Me invento cosas si no quiero hablar mucho de mí

Damon, Noel, Morrisey, Pete, Alex, Alex y tantos otros que hacen de nuestras vidas un mundo mejor. Lennon y Mcartney claro, y George y ya puestos Ringo.

Es más bien tarde, pero no supone ningún problema.

Hoy he vuelto a ver magia, y ha sido sentado en esta cama, mirando a una pantalla.

También he vuelto a ver porquería, mi porquería, mis consecuencias.

Pero durante el día todo muy normal, ha llovido, y me he mojado un poco, no mucho. Hubo una época el año pasado en el que llevaba paraguas, pero nunca me ha molado nada, me incomoda un montón. También llevé reloj durante una temporada, pero me pasa lo mismo.

No voy a decir nada interesante hoy, si alguien lee y tiene algo mejor que hacer que no lo piense dos veces (nah, eso lo he puesto antes, al final no está tan mal, leed).

No sé si asustarme o adorarme. Supongo que ni uno ni otro, punto intermedio y todo eso ,que dicen que está muy bien y es muy sensato. Yo soy sensato al pensar...quizás debería pensar más. Me gusta no planear mucho las cosas y cuando voy en avión me gusta que planee.

Es lo peor que he escrito en bastante tiempo, habría que hacer algo.

Jane...mierda, eso ya está, Robert...tampoco me vale...

Brian, pongamos que se llama Brian, y es de Connecticut, Connecticut mola, pero no sé nada de ahí, así que en realidad aunque sea de Connecticut se fue a vivir a Mallorca a los 2 años, de Mallorca sé más. Brian, nacido en Connecticut y criado en Mallorca, hijo de sus padres, hermano de Nadie...y de Melinda, y amigo de sus amigos, como se suele decir. Nadie es el mayor, qué tontería, alguno tendrá que serlo...bueno, pues Melinda es la mayor, Nadie el segundo, y Brian el pequeño vago mimado bipolar. No cambia de personalidad ni nada, pero tiene dos Sweaters de estos calentitos...la pena, lo sé. Le gusta la música, aún así a veces baila reggeton(o reage, o reague, whatever). No es del Betis. No le gusta cocinar. La playa le gusta más en primavera y otoño que en Verano, le gusta escuchar el mar y ver el cielo en paz. En Verano le gustan las chicas y las verbenas. No, no es que en invierno sea homosexual y en verano no, da igual. Le gusta Madison, pero vive lejos, así que intenta ir a verla los fines de semana largos, o en vacaciones, es lo que él llama “los puentes de Madison”. No son novios ni nada, Madison es demasiado libre, y a él ya le va bien. Tiene dos amigos inseparables, Paul y John, siameses, están unidos por el codo, por necesidad el de la izquierda es zurdo y el de la derecha diestro. Brian pagaría por hacer un trío, sus dos amigos pagarían por no hacerlo. Es buenísimo al Poker el cabrón, se gana sus perras, pero no demasiado, no quiere jugarse mucho. Le molan Esporles y Sóller, dos pueblos de la isla, pero le gusta más Palma. Y Barcelona, pero no va mucho. Tiene un perro allí, pero se le olvidó un día que se dio un golpe. No haría buena pareja con Jane, aunque también es bastante sensible, tiene una alma molona. Habla 5 idiomas, inglés, catalán, castellano, francés y finlandés, con acento de Helsinki. El francés con acento de la zona de los alpes. El castellano con acento argentino y el catalán con acento mallorquín, el inglés con acento de connecticut, aunque mole más el británico. No estudia, aunque está en la universidad. El otro día fue a ver a Madison y esta le preguntó “Por qué vienes hasta aquí para verme? Te doy sexo pero supongo que en Mallorca las chicas también lo hacen, y no te quiero, no te doy nada” Brian rió “Me alimentas, tu ser, tu alma, tu personalidad o inteligencia, tu belleza, no sé como llamarlo pero me provocan felicidad al venir aquí, puedo vivir sin ti, y puedo vivir sabiendo que no me quieres, pero prefiero vivir así, viniendo” “¿Me quieres?” dijo ella sería “Quererte sería un follón” contesto él, pero ella insistió “¿Me quieres?” “No lo sé, te querría, pero supongo que es difícil por las vidas que llevamos, me gusta estar así” y creo que era lo que ella quería escuchar, así que todo sigue igual entre ellos, o eso es lo último que sé.

