a todas, algunas personas son más complicadas y no he tenido el tiempo de saberlo. Cuando tenía 16 años me encantaba cantar all you need is love, convencido de ello. He ido cambiando. No sé qué puedo cantar ahora que realmente me crea, ni siquiera sé si puedo creerme mis canciones. Me gusta ver películas por la madrugada, esperando una carcajada o un llanto provocados por una escena que en realidad me lleva a mi realidad. No me canso de vivir, ni de sentir cosas diferentes, pero requiero relajación. Cojo una mano, veo una peli que me recomendaron, acaricio una lengua, echo de menos, veo a mi primita y me enamoro. Soy un hombre decepcionante. No sé como serán las cosas. Tengo miedo tanto por mi parte como por las otras. Duermo poco, no me cuido bien, soy joven. A veces no sé por qué me preocupo, conmigo, nunca se sabe"

Me he encontrado esta carta entre una película francesa y un viaje al pasado que no acabó de cuajar.

Pequeñas Mentiras Sin Importancia es la peli que sumo hoy a un verano muy cinéfilo(para ser yo). Aprovadísima, seguro.

dimanch

Los domingos que empiezan con dolor de cabeza al escuchar una llamada entrante en el móvil suelen indicar que el Sábado fue divertido. El agua y la cocacola son elementos importantes en este domingo, y la auto-reflexión.

Exploto en inmovilidad y ojos humedecidos y pido perdón, pero no sé si cambio realmente.

Russian Red es mi favorita, y aunque ahora no la escuche mucho, lo haré pronto. Love of Lesbian fue mi favorita, siempre tendrá temazos, tocará en mejores conciertos que el mío. Nadie es mi conversadora oficial de la vida. Y al ángel de la guarda no puedo permitirme perderla.

Lluvia, alcohol, hablar de sexo, frankfurts con queso.

Paquetes de tabaco que son balones de fútbol.

Una semana y dos días.

Francia es EL PAÍS y punto.

¿Disientes? ¿o sientes¿ ¿o sientes no sentir?

Me cuesta mucho transmitir. Últimamente digo, no en general.

Jules era egoísta. Lo sé porque le conocí. Jules...Jules era del mundo, y vivía en Francia. Era divertido pero no creo que pueda transmitir eso hoy, también era muy profundo. Vivía en Paris y en un pequeño pueblo del Languedoc-Roussillon, cerca de la frontera con España.Alternaba las dos viviendas. La de Paris era un pequeño piso, no estaba en Montmartre pero era muy bonito. La casa del pueblo era de madera, era de cuento. En Paris tenía amigos, chicas, un abono de socio del Paris Saint Germain...una vida social rica. En el pueblo tenía una guitarra, un piano, hojas en blanco y una amiga. En Paris se iba a dormir tarde, borracho, después de una noche increíble en la ciudad. En el pueblo se iba a dormir tarde, borracho, después de una noche increíble en casa. En realidad en el pueblo no se emborrachaba siempre, 1 de cada 3 días o así. Escribía y cantaba sobre sus entornos, sobre cómo el viento del pirineo le despertaba por la mañana, o sobre como los coches parisinos le sobresaltaban por la noche, adoraba las dos sensaciones por igual. Le gustaba ir en tren, normalmente se iba desde su pueblo a Perpignan y ahí cogía un tren que lo llevaba hasta Paris, atravesando Francia por el centro, pasando por Tolouse y Limoges. En el tren encontraba el lugar perfecto para cambiar el chip hacia su otro hábitat. Jules nunca acabó de saber lo que quería en la vida, quizás es que realmente sólo quería la vida en si misma. No esperaba el amor, aunque a veces le llegase. Jules vivía para él, pero supo conservar a los demás.

Mi relación con él fue, en principio, profesional. Hice un documental sobre su vida. Era una vida curiosa, era un tipo normal, había hecho un par de negocios que le hicieron rico de joven, y ahora se dedicaba a disfrutar. Me aportó cosas y me gusta pensar que yo le aporté, pero no lo sé, tampoco es relevante, no sé que es de él, al fin y al cabo fue un trabajo.

Ala, chatcam con rashit y compañía y luego un buen año con Marion Cotillard...Sé que lo tengo crudo para competir con Guillaune Canet pero por intentarlo...

Es como una serie de palabras inconexas que no acaban de explicar nada.

Películas y Modern Family.

Arsenal desnudo y clásicos Barça Madrid.

Tiempo que vuela y recuerdos que se alejan.

Pelo diferente.

Fifas.

Pianos y guitarras.

Mojitos y marías.

Mudanzas invisibles.

Comer por gula.

Golt vs Canalplusliga.

Angry Birds.

Pepe vs Alves.

Horarios normales y Horarios extraños.

Ping pongs.

Casas en lugares que son patrimonio de la humanidad y se revalorizan. ¿Casa o dinero?

Pelo diferente x2.

Whatssap.

Segundas voces.

Verano.

Carnet de conducir.

Submarine. Submarine. Submarine. Tate, Jordana, Ayoade y Turner.

Lentitud de pensamiento y acción, empanamiento artificial, subidón momentáneo y vuelta a empezar.

Pulseras soseras y coleteros negros.

Id a la entrada anterior.

Por cierto, hoy creo que ganará el Madrid y cenaré fajitas.

Un día en Annecy

“¿Recuerdas cuando estuvimos allí?” Siempre me ha gustado hablar del pasado, recordar, rememorar, y si es acompañado, mejor. Cuando ella me hizo esa pregunta pensé que sería otra dolorosa charla más. Pude ver que mientras la formulaba (la pregunta) miraba a una pareja de nuestra edad, que bailaba al son de una canción que tocaba un acordeonista (seguramente no exista este término) callejero. “¿Allí dónde?“ pregunté. Normalmente, aunque crea que se por dónde va la gente, prefiero preguntar, para aclarar las cosas y no meter la pata. “Allí arriba” dijo ella, aún mirando el baile de esos dos jóvenes. “¿Te refieres a cuando estábamos enamorados?” Era arriesgado decir eso, no sabía si ella ya no estaba enamorada, a veces es difícil saber lo que es estar enamorado. “Me refiero a cuando éramos felices”. Estuve unos segundos sin decir nada, me gustan los diálogos y estaba disfrutando de la respuesta que me acababa de dar. “Felices juntos, quiero decir” añadió tras ese silencio. “Sí, claro, claro que lo recuerdo”. Y lo hacía, aún lo hago, porque me encanta recordar, y porque todo el mundo piensa en las cosas importantes de la vida, y estar enamorado, o haberlo estado, es importante. “Es raro” dijo ella, pero siempre había sido raro, y se lo dije. “Siempre ha sido raro, pero si te refieres a estar aquí hablando de ello, sí, supongo que lo es”. Ella no lo veía tan así “No era tan raro, quiero decir, sí, no eramos la pareja más formal del mundo, pero todo el mundo se cree especial en estas situaciones, simplemente coincidimos en un mismo momento y sentimiento, y bueno, somos dos personas bastante...” La palabra adecuada no le iba a salir en la vida, quizás porque no existe, así que intenté ayudarla “¿Compatibles?” “No, no exactamente, pero algo así, tú me entiendes” Por supuesto que la entendía “Sí, te entiendo” confesé “Pues a eso me refiero”, era lista, aún lo es. Estuvimos hablando bastante sobre nosotros, los nosotros del pasado, hasta que decidió dar un golpe de efecto a la conversación con nada menos que un “¿Nunca te arrepientes?”, esta pregunta es delicada, debería poneros en situación.

Conocí a Julia en el instituto, pero hasta la universidad no me fijé realmente en ella, empezamos a tener relaciones sexuales esporádicas, no hablábamos mucho, en realidad quizás también hablábamos, pero íbamos bastante colocados y no lo recuerdo muy bien, eso duró unos meses, lo de beber, fumar, bailar y follar, pero como de costumbre, decidí romper eso con las palabras mágicas, y todo fue cambiando, a mejor en cierta manera. No es que dejáramos de hacer lo que hacíamos antes, pero empezamos a hacer otras cosas también, no es que nos comprometiésemos, al menos no al modo usual, quizás estuvo tirándose a otros hombres, seguramente más atractivos que yo, no me hubiese muerto por eso, pero en un ámbito extraoficial, sí, se podía decir que éramos pareja. Estuvimos así bastantes meses, quizás 9, quizás 18, la percepción del tiempo es muy relativa. ¿Por qué me preguntaba si nunca me arrepentía? Supongo que porque decidimos no forzar las cosas, cuando empezó a cambiar hacia algo no tan bueno como lo anterior, no estábamos preparados para “luchar” por volver a encontrar la chispa, o lo que sea, era mejor haber vivido en lo más alto y ahora buscar esa altura en otros lugares.

