Escala

Me duele algo la cabeza, me mareo, me cuesta concentrarme.

No bebí mucho, no es resaca, es falta de sueño.

Respondo preguntas equivocadamente por falta de lucidez pero no importa si la gente piensa que el invierno no me ha parecido frío cuando sí me lo ha parecido. A veces hablamos de cosas que carecen de cualquier significación ¿Es una pérdida de tiempo o es necesario?

Si un avión se estrella contra la Sagrada Familia es una pérdida mucho más importante la destrucción de esta que las vidas de los pasajeros.

Es así.

El cielo oscuro de la ciudad hace y deshace pensamientos, lo veo como un lugar de "evasión rutinal". Me pregunto por qué no podemos parar de pensar, será que nos apetece descifrar nuestros comportamientos en nuestras situaciones.

Se muestran muy naturales, me gusta pensar que es porque soy yo, pero quizás simplemente sean así, en general. Yo me descubro con facilidad ante el encanto de sus miradas. Me gusta ser gracioso y me gusta ser profundo, normalmente eso acaba en bromas malas y cursilería. A veces lo mejor es un silencio cómodo.

Me gusta reírme de los fantasmas pero a veces quizás no las tenga todas conmigo.

Pros de vivir en un pueblo: Calma, cercanía, vínculo

Pros de vivir en una ciudad:Movimiento, diversión, grandeza.

Me subo al metro y visualizo las vidas de la gente. Hay una rubia delante de mi que viene de trabajar en un programa de tele, la chica que está su lado se dirige al club de striptease en el que se gana el dinero para pagarse la carrera, desea que yo vaya al club esta noche y se imagina follando conmigo antes de caer perdidamente enamorada, lo veo en su mirada. El mejor es el hombre mayor del fondo del vagón, su cara de tristeza cambiará dentro de 5 minutos cuando se cruce con su ex-novia, el dolor de los errores pasados ya se ha borrado y lo volverán a intentar, aunque sinceramente, dudo que lo consigan. No me interesa en realidad, una vez baje del metro sólo podría recuperar el interés por ellos si este explota y crea una gran catástrofe.

Tengo el pelo grasiento y la mirada cansada y el alma dormida tras tanto analizar.

Me imagino que muero en un incendio y pienso quién me interesa que llore por mi pérdida.

Sigo vivo, apago las cerillas.

Baja la persiana del todo antes de ir a dormir, a no ser que quieras que te despierte la luz del sol.

Ella decía que en las noches frías el amor crecía en calles oscuras y sábanas gastadas.
Nunca le interesaron las palabras, sólo los ojos, pues ellos eran sinceros.
Escuchaba What Sarah Said de los Death Cab For Cutie antes de ir a dormir. "y en ese momento me dí cuenta de que cada plan es una pequeña plegaria al padre tiempo" así empieza la canción."¿Quién te verá morir?", así acaba.
Las palabras de la música eran diferentes, esas sí le interesaban, pues expresaban lo que ella sentía, a veces le descubrían esos sentimientos de los que ni ella era consciente.
Le necesitaba cerca, se lo hacía saber mediante la calidez de su frío cuerpo desnudo, que le pedía que se quedase un rato más.
Al atardecer follaba con desconocidos y se apagaba junto al sol mientras su cabeza se iba a otro lugar.
Pero eso era sólo cuando se despertaba esperando a que le llevara el desayuno a la cama y nadie aparecía en todo el día.
No tenía paraguas, llovía poco, y cuando lo hacía era una estupidez protegerse de eso.
Las cosas que nos unen son como pequeños trozos de nosotros mismos que están esparcidos por el mundo para recordarnos.

¿Te acuerdas de Natalia?

En tardes lluviosas viajas al pasado con ojos abiertos y manos cerradas. Solías jugar en la arena y tu piel morena no se quemaba tanto como la mía. Todos estaban allí pero a mí me gustabas más tú. Un día me confesabas tus errores y al otro me escondía de mis amigos para fugarme con mi amistad secreta. Pensamos tan diferente, vivimos tan alejados, la vida permanece y nosotros pasamos.
Diluvia.
Hay todo tipo de gente por aquí, a ti no te gustaban los cambios, pero la vida es cambio, en parte, no quiero decir que tengas que cambiar de gente, pero las cosas van cambiando.
Ahora, aunque no te lo creas, soy peor que antes. Al menos estoy más preparado para asimilarlo.
La campiña francesa es bonita en primavera, la visito a menudo cuando no sé lo que quiero, el problema es que no puedo pasar allí todo el tiempo que me gustaría. Hay muchas cosas por hacer en esta vida y yo tengo ganas de nada. Voy a mirar billetes para irme de viaje.
Un beso.

Si miran a su derecha verán a Pattie Boyd sentada en un banco en blanco y negro.

No me gusta mucho el sol, nunca me ha gustado. Las nubes grisáceas y la lluvia son un escenario mucho mejor para el dramatismo y la melancolía que acompañan mi vida.
Nunca me ha sucedido nada dramático en realidad, tuve una infancia feliz en Ventimiglia, el dramatismo está dentro de mi.
He sido feliz pues, pero no pretendo serlo.
Recuerdo el verano llegando, ella sacó sus gafas de sol, después del largo y frío invierno, fue un momento que nunca se irá de mi mente, fue como...me recordó a cuándo me estaba enamorando y aún no sabía quererla, me evocó muchas cosas que tampoco entenderíais, el caso es que ese momento es felicidad. El problema es que a mediados de verano echas de menos verla con abrigo y bufanda.
Antes he mentido, no es que no pretenda ser feliz, lo que pasa es que la felicidad viene y va, quizás para que no nos cansemos de ella. Por eso disfruto de la tristeza, porque juega un papel más importante, o al menos más extenso, en la vida.
Soy un egoísta, un egocéntrico. En el mundo me interesa lo que habla de mí, lo que puedo relacionar conmigo. Eso no me hace especial en absoluto, la única gente que no es directamente egoísta es la que es feliz pensando en los demás, lo que significa que también es egoísta. Así lo veo yo.
Siempre he escrito poemas, las chicas piensan que los hago para ellas, pero eso no es del todo cierto, los hago para mí, sobretodo. La musa desaparece, el poema permanece, mi insatisfacción también.
El problema es que no sé distinguir qué es lo que siento y qué es lo que pienso. ¿Siento puramente o me obligo a sentir o a no sentir? Al final intento no pensar en eso y alimentarme de lo que sea que pasa dentro de mi.
¿Me perdonas? Es que no me interesa en absoluto repasar los errores que cometí, sé que soy bueno equivocándome, eso no lo dudo, pero hoy hace sol y me apetece ir en submarino.
Me fui a vivir a Irlanda para danzar bajo la lluvia con una mujer de mirada triste y piernas alegres.