Responsable Ocioso y Jane

Duele todo, cuerpo y cabeza. Los ojos empiezan a cerrarse sin que te des cuenta, necesitas descansar, y de golpe decides escribir un rato.

A veces la gente te dice cosas de ti, cosas que nunca te habías parado a pensar, o cosas que olvidas. Soy responsable, en cuanto al Ocio, administro muy bien el tiempo ocioso. Me ha molado. Y también mola que la gente que más te conoce te recuerde cosas de ti, o te de una opinión de tus actos, con un punto de vista que habías olvidado pero que también existe, y que hace que veas que simplemente eres otra persona buscando momentos de felicidad, y que no eres tan malo como pareces.

20 Grupos de música, 15 colegas, 7 amigos, 10 goles, 5 lugares, algunas chicas...

Jane es una joven de unos 20 años. Piel pálida, ojos marrones, seguramente, delgada, no muy alta. Siempre se para en el puente de camino a la universidad, y mientras escucha música con sus auriculares encuentra los momentos que la mantienen viva. No es de comer demasiado, lo justo, le gustan las cerezas, y las manzanas. También le gusta escribir, y cantar, lo primero lo hace bastante bien, lo segundo no. Admira el mundo con su alma sensible, impregnándose de todo, lo bello, lo cruel, lo prescindible... El mundo no la admira tanto a ella, aunque tampoco es una chica que pase desapercibida, yo me fijaría en ella. El humo de un cigarrillo saliendo lentamente de su boca al exterior rozando sus labios sería algo hermoso, pero no fuma, a veces bebe, y no me extrañaría que alguna vez se drogase. Jane es bella. Es callada pero cuando habla...yo temblaría cuando hablase... Jane, no es de ningún lugar, y de todos, es de donde quiere ser, le dan igual tantas cosas insignificantes de la realidad... A veces asusta a los demás, a unos por ser demasiado rara, a otros por ser demasiado especial. Admira casi todo lo que yo admiro, pero admira mucho más, tiene mucha más capacidad que yo para amar el mundo, y también para odiarlo, para alegrarse o deprimirse, tiene una capacidad enorme de sentir. Viste bien, algo parecido a como lo hace Zooey Deschanel. Su habitación está llena de cosas. Recuerdos en forma de fotos o textos, carteles, sueños plasmados en un collage, amores platónicos y verdaderos. A veces su mundo es demasiado para ella, y entonces se refugia en el mundo exterior, justo lo contrario que suele hacer. Pero no hay discusión posible, su mundo es mejor que el mundo exterior, diría que es incluso mejor que mi mundo. A Jane le gusta la Luna más que el Sol, y la lluvia más que el viento,y los chicos más que las chicas, pero sólo un poco. Escuchar música tumbada, soñar despierta, coger flores del campo, y ponérselas en el pelo, o en la ropa, hace todas esas cosas cuando le apetecen, y si no le apetecen no las hace, siempre que puede hace lo que quiere, pero ese “siempre que puede” es mucho más efectivo que en la mayoría de la gente. Jane me gusta, y me enamoraría de ella si supiese quién es.

De hecho me enamoraría de ella sin saber quién es.

cosas, como siempre ( y siempre como cosas)

El horario nocturno es delicado, una vez lo coges vives de noche, pero es muy fácil aburrirse viviendo de noche.

Ya está, hasta aquí la teoría del día, bueno, de la noche.

Suena la misma canción que ayer cuando me puse a escribir, ¿casualidad? ¿es la única canción que tengo en el pc? Nunca lo sabréis. Bueno, es casualidad. Qué fácil cedo.