“No mucho, quizás alguna vez, pero sabes que hicimos lo que nos parecía correcto, ya sabes que suelo no arrepentirme, incluso de los errores, o de las cosas que he hecho mal, porque me hacen ser quién soy ahora, a veces me arrepiento si he hecho daño, pero mirando sólo por mí, no” Me sonó de lujo, de hecho pensé que si fuese Julia me volvería a enamorar de mí inmediatamente, por suerte no soy tan bueno como me creo y ella ya no se sorprende conmigo, así que solo dijo “ya”. Sinceramente en ese momento la odié un poco, aunque había jugado muchas veces a decirle que la odiaba, en muy pocas ocasiones lo había hecho, normalmente lo hacía cuando me ganaba, o en una pelea, o en una conversación...por un lado me gustaba que fuese genial, pero a veces me irritaba si lo era más que yo. El caso es que le pregunté si ella se arrepentía, porque no iba a dejar la conversación en ese seco y rancio “ya”. Si decía que sí, que aún me amaba, me podía hundir, porque seguramente caería en el hechizo unas semanas, ¿y luego qué?, pero por suerte dijo “A veces me gustaría ser como otra gente, que tiene muy claro lo que quiere, y que cree que nunca encontrará algo mejor de lo que tiene, y se aferra a ello con todas sus fuerzas, pero no soy así, y tú menos, así que supongo que hubiese sido una pérdida de tiempo” me limité a asentir con la cabeza.

Llegados a este punto, esa conversación solo podía ser buena, recordar buenos tiempos, con alguien a quien aprecias mucho y sin rencores ni deseos del pasado insatisfechos.

Tengo que decir, que la conversación tuvo lugar en Annecy, empezó viendo a esos dos jóvenes bailando al lado del canal, y acabó a orillas del lago, sentados, mirando el mundo. Annecy es una localidad situada al este de Francia, en una zona pre-alpina, ella estaba allí trabajando en un hotel durante el Verano,algo temporal, yo estaba de vacaciones en ese hotel, intentando encontrar la inspiración para continuar escribiendo mi primera película. Fue una sorpresa vernos allí después de 2 años de no saber prácticamente nada el uno del otro., y es que aunque la relación había acabado hacia unos 5 años, la seguí viendo en la universidad, incluso me acosté con ella un par de veces más, hasta que acabamos la carrera. Creo que ya es suficiente información, volvamos a la conversación.

“¿Y que tal todo por aquí? ¿Hasta cuándo te quedas?” Pregunté, interesándome un rato por el presente. “En septiembre me vuelvo a París con Jean -Pierre” me contestó. Jódete, Jean-Pierre, ¿qué probabilidades hay de que tu ex, una mallorquina de padres italianos acabe con un francés llamado Jean-Pierre? aún alucino, Jean-Pierre, qué tópico. “¿Qué dices, Jean-Pierre? Cuéntame sobre él” y me contó sobre él. Seguramente era la primera vez que estaba dispuesto a que Julia me hablase de alguien que no fuese ni ella ni yo. “Es creyente, y músico, bueno, toca en un local allí en Paris, no tiene discos ni nada...” le contesté sorprendido “La cínica de Julia está con un creyente...imposible” me lo explicó “Sí, yo soy cínica, pero sabes que muy respetuosa con lo que piensen o crean los demás, dice que cree que soy su destino, que todos tenemos un plan, una misión, o un destino marcados, y que yo soy el suyo” Personalmente sólo de pensar que alguien tiene un plan para mí, que mi vida tiene un fin ideado por otro, me coge entre un cabreo, una decepción y un miedo acojonantes, es decir, ¿no puedo decidir yo? ¿Cuando creo que decido en realidad ya está todo marcado? Y en ese caso ¿y si no cumplo mi tarea en este mundo? ¿O haga lo que haga está todo predestinado y saldrá como tenga que salir? No me jodas, siempre me he alegrado de no creer en esas cosas. Pero ella ya sabía que yo pensaba todo eso, así que sólo dije “qué romántico” en tono burlón. “Calla, me escribe canciones” dijo sonriendo. “Yo he escrito miles de guiones y he grabado cosas para ti, pero supongo que un músico tiene más encanto” dije, no sé hasta que punto, en broma. “ Sí, lo tiene” dijo riendo.

Era curioso que hubiese hablado del pasado tan melancolicamente, estando tan feliz ahora, pero supongo que es normal, que son dos felicidades distintas y por mucho que seas feliz con algo nuevo puedes recordar el pasado con algo de añoranza. “¿Y tú?, ¿no tienes ninguna Amelie por allí?” Joder, ya era hora hacía como 5 segundos que me había dejado claro que ser músico era mejor que ser escritor/cineasta, y esperaba que me preguntara para dejarle claro que las morenas eran mejores que las rubias, sólo por igualar las cosas. “Tengo unas cuantas por allí” dije, just kidding. “No, enserio” replicó. Sonreí falsamente y le dije que algo había, que estaba empezando y me tomaba las cosas con calma. “¿Y cómo es? Cuéntame” me dijo. Y se lo conté “Morena” hice una pausa para enfatizarlo y proseguí “Muy dulce, pero cínica como nosotros, nada de dioses ni de destinos, y toca la guitarra, como el gabacho” Ya había sacado al graciosito patético que tengo dentro. La verdad es que Ariadna es dulce, y cínica, y le gusta el Rock, y mis guiones y películas, lo que me llena de satisfacción (y orgullo, como al rey). “Me alegro” me dijo sinceramente “Y yo por ti” y sé que supo que yo también era sincero. “Somos felices” dije, refiriéndome a ella y a mí, “Sí, tú y yo siempre lo somos, de alguna manera”.

Así transcurrió el día, primero hablamos del pasado y luego del presente, hablamos de nosotros y de la vida, era lo que más nos gustaba. Cuando acabó el día me acompañó hasta el Hotel, le hice unas cuantas bromas sexuales, bromas inofensivas, y me despedí indefinidamente. No podía quedarme allí, ese día había ido bien, pero no quería encontrar la inspiración en algo que había pasado ya más de 5 años atrás.

No la he vuelto a ver nunca más, aunque sé que le va bien gracias a terceras personas. Siempre recuerdo lo último que nos dijimos, y, curiosamente, no fue sobre ella y yo. Tras despedirme hasta dios sabe cuando (como diría Jean-Pierre) me giré para entrar en el Hotel y ella me dijo:

-“¡Espera! La morena...¿La quieres?”

-“Siempre lo hago”. Sonrisa y guiño de ojo, fin.

Imaginarse el sonido de una respiración fuerte y acelerada

Despertó, miró hacia todas partes, en busca de algo que le dijese dónde estaba, y cuándo estaba. Podría llevar años durmiendo, o eso sentía. Ella no estaba, intentó recordar. Recordaba pastillas, y alcohol, sobretodo alcohol, cervezas, vinos, brugales... recordaba su guitarra tirada en medio del salón, los vinilos esparcidos por el suelo, los altavoces enchufados, pero callados. No la recordaba a ella. Ellos sí, compartiendo su caos, pero solo durante un ratito. Ella también había compartido su caos, pero sabía abandonarlo, él se quedaba inmerso. Tres cervezas eran divertidas cuando ella estaba, tres cervezas y otros cuantos copazos eran suficientes si ellos estaban, pero cuando todos paraban, él necesitaba más, y sin los demás ya no era suficiente sólo eso. Cantarle a nadie es difícil. No se sorprendió de que no hubiese nadie, recordó que ella ya se había ido antes de caer en ese sueño tan profundo del que acababa de despertar. Repasó los momentos que le venían a la cabeza, pero eran vagos, eran confusos, se distorsionaban, y en cuánto uno empezaba a clarificarse se desvanecía y se transformaba en uno nuevo. La cabeza le empezaba a doler, el estómago le iba a explotar, empezó a oír voces, a lo lejos, parecía ser ella, gritaba su nombre, parecía alterada, todo se volvió negro.