Hoy ha venido padre. Suena gracioso padre. En fin, que mi padre y un colega suyo se han pasado por aquí, y me ha gustado de verdad escuchar sus anécdotas de jóvenes, anécdotas de otro continente, de otra época, de otro mundo, de otro mundo completamente diferente, es increíble lo que han cambiado las cosas en 40 años. Y me he reído, mi padre, ese hombre que se pasa la vida en casa, era considerado el más fiestero del grupo en su juventud, y según dicen tenía amigos por todos lados, una de esas personas que va saludando a todo el mundo, pero que al final no tiene tiempo para conservar tanta amistad. Siempre le he admirado bastante. No es que sea una buenísima persona ni nada, es normal, con sus cosas buenas y sus cosas de cabrón, pero me ha marcado siempre, para empezar de no ser por él no tendría ni papa de inglés y seguramente tampoco de música...

Y hasta aquí mi padre.

Citas, pasos de ecuador, acampadas, noches de hotel...o simplemente escribir algo desde casa, evitando malgastar una estrella.

El “saber de música”(tampoco mucho) me permite disfrutar de ella de una manera técnica, pero no impide que me sumerja en lo que transmite, en el sentimiento y la emotividad, me da posibilidades de disfrutarla de diferentes maneras, y eso mola, porque tengo la opción de disfrutar de una canción desvinculando un poco el sentimiento que me provoque, en caso de que sea triste y no me apetezca.

Conversaciones con patilleros arquitectos, y con drogas, sin tomarlas. Hablar puede molar.

Valdano fuera, es un crack, pero bueno...creo que Mou es bueno para el Madrid, al menos deportivamente.

Que venga Scarlet que tengo el cuarto decente.

Es bueno saber que el viento volverá a soplar.

Es bueno saber que el cielo volverá a llover.

Y me gustaría ver como sale la luna desde el mar. Después de haber visto como se iba el sol. Cambio, siempre hay cambio. Aunque sea para tabaco.

No creo en la justicia de la vida, la gente que dice que todo pasa por algo, o, dioses, o destinos...¿Qué sentido tiene que mueran millones de personas de hambre?, por ejemplo, o las violaciones, asesinatos...no me lo trago, estamos aquí de casualidad, decidimos en parte sobre nuestra vida, los que podemos, los que somos privilegiados de tener para vivir, y aún así la suerte tiene un papel fundamental, así es como lo veo yo. La vida es puta, sí, ya lo he dicho antes, pero es puta de lujo.

Hoy no hay elefantes rosas, mañana quizás.

No sé que escribir pero siento que no he acabado por hoy. Acabar está bien, sobretodo en el sexo. Soy bastante de dejar las cosas sin acabar. De hecho voy a

Hoy por la tarde

Tengo hambre, y que arreglar mi cuarto, y limpiar los baños, así que voy a escribir.

Suenan los monos, “He estado viendo películas de Vaqueros, en sombrías tardes, tiñendo la soledad. Ponte tus zapatos de baile, y muéstrame qué hacer, sé que tienes los movimientos”, una de mis partes favoritas del disco.

Es difícil escribir mientras suena la música de Turner, es difícil no sumergirte en ella y cerrar los ojos.“Los misterios parpadeando en ámbar pasan a verde cuando contestas, pero el rojo en el resto del qüestionario nunca cambia” y no va a cambiar, pero qué magnífico me parece lo que escribe.

Pondría 5 o 6 frases de cada canción, pero entonces sería el blog de Turner y no el mio.

Entonces hoy limpieza y telepizza.Y mañana seguro que también limpieza, y documentales de política, si madrugo(¿11 A.M es madrugar?), y quizás grabar el reportaje, y mi padre.

Hablar de la “rutina” es aburrido.

Un elefante rosa coge y llama a la puerta, yo lo flipo, ¿qué haces aquí?. El tío no tiene ni idea, pasaba por aquí, dice. ¿Pasabas por el tercero primera de mi edificio?, es bastante raro, aunque el hecho de que haya un elefante rosa ya lo es, y encima sabe hablar, total que le invito a una estrella, se pide el Sol, le digo que no, que una cerveza mejor. ¿Le gustará how i met? ¿Y los Arctic? ¿Me lo llevo a la acampada? Seguro que así Lleida saldría en las news. Nada, cervecita y que se siente en el sofá, si quiere. Le pregunto si tiene twitter, dice que no puede escribir porque no tiene dedos, qué mala pata, nunca mejor dicho. Le gusta el fútbol, y es del Arsenal, se ha ganado la segunda cerveza. Como le guste Schumi lo petamos...aunque no me quedan más cervezas, mejor no se lo pregunto. ¿Perdonar es bueno, sabes? ¿Y a qué viene esto? No sé, estaría bien la opinión de un elefante rosa sobre el tema. Creo que él es un poco como yo, sabe ponerse en la situación de los demás aunque a veces prefiera no hacerlo porque es egocéntrico y egoísta, casi siempre. Por eso y porque no se calla ni una gilipollez que se le pase por la cabeza. En fin, que el cabrón está de paso en Lleida, pero mañana se va a Barna, que ha quedado o algo, no me lo explica, creo que va visitando gente alrededor del mundo, no sé de que vivirá. Se llama Robert, y es de Niro, una ciudad de elefantes rosas, no pregunto más, me vale eso. Le cuento que estoy estudiando aquí y tal pero a él plin, me pide si hay más cerveza, y no la hay, ¡cómo traga! Me cae bien, pero se levanta, y le encanta la fanta, y sobretodo la L fanta. Tiene 5 años, pero perdió la virginidad a los 2 y me dice que tuvo una relación amorosa seria de unas 3 semanas, es evidente que el tiempo para ellos es diferente que para nosotros. Me pregunta sobre la final de Champions, le digo que voy con el United, pero que el Barça es favorito. A él le da igual quién gane, siempre que no sea el Manchester. Nunca ha estado en Barna, le recomiendo lo típico, Sagrada Família, Ramblas y Plaça Catalunya, que se pase por el Parc de la Ciutadella, que vaya a la estación de Francia si le molan los trenes o la arquitectura. Si se aburre que se vaya al Fnac o algo, que siempre te entretienes. Y casi me dejo el Parc Güell, en fin, que haga lo que quiera, y que me deje en paz. En realidad preferiría que se quedase, pero tengo que hacer cosas aburridas, no quiero que se aburra, mejor que se marche. Adiós Robert de Niro, Adiós...no le he dicho cómo me llamo en todo el rato, no tendría sentido decírselo ahora, si ya se va, seguramente sin el nombre sea más fácil, Pásalo bien nen.

Y ya no suenan los monos, ahora los Vetusta, vaya 2 discazos para acompañar esta tarde rara.

Ambigüedades

¿Del dolor sale el arte? Bueno, no me atrevo a llamar arte lo que escribo aquí, pero puedo aprovechar el dolor para escribir, arte o basura, o lo que sea.

A veces echo de menos llorar, antes lo hacía más, y mejor. Ahora me cuesta.

Llevo todo el día escuchando el nuevo disco de los Arctic, me encanta, creo que es el que más me ha gustado así a la primera escucha. Pero ahora quizás toque Vetusta, depende de si me quiero torturar más o menos. Mientras escriba quizás mejor que reine el silencio.

Siento no estar en la #acampadalleida ahora mismo, pero bueno...hay cosas que siento más.

He vivido mucho este año, no me puedo quejar en ese aspecto, ni tampoco en otros. He causado mucho más daño de el que me han causado a mi, si me pongo a analizar mi vida, quizás sea porque soy más débil, o quizás no tenga ningún sentido esto último. Pero uno se acuerda de los momentos en los que lo ha pasado mal. Y también lo pasas mal cuando haces daño, eso que quede claro, pero es peor cuando tú te haces daño. No tienen porqué ser otros los que te lo hagan, a veces simplemente las circunstancias.

Me ha parecido escuchar lluvia, y he abierto la ventana, un perfecto elemento dramático para lo que siento ahora. En efecto, están limpiando la calle. “Whaaat”.

La pulsera del Sos, la guay, podría estar en las últimas, a ver si aguanta un poco.