Le llevó como un minuto conseguir abrir los ojos, vio su guitarra, tirada en medio del salón, los vinilos esparcidos por el suelo, los altavoces enchufados, pero callados, y pastillas, pastillas entre su vómito, al lado de botellas de cristal muertas en el suelo, estaba empapado en sudor, pero ella no estaba, había imaginado su voz. Es en estas ocasiones en las que te propones cambiar, y él lo hizo, se propuso volver a la cerveza y al brugal ocasionalmente, pero sobre todo se propuso volver a ella, o que ella volviese a él, y no sé si lo consiguió, porque proponérselo es sólo el primer paso. Por una parte me gusta pensar que sí, porque si fueses tú o alguien a quién quieres te gustaría que las cosas fuesen bien, pero por otra parte me gusta pensar que no, porque la vida no es una comedia romántica de Hollywood, y así no es todo tan cursi. Imaginad lo que queráis, o aún mejor, olvidad este párrafo y dad lo historia por acabada en el primero.

Max y yo

Con Regina de fondo empiezo a escribir, más por hacer algo que por necesitarlo.

Nadar está bien, el agua, y niños jugando en ella, felicidad facilona.

Tengo que poner una guitarra acústica en mi vida, e ir a cantarle al viento.

Esto es todo lo que fui capaz de escribir ayer, a ver hoy, con la presión de que en media hora empieza Brasil, y no querré escribir...

Escucho canciones antiguas, y me alegro de haber vivido experiencias que me han permitido, con mayor o menor acierto, cultivar mi vena artística. He tenido suerte de conocer a gente muy diversa, parecida a mi, diferente, culés, madridistas, hasta colchoneros y mallorquinistas. A pocas (hablo de personas ahora, no de chicas solamente) las he amado tanto como a mí mismo, es la verdad, pero a algunas, las he amado aún más. Al menos en algún momento, la continuidad no es lo mío.

Ya he escrito de la gente, y de estas cosas, me quedo sin temas.

La verdad es que últimamente no estoy muy escritor. No sé cuando me dí cuenta de que necesitaba hacer algo artístico para alimentar mi alma. Quizás antes de que me diese cuenta mi padre ya me había apuntado a una academia de piano en la que desde el primer día tocabas el piano, sin estudiar solfeo mediante aburridos libros. Luego me compró una guitarra que usé como bajo durante años acompañando canciones de los beatles, sin tener ni idea de lo que hacía, al menos teóricamente. Luego empecé a tener algo de idea, conocí a otra alma artista, y un día le estaba escribiendo una canción de amor a mi chica. Y al siguiente un cuento. Y al siguiente la alma artista amiga compuso una mejor, y así he ido sobreviviendo cuando la vida no ha sido suficiente, y cuando lo ha sido también, pero no he dependido tanto de ello.

Basta de hablar de mi. Esto es jodidamente personal, demasiado, basta.

Ví por primera vez a Max un 11 de Julio del 68. En plena decadencia de la Beatlemanía. Estábamos acudiendo a uno de esos festivales multitudinarios en los que fumábamos porros, bebíamos alcohol, y escuchábamos a unos tíos melenudos que sonorizaban nuestras vidas. Yo estaba con un grupo de amigos y amigas, éramos unos 7. Andábamos por el Parking, en dirección al festival, cuando un coche rojo casi nos atropella. A pesar de eso no pudimos enfadarnos con un tío que escuchaba el “Sargent Peppers” en un coche rojo. Iba solo, a la aventura, así que nuestro grupo paso a ser de 8 personas. Durante el festival me enseñó muchas cosas, que yo no conocía, o que no había visto. Fue la primera vez que admiré a alguien más que a mí mismo, pero no la última, más tarde me enamoré de una joven de Massachussets criada en Connecticut que era francesa pero esa es otra historia. Max era castaño, casi rubio, y llevaba un tatuaje que hablaba de amor en su brazo derecho, bebía cocacola a todas horas, y alcohol claro, era un festival. Tocamos la guitarra durante horas, incluso nos perdimos alguna que otra actuación de grupos que no conocíamos porque nos quedamos en nuestras tiendas de campaña, cantando y todo eso. Todo eso era colocarnos. A mí me gustaba una de las chicas del grupo, y aunque creo que ella se enamoró de Max durante esos días, nunca me arrepentí de haberle invitado a unirse al grupo. Max vivió conmigo 5 años. Íbamos a la universidad, tocábamos la guitarra, bebíamos, y nos enamorábamos de las chicas, no de todas, de varias, pero de una en una. La universidad acabó, como todo, y yo me fui a Europa. Nunca hubiese pensado que sería yo el que se iría de ahí, y que el loco aventurero de Max sería el que se quedaría para formar un familia y vivir en tranquilidad. Le fui a visitar una o dos veces al año durante bastante tiempo, no sólo a él, a toda la vida que había dejado atrás, pero un día te das cuenta de que tienes demasiadas cosas que hacer en tu nueva vida como para ir visitando a la anterior asiduamente. Supongo que cuando se enteró de que había muerto de sobredosis en Montmartre, haciendo vida bohemia junto a una rubia francesa se murió de envidia, estoy seguro de que tuvo envidia aunque fuese por un segundo, incluso antes de sentir tristeza, porque esa es la vida que el tenía pensado tener antes de llegar a ese festival y conocer a la que al final fue su auténtica vida. Pero fui yo el que murió joven y feliz. Estoy bastante seguro de que él no murió tan feliz como vivió, o eso me gusta creer, porque lo importante es la vida.

Es tarde para acabar y pronto para empezar

Una guitarra mal colocada en medio de una habitación desordenada, con papeles con proyectos de canciones esparcidos por el suelo, un amplificador apagado, un teclado al que no se le ha sacado aún todo el partido que se le podría, aunque mejor si hay un piano, sí, un piano de pared en la habitación. Y en los papeles canciones de chicas que pasaron, y de chicas que han pasado, y de chicas...o chica que pasa, también de alcohol, fiestas, autobuses y trenes, y de más cosas seguramente. Música, es parte de mí, si no consigo satisfacer mi vena artística, me puedo olvidar de lo demás. Con una guitarra a mano es fácil, con experiencias o emociones sobre las que escribir o componer aún más.

Los momentos vuelven, en forma de recuerdo, o incluso en forma de otros momentos, que evocan los pasados, pero nunca son tan bonitos como el momento genuino.

No se trata de encajar o no encajar, se trata de estar bien, de querer estar ahí.

A veces, crees tener el momento perfecto, para contar algo, pero de golpe, algo más fuerte se entromete y ala, a cambiar los planes. No hagáis planes. ¿pa' que?

No me gusta controlar mis sentimientos, ni sé si sé hacerlo.

lámparas de lava, sí, muy especial y lo que quieras, pero ahora se lleva cantar la vie en rose, morirse, y otra serie de cosas que valen muchísimo la pena.

siandueivs.

Se ha hecho demasiado tarde para escribir, una pena, porque la entrada prometía, otra vez será.

He abierto mucho mi mente, las cosas son ambiguas y eso me ayudará a dormir tranquilo esta noche.

Esto es raro, todo es raro, la gente, la gente que tengo ahora en mente es rara, las situaciones también, las palabras, las conversaciones y los pensamientos. Que quiera volver, es raro. Y, bueno, yo soy el primero que soy raro, sí, pero si encima estoy rodeado de rarezas ya...

Parece que han pasado años desde que empecé a escribir esto, una noche rara, de un raro verano, de un tipo extraño, que sólo quiere besar, constantemente, y besar es besar, pero también es cantar, bailar, hablar, hablar, hablar y hacer el amor, y dormir, besar es vivir.

la, lala, lala, lala. lala, lala ,lala. lala, lala, lala...la.

Bailaban al son de la música que tarareaban, recorriendo las calles oscuras y solitarias en la profunda madrugada. Nunca se plantearon si estaba bien o mal, o así debería haber sido. Nunca necesitaron un motivo, simplemente lo hacían. Hacían lo que querían. Como las cosas más bonitas de esta vida, no estaba previsto, simplemente pasaba.

Tarareo

Un escrito sin orgasmo

A mi vena artística no le ha bastado con el día musical junto a un joven arquitecto. Así que quiere escribir un poco, mientras Russian Red suena, provocando cosas diferentes a cuando sonaba la semana pasada.

Me gustan esos discos que te unen a algo, o esos grupos, o esas canciones, depende la importancia de ese algo.

Grupos que me unen a algo...Los de los Beatles a mi infancia, los Arctic (y algunos más, pero sobretodo los Arctic) a mi ser actual. Luego están las canciones o discos que te unen a personas.

Ay...mi alma se ha sobresaltado un poco ahora mismo, pero está bien, está bien en cuanto a esto.

A mi me cuentan que hay un mar que separa dos tierras, y el mar es muy fuerte, porque aunque la tierra es firme, fuerte, y dura, segura al parecer, es el mar el que con su dulce o violento movimiento, condiciona a esta.

Ni idea de lo que acabo de decir. Pero ni zorra eh, ni zorra.

Twitter realentiza mis escritos bloggeros.

Girls just wanna have fun, mmm, no siempre.

Bostezo, y entro en una canción triste con los ojos húmedos, pidiendo permiso para sentir.

Cojo una guitarra sin previo aviso, porque me lo pide el cuerpo, y susurro a algún oído, no a cualquiera, letras bonitas acompañadas de acordes suaves.

Me gusta mirar a las estrellas para lo poco que lo hago, seguramente es una de las cosas que me gusta que menos hago, y no se me viene a la cabeza ninguna actividad más que tenga esas características...nah, típica parida mía que se carga un momento bonito.

Aborrezco algunos de los posters de formula 1 que tengo por aquí, pero soy muy vago para decorar mi habitación de manera guay.

Esto esta siendo un fracaso, tengo la cabeza en demasiados sitios y en ninguno a la vez, hoy no puedo contar ninguna historia que emocione ni nada...pero os puedo colgar este enlace

pretty lucy

Reflexión de vuelta

Mientras estoy sentado en el tren, mirando por la ventana, escuchando de manera aleatoria los 50 o 60 gigas de música que tengo en el Ipod y mirando algunas fotos recientes, me doy cuenta que dejo atrás un montón de cosas, aunque vuelva aquí en 2 meses.

Me acabo de despedir de, seguramente, las 2 personas con las que mejor lo he pasado últimamente, con permiso de algún Number One.

Seguramente en 6 horas estaré en mi antigua vida, que ahora será mi vida de verano, con excompañeros de toda la vida, de instituto, y de universidad.

El paisaje aparece y desaparece de mi vista en un instante, como muchas historias de este ajetreado año.

“No puedo hacer todo esto yo solo, sé que no soy superman”. Es que suena la música de Scrubs.

Necesito un móvil con Twitter, estoy enganchado, y me encanta, ¿es mejor que el alcohol no? Aunque creo que combinaré las dos, todos ganaremos.

Miro a la autopista con la duda de si esos pobres bastardos tienen que ir a 110 o a 120, me río de ellos igual. Es lo bueno de no tener familia en la península, me río de los desconocidos porque seguro que son desconocidos.

Hasta el último mínuto no, pero casi, nos hemos divertido hasta casi el último minuto. Y es que he ido a correos, y ante la posibilidad de que me diesen una caja de cartón sin montar, pretendiendo que yo la montase, me he puesto nervioso y con eso ha bastado para reír como bestias. No hemos necesitado nada para hacer todo. Y eso va también para hombres con la cabeza destapada.

¿Día de mujer? Dejémoslo en día tristón, que quizás cambie con el gin y Esporlas (Sí, amigos, hoy me emborracho con gin, soy así(n)).

Llegamos a Camp de Tarragona, y me viene a la cabeza el SOS, vaya gozada, es algo que tenía que hacer.

Puedo ir más atrás en el tiempo, recuerdo, y me pasa algo contradictorio, este año ha pasado volando, pero si pienso en septiembre u octubre, me parece que hace 5 años de eso.

Estoy bien, no alegre, pero escribir y escuchar música(siempre que no sea el último de Russian Red) me viene bien.

El 3 no es tan importante, me refiero al número, pero mentiría si dijese que me da totalmente igual el hecho de tenerlo. Si ahora os habéis perdido es lo que toca.

Because (a capella) de los Beatles se apodera de mi, mientras recuerdo el martes en Barcelona y en Crappy.

Durante la mayoría del curso me siento afortunado de, aunque quiera mucho a la isla y a todos los que me unen a ella,, no tener esa constante añoranza, sobretodo en fechas especiales. Sin embargo ahora no estaría mal tener tantas ganas de volver que me diese igual todo lo demás. Aún así me apetece bastante volver, sé que estaré bien, pero no sé, quizás me sienta un poco raro al principio.

Suena “In my life” de los Beatles, aunque la interpreta una tal Bonnie Tyler, canción muy apropiada para este momento.

Piano, suena el piano en una canción de Muse, y pienso que mañana, después de despertarme con resaca, y contar a mi padre un mínimo de anécdotas y demás para cumplir mi papel de buen hijo, me sentaré delante de el mío(mi piano) y lo tocaré hasta que alguien me pare o hasta que cambie a la guitarra eléctrica. Sí, familia, amigos e instrumentos, claro que os he echado de menos.

Bueno, aprovechando el poco viaje que me queda voy a seguir pensando en todo un poco, y en Merche, o como os guste llamarla.

Pd:”All the things we think are clever, all the things we try to follow, all the nights where it was better sometimes I don't care at all, she's electric, she's magnetic, she can also be pathetic, I don't mind” .Esta la escribí hace tiempo, y ahora suena en el Ipod, y mola

pd2:Ya no estoy en el tren, me he quedado sin guitarra, era un día para cambiar de ciclo o algo, me hacían pagar 100 euros por subirla al avión, y ya estaba rota, ella lo entendió, al menos me pude despedir de ella, la maté, me lleve un trocito y la dejé en el aeropuerto, donde las vidas cambian.

rareza

Lo sé, lo sé, tengo un examen en 7 horas, y ya que estoy despierto debería estudiar y no escribir por escribir.

“Dormiré cuando muera” bien, pues necesito morir un buen rato.

No me suelo plantear las consecuencias de la felicidad inmediata, es decir, si puedes ser feliz ahora sé feliz, y luego ya veremos, aunque a veces las cosas puedan ser más complicadas.

Contradicciones mujeriles sacadas a la luz por hombre sin sombrero.

RT1!

Últimamente pierdo la noción del tiempo, y vivo en horarios aún más raros si cabe.

Despertó sobresaltado, entre sudores, sin motivo aparente. Ella le miraba con mirada tranquila. Se revolvió para mirar el móvil, las 11 de la mañana, le hubiese gustado no tener nada que hacer y poder quedarse en la cama indefinidamente pero el deber le llamaba. Y es que se había endeudado fuertemente y tenía que ir a resolver ese tema. Si hubiese tenido todo el tiempo del mundo para disfrutar de no hacer nada y sólo estar tumbado al lado de ella, ¿hubiese disfrutado de eso? ¿o disfrutaba de eso porque sabía que no disponía de mucho tiempo?

Muchas veces escribo cosas partiendo de experiencias o pensamientos, o intentando sugerir algo(no siempre) pero pienso que realmente eso no importa mucho, si luego alguien lo lee y le otorga un significado distinto o lo que sea, no es realmente relevante lo que quisiese decir yo, al menos para esa persona.

Tengo que dormir, lanzo una pregunta al aire. ¿Moriríais sepultados bajo hormigón con alguien o algo que amáis mucho, es decir, moriríais en el momento más bello de vuestra vida?

Hoy me han hablado de ternura

Las horas son inútiles, no sé si largas o cortas porque no cuento el tiempo, los ojos también, están abiertos pero no miran.La cabeza está cargada, por falta de sueño y resaca. Tendría que ver una buena peli hoy.