Hay este tipo de gente, esta gente que le preguntas algo, y te puede dar dos, o tres respuestas, y esta gente está bien, pero luego, te encuentras a los (bueno, en plural es tener suerte supongo,o no, porque hay diferentes tipos de estos segundos “seres”) que te pueden contestar lo mismo que los anteriores, pero que normalmente tienen la capacidad para contestarte con algo magnífico e inesperado(al menos cuando aún no los conoces), algo que supera tu pregunta o tu afirmación anterior, y que lleva la acción de conversar a un nivel superior, a un nivel placentero, enriquecedor, algo bello.

Cuando algo se acaba duele. Cuando algo importante se acaba duele mucho. Cuando algo que no existe se acaba, no sé que pasa. Cuando algo importante que no existe se acaba, creo que también duele bastante.

Y el Depor en segunda, y el Rayo y el Betis en primera.

Y Cristiano es pichichi, y Schumacher está viejo y eso también duele, ay...mi Kaiser. Y el Barça quizás gane la cuarta, y si pasa que lo disfrutéis amigos culés, y que os den gilipollas culés, que hay de todo en todas partes.

Y tengo miedo de ser pesado, y no sé si escribir esto es incumplir mi palabra. yo me entiendo.

Y casi siempre dejo de jugar cuando voy ganando, y ahora voy perdiendo y ni empiezo a hacerlo.

Y mañana a las 12 y media conferencia, y pagaré caro lo poco que dormiré.

Hay cosas que tienen sus contras, y si no valen la pena para nadie, es de gilipollas hacerlas, así que tendrá que haber valido la pena para mí, así uno se queda más tranquilo.

Mucha ambigüedad hoy, ¿no?

“Lucha por ello” algo muy de moda en estos días. Pequeños arquitectos con almas profundas me dijeron que lo hiciese, ya que ya estaba metido en ello..Pues esta vez no hago lo que quiero, pero aún así gran consejo, aunque más gente conociese las cosas que pasan por mi cabeza pocos me hubiesen dicho eso, así que gracias, Nasty mondayereo cabrón.

Siempre quedan cosas por decir, por preguntar, por reflexionar, por tland (San Antonio).

No enserio, esto es una mierda, pero hay que vivirlo, y sin liga ni elecciones de por medio, bacalá, calá.

A tomar, cuanto antes llore el alma antes podrá reír, ¿no? Hostia que moñas, exagerado, me voy a hollywood a escribir comedias románticas en las que los obstáculos se superan con palabras bonitas y los dos llegan al orgasmo a la vez.

Duele, duele, y hoy estoy insoportable, pero...o escribía esto o me emborrachaba...He elegido mal ¿verdad?

Hoy por la mañana

A tomar, sigo escribiendo sobre sueños, sobre el sueño más real, o sobre la realidad más onírica.

Mierda, no puedo hablar solo de eso.

Acampalleida anoche, no me pega nada estar allí, pero allí estaba y por eso ahora me estoy durmiendo. Sinceramente hay mejores maneras de pasar la noche en vela. Pero si he dormido más que nadie ahí, qué hipócrita.

Derecho es peor.

Conversaciones surrealistas de tan sinceras y violentas que son. Es curioso que pudiese hablar de eso y no de mi viaje onírico de la semana, si hasta me preguntaste si estaba triste.

Acampalleida, conversaciones no sosas y Chandler's, pero sigo muy metido en el sueño. Espero pensar que fue real en un futuro.

Ultimamente duermo poco.

Derecho es peor.

Escribir antes de la hora de la comida es muy raro, aunque mi hora de la comida es muy flexible, sería buena en la cama mi hora de la comida.

Hablan de ciencia, siempre he admirado la ciencia y tal pero si aplicara lo que estoy oyendo a mi vida, creo que no soñaría lo que sueño. Me gusta eso de “eres de dónde quieres ser y la realidad es la que tu te creas”, puta contradicción.

Me gusta pensar que se apreciar auras atrayentes más que otros, pero no tengo ni idea de si es así.

Soy pesado, cuando me encapricho de algo soy pesado, y no hablo de sexo, malpensado(yo soy el malpensado siempre).

La cuadratura del círculo, ¡qué fuerza!

“poder para la gente, no lo queremos, queremos placer”.Muy acertada ahí Regina, muy jodidamente brillante.