Hace no tanto, quizás horas, para un joven de risa fácil todo era bien distinto, así me lo contó: “las horas eran cortas, porque el tiempo volaba, el termómetro marcaba mil grados, y mis ojos inspeccionaban al milímetro su mirada, los movimientos de su boca, el deslizamiento de sus manos...” y prosiguió “Ella descubrió en mis labios un buen sitio para concentrar su ternura, yo nunca me había fijado en su piel blanquecina, ni en otros detalles de su ser, al menos no tanto, soy muy poco observador” no sé si le ocurrió de verdad o se estaba inventando esa historia para mí, pero como me gustaba no quise interrumpirle por algo tan vulgar. “lo que más me gustaba es que se riese...no, miento, no es lo que más me gustaba, pero casi, lo que más me gustaba era ser natural y que a ella sólo le pareciese un poco ridículo”. Lo que me contaba le había sucedido horas antes, así que me extrañaba que hablase en pasado, esta vez sí que le interrumpí, me dijo que “Una vez salió por la puerta todo era pasado” ¿y no la verás más? “No lo sé, pero si la vuelvo a ver será otra historia, aunque sean los mismos protagonistas, lo que te cuento, el momento que te estoy contando, ya no existe, ya es pasado, ya ha muerto, por eso te lo cuento así” me pareció convincente. “Pero volvamos a la historia, pusimos música, a ratos, todo lo que te cuento es más bonito si te lo imaginas con música, escuchamos desde música clásica a The Do, pero lo que a mí más me gusta es cuando acabó la música y nos quedamos los dos en medio de toda esa intensidad convertida en silencio”. En ese momento no pude evitarlo, y se lo dije, qué cursi colega, pero no te negaré que me mole(tenemos confianza). “Me gusta mucho la manera en que se mueve, todos sus movimientos, ella no necesita hablar para expresar una emoción” en ese momento noté que había pasado a hablar en presente y se lo comenté, “lo sé, eso no es exclusivo de el momento que te estoy contando”.Supongo que tiene que haber algo que una esos diferentes momentos, aunque él dice que no es necesario.

A otra cosa mariposa.

No me gusta planear cosas pero a veces hay cosas que sin ser planeadas no se pueden hacer.

Momentos cómicos, alcohólicos, tiernos, cómico-ridículos, absurdos, locos, bailables, me encantan todos.

Ojalá haya patatas fritas en el congelador. No me pongo a pelar patatas ni por un millón de pesetas.

No me importa tanto dónde estoy como con quién estoy.

Buenas noches, la próxima entrada molará más.

Tender

No hablo de la vie en rose, pero me apetece mencionarla en el título

Descubrí que la vida no era lo que creía un día normal de la semana, diría que era miércoles o jueves, pero no estoy seguro. Lo descubrí yendo hacia la cocina, seguramente porque tenía sed, caminaba por el pasillo y de golpe una duda apareció en mi, de repente, sin previo aviso, sin motivo alguno. De esto hará ya 4 o 5 años, o ¿quizás 3? bueno, de 2 y medio a 5 años.

Hoy ya no me sorprendo tanto con las cosas.

Descubrí que no era perfecto un día que mi padre me pidió que levantara el coche con el gato para cambiar un neumático y maté a nuestra mascota.

No es verdad, no es así como descubrí que no era perfecto, supongo que siempre he sabido que no lo era.

Segundas oportunidades, a veces la gente las merece, a veces las necesita, a veces son inútiles.

Descubrí que seríamos amigos cuando nos sentamos en una montaña de basura y nos reímos.

Mi madre me dijo un día que era guapo y me lo creí, descubrí que mi madre era una mentirosa poco tiempo más tarde.

Descubrí que quería ser Paul Mccartney cuando, de pequeño ,sin tener ni idea, cogía la guitarra que me había comprado mi padre, me ponía los Beatles e intentaba hacer el bajo y las voces agudas.

Descubrí que quería ser yo cuando empecé a usar la guitarra como guitarra y a escribir canciones sobre amor, alcohol, chicas y gente mediocre.

La primera semana en Lleida canté algo muy triste, de haber sabido que conocería a tanta gente fantástica me hubiese puesto a los Killers.

No he descubierto muchas cosas más, o ahora no me acuerdo, no me acuerdo el día en que me dí cuenta de que era “gunner” ni el día preciso en que me dí cuenta de que defendería al Pipa hasta la muerte, supongo que no son cosas tan importantes.

Bueno, descubrí que quería venir a Lleida a estudiar audiovisuales...lo he descubierto este año, antes sabía que tenía que salir de la Isla, pero nada más.

Un día estaba mirando una lluvia de estrellas (de meteoritos, no del programa de la tele) con mi hermano, tumbados en sendas hamacas al lado de la piscina, creo recordar que no hubo mucha acción, de hecho recuerdo estar este año borracho en medio del Sos en murcia, tumbado en el césped, y ver la misma cantidad de estrellas fugaces que ese día. El caso es que debió significar algo para mí, porque aún hoy recuerdo esa mierda de acontecimiento. Quizás aprecio tanto los recuerdos porque tengo una memoria terrible, lamentable, en el mundo de las memorias la mía debe ser Portugal.

JAJA, no sé por qué me meto tanto con Portugal, creo que lo he cogido de Berto, pero si nos han dado a Mou y a Cristiano! Qué grandes, sobretodo el primero. (A Valdano también le quiero).

A veces pienso que debería pensar en pensar antes de actuar.

Este año he conocido a gente más graciosa que yo (o a la par) a gente más egocéntrica que yo, a gente más talentosa que yo, ¡incluso a gente con las manos más frías que las mías!(pero no más bonitas).

Descubrí que era ateo cuando dejé de rezar para que la play station no se colgara. Era la mítica, ya sabía en que punto del juego se colgaba, así que cuando llegaba el momento me tapaba los ojos o miraba hacía otro lado, “por favor, si existes, que vaya bien” miraba, y nada. Hijo de puta. Pensándolo ahora veo que ya era ateo, porque recuerdo que le pedía perdón por no creer en él, por si existía, y en el caso de que hubiese existido tendría que haber pensado que hay cosas prioritarias para Dios que solucionar un problema con un juego de la play, la nintendo salió antes, cuestión de cronología.

Vuelvo al primer párrafo, ese día después de año y medio se me pasó por la cabeza que quizás ya no necesitaba lo que necesitaba antes, o que ya no lo quería.

Dudo que alguna vez vuelva a estar tan seguro de algo como antes de ese momento.

Las cosas han cambiado mucho, el entorno y yo.

A veces me gusta hacer faltas de ortografía aposta, y dejarlas por ahí, por el texto, o quizás digo esto porque no quiero revisar la ortografía porque tengo mucho sueño, cada uno que piense lo que quiera, y esa será la verdad.

¿No os gusta la idea de que creamos la verdad? Si existe “una verdad” no la creamos nosotros, pero en el hipotético caso de que exista, no importa tanto como nuestra ficción.

Yo sé que no hay verdad suficiente para mis palabras

Aquí estoy, jueves noche, mañana exposición, hoy ni alcohol ni baile ni nada.

Estoy bastante triste, sin motivo aparente, pero una conversación con un capullo me ha molado.

Hoy he pensado que si me dijesen que me quedan dos o tres años de vida, quizás cambiaría bastante mi forma de actuar, sin embargo creo que, este año sobretodo, no hubiese cambiado mucho mi comportamiento aún sabiendo una cosa así, bueno, quizás habría hecho algunas cosas más...pero así en general...

Si pienso que muero me sabe peor por los que me quieren que por mí.

Si pienso que sufro, entonces sí me preocupo por mí.

Tengo ganas de escaparme de aquí uno o dos días, pero no para ir a la isla, ni para ir a hacer cosas que ya he hecho.

Creo que vivo necesitado de emotividad. Más que de alcohol, porque hoy no echo en falta el alcohol.

La gente no se para a pensar en la luna.

A veces meto frases que si leyese de otro diría, este tío es un genio, y son basura que ni sé lo que quiere decir.

Soy más torpe que malo.

La gente me ha dado mucho, estoy eternamente agradecido. Seguro que si no hubiese recibido tanto amor (y por amor no me refiero sólo al amor de pareja) no sería tan egoísta, qué puto...o mi egoísmo consistiría en no serlo, para conseguir esa falta de afecto.

She's got you high (and you don't even know yet) sonando, qué temazo, me pone de buen rollo.

¿Cómo te va por allí? Espero que bien, que haya valido la pena.

¿Y por aquí?

¿Y qué hay de ti,y de tus desconcertantes rarezas misteriosas?

¿Alguien no es cobarde nunca?

Te jodes y buy Lass, le dice Florentino al que quiere fichar a Xabi Alonso.

Júzgame sin conocerme, quizás será mejor que si lo haces cuando me conozcas.

El viento sopla sin saber que puede levantar una falda, o hacer volar un sombrero, y cambiar la vida de dos personas.

El mar es de color azul porque si fuese rojo sería un Ferrari, o una fresa gigante.

Akira Toriyama morirá asesinado en manos de un admirador de Vegeta. ¿Ya está muerto? Puede ser...

En los momentos de sufrimiento en los que hay gente que necesita creer en algo, creo que preferiré pensar que he tenido mala suerte y seguir siendo un escéptico ególatra por ese motivo.

No me cabe en la cabeza un mundo en el que las cosas tengan sentido, en el que todo ocurra por un motivo, me gusta pensar que la vida es algo demasiado grande como para que tenga una explicación. Además vivo más tranquilo sabiendo que pido perdón porque lo siento y no porque tengo que hacerlo, y no quiero que mi alma sea inmortal y olvide todo lo que ha vivido conmigo para irse por ahí con el primer ser promiscuo que encuentre, tú te mueres conmigo y nos convertimos en nada.

Tengo sueño, me gustaría soñar.

Ya sabes

Dos hombres sin sombrero, de nuevo.

Pero escribiré luego, que ahora me voy al Mcdonalds con otros dos hombres(con los que coincidimos en nuestro pensamiento fruto de la convivencia).

Pues estaba cerrado, pero un bar de al lado ha hecho el papel de it's something.

Total, que recorrido tras día aburrido, otra vez. Hoy más fútbol, y otras cosas.

Oí hablar de él por primera vez a través de otra de las personas que me ha cundido conocer este año. Era futbolero y bastante desastre, así que no podía caerme muy mal...y no lo hizo, aunque tampoco muy bien en un principio, era majo y tal pero...no le conocía. La cosa es que a mí me gusta que la gente se ría conmigo, aunque a veces se lo ponga difícil, y me gusta reírme, y por eso empezó todo supongo, compañeros de risas, Chandler's, o como lo quieras llamar. Ahora es una de las piezas que articulan mi plan de supervivencia aquí. Bueno, no tengo ningún plan en realidad, pero él siempre está por ahí, y no sólo para las risas, también para momentos menos agradables, aunque al final todos, o casi todos se convierten en algo de lo que poder burlarse y reírse, menos mal. Compartimos muchos gustos, pero no pasa nada. A él le retwitean más cosas. Él también vive de noche.

No sé, dos hombres sin sombrero que hablan de lo gris de la vida con resignación, de lo bueno con alegría, y de lo malo con ironía. No cambian el mundo, pero lo miran desde un lugar que mola.

Y hasta aquí me apetece escribir sobre cabezas destapadas.

Yo...estoy siendo un poco inoportuno últimamente.

Hoy he visto a un chaval con la camiseta del Espanyol, bueno con el traje entero, el número 10 y su nombre, le he hecho una foto, no se ven muchos.

Que el Karma no exista...ni Dios.

Prometo no estar escuchando los pistons en mandarín a las 3:51 de la mañana sabiendo que tengo que madrugar.

Puedo quedarme toda la noche que hoy no tengo nada que decir, buenas noches.

Estoy bastante seguro de que soy inseguro.

Estoy viejo. Pero no estoy mal.

Muchas cosas esta semana.

Acabo de deshacer la maleta de un viaje que nunca haré.

Necesito dormir, pero quiero escribir, y luego ver Hermanos de Sangre, o lo que surja.

Mañana empiezo el segundo semestre.

Este cuarto es bastante pequeño, pero a veces se me hace grande.

Alguien ahora mismo está disfrutando de los Strokes en directo con unas cuantas cervezas encima, recuerdo el SOS con melancolía, aunque dice que ahora se va, que dormirá en su casa.

A ver, Jeic es bastante rarete, muy peculiar, y Lein más. Él es muy callado y...tímido y vive un poco en su mundo. Lein se parece a Jeic en algunas cosas, pero es más echada para adelante. Bastante desastres los dos, por eso me gustan, porque yo también soy bastante desastre. A Jeic le gusta salir a bailar por la noche, después de cenar ligero. A Lein le gusta invitar a Jeic a salir por ahí, porque sabe que a él le gusta, aunque nunca se lo proponga. Lein tiene una amiga a la que tendría que ir a visitar, pero pierde trenes. En realidad Lein y Jeic no se conocen muy bien, pero creo que no les hace falta. Les envidio, o les compadezco, no lo sé, a mi me gusta conocer a la gente. A la que quiero conocer. Quizás es el problema, si lo que más te gusta es conocer, una vez conoces...Pero sólo son reflexiones poco pensadas. No sé que decía de Jeic y Lein, el rubito de ojos de rana y la morena torpe en la cama, pero da igual, que me caen bien y son lo mejor que he podido pensar en esta noche de domingo. Lein es un poco cabeza loca. Jeic no sé, no estoy como para conocer a todos mis personajes.

Los Mando Diao son guapos, el cantante de Muse no.

Scarlett Johansson es guapa, Zooey Deschanel también.

Voy a ver la mejor representación audiovisual que se ha hecho jamás sobre la guerra.

No diré que hoy no estaba inspirado por si no lo habéis notado y estas lineas han colado.

Uski y Anchu

Tiene los ojos más bonito que has visto y verás jamás, eso es una verdad y tienes que aceptarla. Cuando la ves sabes que jamás se fijaría en ti. Poco a poco ves que deseas que lo haga. Tienes que dar lo mejor de ti...tus mejores palabras, y correr a por donuts si hace falta. Y te abres a ella, y parece que al final esa chica quizás sí se fije en ti. Y compusiste canciones que no acabaste debidamente porque estabas demasiado ocupado siendo feliz. Y escribiste palabras de amor. Te perdías en vuestras bromas, y te encontrabas en vuestros abrazos. Juras que fuiste feliz, y te creo. Asociabas la niebla a cosas buenas, y eso sólo podía ser porque allí por primera vez descubriste que no os besabais bien, y también descubriste que hay cosas que se aprenden muy rápido. Soñasteis con la capital francesa, soñasteis mucho, no hicisteis tanto, pero lo que compartisteis fue genial. Ahora te preguntas si valió la pena, hubo un momento en que dejaste de darle todo lo que tenías que darle. Y actuaste mal, varias veces, fatal. Estás eternamente agradecido y te sientes afortunado por lo que te dio ¿verdad? Quizás nunca la mereciste, o, hay demasiados quizás...Sé que lo sientes pero no es suficiente, lo siento chico, te has pasado. Y no me digas que quieres que sea feliz, ya lo sé, ya lo supongo vaya, pero esas palabras suenan típicas y...no arreglan nada, no arreglan nada.

No duró demasiado, pero bonito fue, intenso a ratos, y verdad seguro. Te llegaste a sentir más en casa que en tu propia casa. Aguanta esta noche, para saber minimamente lo que está viviendo, y mañana tú verás chaval.

un baby.

me voy a cleis, pero ahora estoy Diego (Contento)

Escribo por la mañana, bueno al mediodía, pero justo al despertar. Tengo poco tiempo, pero no correré, si no puedo acabarlo lo dejaré a medias, que se me da muy bien eso.

Joder, no sé transmitir alegría.

Pronto hablaré de él, aunque sea un vendemotos.

Y un chico bizarro y una joven de la realeza inglesa ganarán el Goya algún día, y si no lo hacen los Goya perderán todo el valor que tienen para mi, y no volveré a verlos nunca más...bueno, seguiré sin verlos.

No creo que pueda hablar de esto, de lo que quiero hablar, camuflándolo en ambigüedades. Mejor ficción.

Johnson abre los ojos, el techo parece en su sitio, se gira hacia la izquierda, “mierda, igual ayer me equivoqué”. No tiene a nadie al lado, está mirando a una pantalla, que le trae noticias, buenas y malas, pero lo que quiere simplemente son noticias, y ahí están, y ahí está, leyendo, comprendiendo, y encantado de leer esa letra, tan extrañamente conocida. Johnson vive en el futuro, por eso ve una letra manuscrita en su pantalla(aunque ahora también se puede ver, no? No estoy puesto en estos temas). Y es que a Johnson le encantan las palabras, según que palabras, y esas noticias son de las que hacen que se levante de la cama con una sonrisa mientras dice “bien, nada nuevo” a alguien que está al otro lado del teléfono, pero sí hay algo nuevo, algo pequeño, insignificante si lo piensas, pero no lo piensas, sólo lo sientes, así que por dentro cuando dice nada nuevo piensa, algo nuevo que no te parecería significante, y no va a perder el tiempo en explicarlo, porque al fin y al cabo es Johnson, porque si fuese yo ya se lo hubiese contado a alguien, pero Johnson no habla de las noticias, se las queda, se las guarda, al lado del cajón de los calcetines.

lapein?