Quiero soñar, soñar, soñar. Y por soñar me refiero a una nave de papel.

Si fuese tú quizás me empezaría a odiar después de esto.

Prometo no escribir una porquería sobrecargada como esta la próxima vez.

Post brevedad mágica onírica

Vetusta, Vetusta, Vetusta, Vetusta. Aeronaves. Fotos vivientes. Un banco y un estanque y algo monumental. Apropiarse de todo y bautizar para amar. Vetusta, Vetusta. Felicidad incompleta. Agridulzura. Estrella fugaz, brevedad, intensidad, falta de sueño. Irrepetibilidad de lo vivido. Coge los momentos, estrújalos, imprégnate de las emociones, guárdalos, pon Vetusta y vendrán. Bebe canta “7 horas”, yo digo 9.

No hay más que decir, no debería haber más que decir, no hay que decir más, borde.

¿Y ahora? Dormir es conveniente. Ahorrar. Beber lo justo. ¿Eres más interesante sobrio? Quiero tener una excusa para ir ebrio. No soy alcohólico, mi cuerpo es demasiado débil.

Yo pensaba que era egocéntrico.

Inevitable. Lo juro, inevitable.

Las cosas son como son, podrían ser mejores, pero son como son, y no pasa nada. Suelo pensar que no cambiaría nada, tanto lo bueno como lo malo que me pasa, me pasa, y no hay más, y si estoy contento con quién soy y soy como soy por lo que me pasa, entonces estoy contento con lo que me pasa. Sí, sí, creo que tiene sentido.

Buena clase M.Visa, me permite escribir.

No me preguntes, que me interrumpes, preguntale a Rsheet, que és més petit.

Tengo hambre, putos horarios cambiados. Además hoy he hecho operación bikini, sólo croissants de jamón y queso.

Tantas ganas de dormir y acabaré viendo Bola de Drac a las tantas, pero vale la pena, mañana hay tiempo para aburrir.

Y mañana hablaré de otra cosa, lo prometo, un poco...

PD:Ah, el caos mola, es decir, totalmente, a veces es insostenible, pero mola.

Hoy era Domingo

Sí, ya sé que no lo entiendes, y que no te doy motivos validos, pero es lo que hay y eso ya está. Si yo mismo me equivoco en mis decisiones, yo ,que tengo todos los factores en mis manos, todas las herramientas para ser utilizadas, no me imagino lo equivocados que estaréis todos los demás.

A parte de eso todo bien, Simoncelli es malo malo según dicen, acabaré defendiéndole, más que nada para que alguien lo haga.

Y mi alma material cerebral se ha visto un poco alimentada con palabras. Las palabras están bien, pero según su puesta en escena pueden resultar mucho más persuasivas, estimulantes, placenteras...

¿Siempre hago lo que quiero? ¿Es posible eso? Supongo que no al cien por cien, pero en general no me quejo, sin embargo pienso en si debería parar ahora, y, a veces ,renunciar a hacer algo para no destruir más. Es como mi habitación, no quiero ordenarla, estando así es un desastre, pero a mi no me importa, sin embargo algún día tendría que ordenarla ¿no? En ese caso, ¿por dónde empiezo? Hace tanto que no la ordeno...quizás no hace tanto, pero en poco tiempo he conseguido tenerla más desordenada que nunca. El otro día dormí en la mesa, la cama estaba sepultada bajo la ropa, y la mesa también, elegí mal, a veces pasa, alomejor iba borracho, espero no haberle hecho nada indecente a la guitarra, con lo bien que me cae.

Mañana es Lunes, un poco de clase, y poco más, en principio.

Nunca escribiré una canción que esté a su altura, aunque pocos lo conseguirían.

Si sigo escribiendo para que no sea muy corto igual empezaré a decir gilipolleces, lo que no importa porque siempre lo hago, pero no tengo mucho más que decir hoy, al menos por ahora.