Hoy estoy triste y no sé muy bien por qué

Recuerdo momentos malos en este piso, alguno de los primeros días solo, qué aburrimiento! Luego todo mejoró, hasta ese día, no puedo planear más fines de semana o puentes en este piso, qué follón, aún hay restos de mandarina en el techo creo. Luego alguna noche que no acabó como desearía. Después de eso no recuerdo muchos malos momentos, seguramente algo embarazoso...y luego otra vez, otra velada de las que duelen que había sido precedido por otro finde de soledad mal planeado. Luego una llamada, su llanto y la certeza de que eso sería más fuerte que lo que yo deseaba.

Ha habido muchos buenos, aunque hoy no me vengan tanto a la cabeza. No es mal piso, y seguramente me quedan muchos momentos aún por vivir aquí.

El tiempo no acompaña, ahora tendría que llover, ayer llovía y no estaba triste ni melancólico. Ayer soñé cosas que recuerdo bastante bien, algo no muy común últimamente. Oigo ronquidos, y no son de nadie de este piso, putos ronquidos, me recuerdan a casa de mi padre, y a algún otro lugar, pero esos eran exagerados.

Mmmmm...emes. Putas emes, o benditas emes, según como lo mires.

Estoy volviendo a la mediocridad con escritos ambiguos sobre cosas difíciles de entender hasta en mi mente.

Apariencias engañan las.

No ordeno, ni obedezco.

No me gusta ser un pupas, ahora ya no.

Decoro el cielo gris con canciones simples que hablan de cosas pretenciosas con palabras que no entiendo.

Cuando hace sol canto canciones complicadas que simplemente piden que me saques a bailar She loves you, o algo así.

Mi ángel de la guarda o como la quieras llamar echa de menos su tierra, nuestra tierra, y es muy comprensible, pero yo tengo un sentimiento como de que no pertenezco a ningún lugar, o que pertenezco a todos. Me he criado en la isla y todo el rollo, y tengo motivos para echarla de menos y a veces lo hago, pero no me siento fuera de casa aquí, y no me sentiría fuera de casa en otro lugar, me gusta tener diferentes hogares, tanto físicos, como de gente.

El cambio asusta, pero siempre habrá almas por conocer allá donde vayas, quizás no mejores que las que conoces, pero diferentes, y seguramente necesarias para crecer. Y para componer canciones.

Siempre me reía de el término “alma”. Me gusta insistir en que para mi está en la cabeza, no creo en eso de la inmortalidad del alma y etcétera, no creo en la inmortalidad de nada, de nada humano al menos. Todo muere y eso, en parte, es lo bonito.

Creo que si fuese feliz, o muy feliz, porque no me considero infeliz, escribiría menos por aquí. O quizás es que últimamente no cojo mucho la guitarra, entonces lo saco todo aquí.

Mañana volveré a morirme de sueño mientras maquillo un desastre de piso y un ser que lleva desorden escrito en su rostro.

Valdano dijo que el fútbol es un estado de ánimo, yo diría que la vida es un estado de ánimo, hoy no haría ni un colega, no me ligaría ni a la chica más fea del bar, borrachísima y muriéndose de ganas de olvidar los problemas de su triste vida mediante alcohol y sexo.

Ahora pagaría bastante por tener las próximas 70 horas para hacer lo que quisiese, incluso si me piden que lo haga sin salir de casa, incluso sin salir de casa ni que entre nadie en ella, dormir, pelis, series, música, youtube, guitarra, whynot, me da igual.

Y ahora voy a confesar algo.

Escribo sobre marcianas, murcianas, marihuanas, cervezas, padres, goles, canciones, 4pollas, lleida y mallorca y un poco de barcelona, hombres sin sombrero, pisamens, monkeys y vetustos, primos y amigos, en femenino, dolores, egoísmos, tu puta madre, y la de Sandra, hermanos, schumachers, caos, mediocridad, belleza, cinismo, sentimientos y emociones.

Escribo sobre mi, y en ocasiones en personajes mejores que salen de mí.

Algún día filtraré mis pensamientos antes de decirlos o escribirlos.

Ah, hoy he hecho el ridículo por partida doble, y creo que es lo mejor que puedo destacar del día, no desaprovechéis las ocasiones de hacer el ridículo, haced la pena si tenéis cojones (metafóricamente hablando, no quiero excluir al sector femenino de esto).

Escribo un error con letras de victoria porque no creo que acertar siempre sea lo correcto

Venga va, que hace tiempo ya...

Las malas noticias vienen mejor con humor, me reiré de todo lo posible en esta vida, un plantón en el altar, una enfermedad jodida, un gol en propia que suponga perder una final...y de las cosas graciosas también, pero eso no tiene mérito.

Creo que la música que escucho me condiciona para escribir, seguro que no escribiría algo muy triste escuchando Are you gonne be my girl de Jet, por ejemplo.

Hay un chico inglés que me intriga. Es rubio y tiene los ojos azules, pero no liga mucho. Le gusta hablar y escuchar. Pero no le gusta hablar por hablar, le gusta hablarte, conocerte, que le sorprendas y le hagas reír con tus mejores palabras. Le gusta el Britpop y las chicas misteriosas. Viste como de los 90, pero mola más que tú y yo. Colecciona recuerdos, palabras y gente. Los guarda en diferentes lugares del mundo y de su mente. chicas y amigos, y dentro de amigos también hay amigas, y dentro de amigas a veces hay amigos, pero él no es mucho de orgías, se pierde. Le gusta concentrarse en algo, mejor las conversaciones(sí, hablo de hablar y no de sexo, aunque en el sexo también prefiere intimidad) de uno contra uno, al menos con las chicas, con los amigos es diferente. Cuando habla con una chica, solos, sin tener nada de que hablar, ahí es cuando se divierte en una conversación, conocer almas y pensamientos, personalidades, o como lo quieras llamar. Y no sólo conocer, que conozcan la suya tampoco le desagrada, ya te digo que mola más que tu y que yo. Vivirá en una casa en el campo, una gran casa, con un montón de cosas innecesarias, que fingirá que le llenan, cuando no harán más que acentuar lo vacía que es su vida. Pero eso será en el futuro, ahora vive en la ciudad, en un pequeño apartamento, con un compañero de piso que toca la guitarra cien veces mejor que él, pero que no es un genio. Así que lo mejor es cuando él pone su genialidad y talento y el otro su talento y habilidad. Total, que ahora vive sin todas esas cosas innecesarias, y sin alguna necesaria, pero le va bien. La ciudad le gusta. No le gusta el fútbol, todo el mundo tiene defectos. Bueno, le gusta... pero se perdería un partido importante por...ir a hablar contigo por ejemplo, o con ella, y eso no sé si podríamos decirlo todos. Se lleva mal con el vecino de enfrente, bueno son dos, hermanos, de pelo beatle. También tocan la guitarra, pero son muy típicos, aún así interiormente reconoce que son buenos.

Lo que más me gusta de él es su manera de actuar, ante las diferentes situaciones a las que se enfrenta. Lo que más le gusta a él de si mismo seguramente sea su pelo, rubio revoltoso, sí, seguro que se ama, pero le queda algo de espacio para amar a los demás. Vamos a hablar claro, conoce a 3 personas, 3 personas que admira y odia, una, su hermano, porque es la única persona más graciosa que él, otra, una chica de Toulouse, que es la única persona más genial que él, y tres, no se acuerda de la tercera...No es muy yonki, lo justo. Podría decir muchas más cosas del rubio inglés, pero me estoy aburriendo.

Me mola Twitter, quizás a mis seguidores no les mole tanto que me mole.

Escribo mejor cuando filosofo sobre mi vida.

Escribo un error con letras de victoria porque no creo que acertar siempre sea lo correcto.

Y aunque me siga equivocando sigo encontrando belleza en ello.

Llevo un sombrero en la cabeza que mantiene mis deseos tranquilos, para que no escapen y maten a los demás o a mí.

Y en los pies unos zapatos que me unen al suelo esperando el momento de dejarme saltar.

Llevo un tanga de leopardo que mantiene mies broma, nunca llevo ropa interior, siempre la llevo exterior, no veo la utilidad de comerme un calcetín.

Tengo 5 horas para dormir, con parón de por medio para medicarme.

¿Soñaré algo distinto si me duermo escuchando a Alex Turner a lo que soñaría si me durmiese escuchando a Pucho de los Vetusta?

Ya casi nunca aparece en mis sueños, o quizás lo haga, pero en ese caso permanece en ellos, no deja que la recuerde al despertar.

Ni siquiera sé si sé de quién hablo, pero las palabras bonitas bien valen un poco de ficción y confusión en mi propia desconocida realidad.

PD:Ecribo un error con letras de victoria porque no creo que acertar siempre sea lo bello

PD 2:Abuso de la palabra bello, y aunque la frase con bello sea más próxima a lo que quiero decir, dejaré correcto, que es como la he pensado en un principio.

Nada no decir que tenía

Y la resaca continuó...

Y no tenía mucho que explicar.

Me estoy muriendo.

Morir puede ser bello, auto-destruirse quizás también, mira a Pete.

Agua...

Mentir susurrando.

Esquivo balas de letras no escuchando.

Evito disparar balas de letras callando.

Me analizo, me gusto y me doy pena en una misma acción.

Sincronizo mis palabras con los momentos.

No veo colores clarísimos.

Bromeo como forma de vida.

Bebo como forma de muerte.

Escribo y compongo para auto-realizarme.

Bailo mal porque es la manera en la que sé hacerlo.

No ordeno porque es aburrido.

Olvido porque no tengo memoria, y porque es cómodo, pero también recuerdo, y me encantan los recuerdos.

Echo de menos a 3 capullos y a una hija de amor platónico.

No voy a Menorca en San Juan

Pierdo con Ases, dos veces, en la misma partida.

Ya no me duele mucho, me jode, me jode bastante, pero no duele mucho. En realidad anoche bebí suficiente para que volviese a doler, pero todo bien.

Casualidad, Decisiones, Suerte.

Nesquik, ensaimadas, magdalenas, galletas, bocaditos, alfajores.

Conversaciones poco fluidas con sabor a it's something.

Presentaciones sobre campañas anti-alcohol que te hacen pensar “¡hostias!” para seguir siendo igual de imbécil.

Soy creyente del escepticismo.

Y medio defensor de lo “malo”, como Estados Unidos, Schumacher, el Madrid, el capitalismo, el turismo en Mallorca(es necesario, aunque se haga mal, el turismo digo).

No mataría por ideas, ni por países, ni siquiera por equipos de fútbol, quizás por amor.

No sé si soporto menos a la gente que ve el mundo de color de rosa y es feliz o a los que viven deprimidos y deseando ver lo malo de todo, quizás a los primeros.

Me gusta escuchar el sonido de la lluvia mientras estoy tapado en la cama, muy universal por otra parte, a casi todo el mundo le gusta.

Está amaneciendo, yo juego a Póker, y leo cosas que no debería leer. Bueno, no sé si no debería, ¿evitar el dolor es algo que hay que hacer? Yo suelo hacerlo.

Tendría que ir a la seu a ver amanecer algún día.

Dios, si existes te quiero, que mañana no tenga anginas ni nada, porfa.

Claire, si existes, me voy a ir corriendo, aunque ahora prefiero a Jane, vete con el patillas.

Mañana tendré resaca de resaca. Bueno hoy, lo que sea.

Ha sido un curso caótico, está siendo.

Soy más de Blur que de Oasis.

Prometo, juro, que incumplo promesas y juramentos.

Me salen gallos y no soy un huevo.

No entiendo a la gente que le busca un motivo a todo, me gustan las cosas sin razón.No me gusta Sergio Ramos, cabrones.

Las 7, buena hora para ir a dormir, puto poker, llevo 5 horas con el office abierto para escribir esto...

Eh, se ha notado que no tenía nada que decir ¿verdad? Mañana un cuento divertido.

Me invento cosas si no quiero hablar mucho de mí

Damon, Noel, Morrisey, Pete, Alex, Alex y tantos otros que hacen de nuestras vidas un mundo mejor. Lennon y Mcartney claro, y George y ya puestos Ringo.

Es más bien tarde, pero no supone ningún problema.

Hoy he vuelto a ver magia, y ha sido sentado en esta cama, mirando a una pantalla.

También he vuelto a ver porquería, mi porquería, mis consecuencias.

Pero durante el día todo muy normal, ha llovido, y me he mojado un poco, no mucho. Hubo una época el año pasado en el que llevaba paraguas, pero nunca me ha molado nada, me incomoda un montón. También llevé reloj durante una temporada, pero me pasa lo mismo.

No voy a decir nada interesante hoy, si alguien lee y tiene algo mejor que hacer que no lo piense dos veces (nah, eso lo he puesto antes, al final no está tan mal, leed).

No sé si asustarme o adorarme. Supongo que ni uno ni otro, punto intermedio y todo eso ,que dicen que está muy bien y es muy sensato. Yo soy sensato al pensar...quizás debería pensar más. Me gusta no planear mucho las cosas y cuando voy en avión me gusta que planee.

Es lo peor que he escrito en bastante tiempo, habría que hacer algo.

Jane...mierda, eso ya está, Robert...tampoco me vale...

Brian, pongamos que se llama Brian, y es de Connecticut, Connecticut mola, pero no sé nada de ahí, así que en realidad aunque sea de Connecticut se fue a vivir a Mallorca a los 2 años, de Mallorca sé más. Brian, nacido en Connecticut y criado en Mallorca, hijo de sus padres, hermano de Nadie...y de Melinda, y amigo de sus amigos, como se suele decir. Nadie es el mayor, qué tontería, alguno tendrá que serlo...bueno, pues Melinda es la mayor, Nadie el segundo, y Brian el pequeño vago mimado bipolar. No cambia de personalidad ni nada, pero tiene dos Sweaters de estos calentitos...la pena, lo sé. Le gusta la música, aún así a veces baila reggeton(o reage, o reague, whatever). No es del Betis. No le gusta cocinar. La playa le gusta más en primavera y otoño que en Verano, le gusta escuchar el mar y ver el cielo en paz. En Verano le gustan las chicas y las verbenas. No, no es que en invierno sea homosexual y en verano no, da igual. Le gusta Madison, pero vive lejos, así que intenta ir a verla los fines de semana largos, o en vacaciones, es lo que él llama “los puentes de Madison”. No son novios ni nada, Madison es demasiado libre, y a él ya le va bien. Tiene dos amigos inseparables, Paul y John, siameses, están unidos por el codo, por necesidad el de la izquierda es zurdo y el de la derecha diestro. Brian pagaría por hacer un trío, sus dos amigos pagarían por no hacerlo. Es buenísimo al Poker el cabrón, se gana sus perras, pero no demasiado, no quiere jugarse mucho. Le molan Esporles y Sóller, dos pueblos de la isla, pero le gusta más Palma. Y Barcelona, pero no va mucho. Tiene un perro allí, pero se le olvidó un día que se dio un golpe. No haría buena pareja con Jane, aunque también es bastante sensible, tiene una alma molona. Habla 5 idiomas, inglés, catalán, castellano, francés y finlandés, con acento de Helsinki. El francés con acento de la zona de los alpes. El castellano con acento argentino y el catalán con acento mallorquín, el inglés con acento de connecticut, aunque mole más el británico. No estudia, aunque está en la universidad. El otro día fue a ver a Madison y esta le preguntó “Por qué vienes hasta aquí para verme? Te doy sexo pero supongo que en Mallorca las chicas también lo hacen, y no te quiero, no te doy nada” Brian rió “Me alimentas, tu ser, tu alma, tu personalidad o inteligencia, tu belleza, no sé como llamarlo pero me provocan felicidad al venir aquí, puedo vivir sin ti, y puedo vivir sabiendo que no me quieres, pero prefiero vivir así, viniendo” “¿Me quieres?” dijo ella sería “Quererte sería un follón” contesto él, pero ella insistió “¿Me quieres?” “No lo sé, te querría, pero supongo que es difícil por las vidas que llevamos, me gusta estar así” y creo que era lo que ella quería escuchar, así que todo sigue igual entre ellos, o eso es lo último que sé.