Ahh, no me hables de eso, ¿sabes cuando quieres saber algo pero en realidad preferirías no saberlo? ¿pero el hecho de saber que existe hace que aunque no quieras necesites indagar? Eso es una putada, una putada de las buenas, de esas que luego se lo cuentas a tu amigo y dices “bff que putada” y el muy capullo te dice “pues sí...¿a que no sabes lo que me pasó...blabla?”. No claro que no lo sé, ni lo sabré porque sigo pensando en la putada no en tu estúpida anécdota, gilipollas. Me enciendo. Da igual, no escribo más.

¿Jueves?

Me ahogo en aburrimiento. Vaya jueves. ¿Habrá que compensar toda la diversión de la última semana con tedio? Esperemos que no.

Dos hombres sin sombrero, andando por la calle cabizbajos, hablando de mujeres,sin atisbo de esperanza en sus rostros, la viva imagen de la depresión.

No hay Spotify...no me funciona ni el ridículo período de tiempo que han dejado ahora para los que pasamos de pagar por él, JODER! Groveshaark no mola, pero es lo que hay...

Me gustan las magdalenas, casi todo tipo de bollos para acompañar con un buen Nesquik. Mola mazo ser de Nesquik, y de Coca Cola, de Coca Cola más aún.

Me alegro de no tener Alcohol en la nevera, porque ya estaría amorradísimo,¡vaya coñazo!

El juego de tu vida, la tía se la juega, pasamos al sexto nivel, será patético pero me mola. Ha acertado, la madre aplaudiendo como loca, su hija acaba de contestar que se intentó suicidar por falta de apoyo de sus padres, pero ella es feliz, la culpa es mía por verlo, esta claro. Empieza Buenafuente, un buen cambio sin duda.

Eh eh eh, tengo muy poco que contar, bueno, supongo que tengo cosas que contar, no se puede decir que haya tenido una vida “vacía” últimamente, pero no os interesa malditos bastardos. Tengo que ver la peli.

Podría interesarme por mil cosas que me darían una recompensa, mil cosas de las que podría disfrutar, pero me intereso por algo que no lleva a ningún sitio, algo que es como si no existiese. Es puta esta vida, y quien diga lo contrario o miente o es gilipollas... o cualquier otra cosa, pero yo quiero pensar que o miente o es gilipollas. Y mentir no es malo, no siempre, además requiere de imaginación, yo soy demasiado sincero.

Hoy después de mil días me alimento como dios manda,y la resaca general va cesando.

Hace tanto que no me paro a componer, todo lo que he compuesto de un tiempo hacía aquí han sido 10, 15 minutos y ala, tal cual esté se queda. Tampoco tengo a quién cantarle, tampoco quería tener a quién cantarle.

Estas pulseritas de mi mano izquierda, ¿me alegran o me entristecen? Una mezcla extraña de sensaciones crean en mi. ¿Y las fotos de mañana? Supongo que pasará lo mismo.

Podría estar escribiendo teorías o fábulas, o cuentos, pero esos asuntos requieren de tener una idea clara en la cabeza, así que yo escribo cosas que podrían empezar con un “no me gustan las magdalenas” y acabar con un “bueno, las magdalenas no están tan mal”, supongo que es un reflejo de el topo que soy en esta vida. Al final esos dos hombres sin sombrero han tenido tiempo para algo más que hablar de chicas, aunque sólo un poco.

Ya basta de escribir, que para cenar necesito un plan, digo un pan. Y si viene un monigote con el pelo azul le daré pan a sonic, o philips, ¿calahan?. El último es de Oliver y Benji, esto degenera.

Me voy a cenar, dicen que panza llena corazón contento, yo digo, panza llena y ya veremos, que no estamos para contentarnos con eso.

Porquería mediocre

Beber, resaca, beber, resaca, beber, resaca, beber ,resaca, beber, resaca, beber, resaca. Descanso. Hay que parar un poco, aún no estoy preparado para ser alcohólico.

Estuvo bien la experiencia de la semana pasada, genial, igual que la música, y el tren, sí, el tren es la hostia.

Perder al Poker me suele joder mucho, hoy me da igual, es raro, será el sueño, o estaré muy ocupado pensando en otras cosas.

Ehhhhh, que hiero mucho, y no cambio ni maduro, ni valgo un duro. Algo si que valgo.

Es raro, no se puede luchar contra auras atrayentes. Es mucho más fácil ignorar el dolor que causas que el dolor que te provocan. Y el Betis a primera. No pienso con el pene. Mañana hay que madrugar.

¿Por qué soy tan caótico? Quizás mi cuarto sea un reflejo de mi alma. Alma material, no creo en nada inmaterial.

Mis días de depresión post sos se van superando con Editors, Lori Meyers y Vetusta. También con alcohol(hasta hoy) y con un poco de hierba que no se fuma.

Yogures, yogures everywhere, pero hacen más acto de presencia que otra cosa, nunca he sido de yogures.

No me siento muy bien ahora, obsesión obsesión. Y saber que podría actuar mejor.

Me gusta como una canción puede significar tanto, transportarte a otro lugar, tranquilizarte, motivarte, entristecerte, alegrarte, mil cosas, esa música y ese humor, qué indispensables sois.

Pulseras que permanecerán un tiempo en mi muñeca, me gusta, quedan bien al lado de mis adorables manos.

No estoy inspirado, escribo para sacar porquería de dentro de mí, a veces esa porquería es bella cuando la escupo, pero últimamente diría que no.

Mejor dormir que pensar en todo esto y en la mediocridad.

debates

Entre debates futbolísticos y de árbitros, debates profundosuperficiales y de cabello, y debates que no son clasificables, debates de todo y nada, cansinos y repetitivos hasta que se tornan a nuevos y fascinantes y así infinitamente. Entre todos estas discusiones y conversaciones, ninguna de mal rollo, he entrado en 4 de mayo, y eso quiere decir que mañana(pasado prácticamente) me voy, nos vamos (porque solo no iría) a Murcia, a escuchar un poco de música buena. No voy a hablar de eso, es algo que hay que vivir, no hablarlo.

La gente es curiosa. Cada uno con sus extrañezas, algunos más que otros, gente tímida, gente payasa, gente callada, gente risueña, gente...Gente que llena tu vida, gente que pasa desapercibida en ella, gente que viene y va, y algunos, pocos, que siempre están. Todos son importantes, unos más que otros. Supongo que el único imprescindible es uno mismo, pero sin los demás...¿qué haces?

No me gusta lo que estoy escribiendo, me duele la cabeza, y un capítulo de aquí no hay quien viva que he visto varias veces, y digo varias para no ser exagerado, no ayudan a mejorarlo.

“Pues no escribas si no te gusta”. Pues me da la gana escribir aunque no me guste.

Me gusta la gente que es como quiere ser, y yo muchas veces me siento así, aunque no siempre. ¿Sería genial poder hacer siempre lo que quieres verdad? Algo así dice EspinosaAlbert, el hombre de moda en Catalunya, en su último libro. Supongo que sería un caos, como decir siempre la verdad. House, el ex-hombre de moda de Cuatro comentaba “todo el mundo miente, la cuestión es sobre qué”, supongo que tiene razón, ese maldito bastardo es como Mourinho, se pasa tres pueblos pero suele (y suele quiere decir que no siempre, amigos culés) tener razón.

Hoy he ido a comprar al Mercadona sin necesitar nada realmente, y esas compras son las mejores, Cocacola, dulces, comida fácil y rápida...pero no quiero hablar de sexo.

A mí plín, me la suda y me la trae al pairo. Tres maneras de decir lo mismo, y siempre uso la que menos me gusta, la de en medio, ¿por qué? Se preguntará Mou, y con razón. No lo sé, de verdad que no, eso sale solo. Y sólo solo puedes reflexionar según qué cosas.

Mis mejores palabras no las digo aquí, no sé si alguien es mejor hablando solo que con los demás, pero yo tengo muy claro que mis mejores palabras las digo cuando hablo con alguien sobre alguna cosa que me dice algo, algo que vale la pena, que me provoca alguna emoción.

Me voy a dormir. Yao Ming. Voy a ver How I met, a leer poesía moderna en forma de blog, a un millón de cosas que odiaré haber hecho mañana por la mañana, cuando suene el despertador.