rareza

Lo sé, lo sé, tengo un examen en 7 horas, y ya que estoy despierto debería estudiar y no escribir por escribir.

“Dormiré cuando muera” bien, pues necesito morir un buen rato.

No me suelo plantear las consecuencias de la felicidad inmediata, es decir, si puedes ser feliz ahora sé feliz, y luego ya veremos, aunque a veces las cosas puedan ser más complicadas.

Contradicciones mujeriles sacadas a la luz por hombre sin sombrero.

RT1!

Últimamente pierdo la noción del tiempo, y vivo en horarios aún más raros si cabe.

Despertó sobresaltado, entre sudores, sin motivo aparente. Ella le miraba con mirada tranquila. Se revolvió para mirar el móvil, las 11 de la mañana, le hubiese gustado no tener nada que hacer y poder quedarse en la cama indefinidamente pero el deber le llamaba. Y es que se había endeudado fuertemente y tenía que ir a resolver ese tema. Si hubiese tenido todo el tiempo del mundo para disfrutar de no hacer nada y sólo estar tumbado al lado de ella, ¿hubiese disfrutado de eso? ¿o disfrutaba de eso porque sabía que no disponía de mucho tiempo?

Muchas veces escribo cosas partiendo de experiencias o pensamientos, o intentando sugerir algo(no siempre) pero pienso que realmente eso no importa mucho, si luego alguien lo lee y le otorga un significado distinto o lo que sea, no es realmente relevante lo que quisiese decir yo, al menos para esa persona.

Tengo que dormir, lanzo una pregunta al aire. ¿Moriríais sepultados bajo hormigón con alguien o algo que amáis mucho, es decir, moriríais en el momento más bello de vuestra vida?

Hoy me han hablado de ternura

Las horas son inútiles, no sé si largas o cortas porque no cuento el tiempo, los ojos también, están abiertos pero no miran.La cabeza está cargada, por falta de sueño y resaca. Tendría que ver una buena peli hoy.

Hace no tanto, quizás horas, para un joven de risa fácil todo era bien distinto, así me lo contó: “las horas eran cortas, porque el tiempo volaba, el termómetro marcaba mil grados, y mis ojos inspeccionaban al milímetro su mirada, los movimientos de su boca, el deslizamiento de sus manos...” y prosiguió “Ella descubrió en mis labios un buen sitio para concentrar su ternura, yo nunca me había fijado en su piel blanquecina, ni en otros detalles de su ser, al menos no tanto, soy muy poco observador” no sé si le ocurrió de verdad o se estaba inventando esa historia para mí, pero como me gustaba no quise interrumpirle por algo tan vulgar. “lo que más me gustaba es que se riese...no, miento, no es lo que más me gustaba, pero casi, lo que más me gustaba era ser natural y que a ella sólo le pareciese un poco ridículo”. Lo que me contaba le había sucedido horas antes, así que me extrañaba que hablase en pasado, esta vez sí que le interrumpí, me dijo que “Una vez salió por la puerta todo era pasado” ¿y no la verás más? “No lo sé, pero si la vuelvo a ver será otra historia, aunque sean los mismos protagonistas, lo que te cuento, el momento que te estoy contando, ya no existe, ya es pasado, ya ha muerto, por eso te lo cuento así” me pareció convincente. “Pero volvamos a la historia, pusimos música, a ratos, todo lo que te cuento es más bonito si te lo imaginas con música, escuchamos desde música clásica a The Do, pero lo que a mí más me gusta es cuando acabó la música y nos quedamos los dos en medio de toda esa intensidad convertida en silencio”. En ese momento no pude evitarlo, y se lo dije, qué cursi colega, pero no te negaré que me mole(tenemos confianza). “Me gusta mucho la manera en que se mueve, todos sus movimientos, ella no necesita hablar para expresar una emoción” en ese momento noté que había pasado a hablar en presente y se lo comenté, “lo sé, eso no es exclusivo de el momento que te estoy contando”.Supongo que tiene que haber algo que una esos diferentes momentos, aunque él dice que no es necesario.

A otra cosa mariposa.

No me gusta planear cosas pero a veces hay cosas que sin ser planeadas no se pueden hacer.

Momentos cómicos, alcohólicos, tiernos, cómico-ridículos, absurdos, locos, bailables, me encantan todos.

Ojalá haya patatas fritas en el congelador. No me pongo a pelar patatas ni por un millón de pesetas.

No me importa tanto dónde estoy como con quién estoy.

Buenas noches, la próxima entrada molará más.

Tender

No hablo de la vie en rose, pero me apetece mencionarla en el título

Descubrí que la vida no era lo que creía un día normal de la semana, diría que era miércoles o jueves, pero no estoy seguro. Lo descubrí yendo hacia la cocina, seguramente porque tenía sed, caminaba por el pasillo y de golpe una duda apareció en mi, de repente, sin previo aviso, sin motivo alguno. De esto hará ya 4 o 5 años, o ¿quizás 3? bueno, de 2 y medio a 5 años.

Hoy ya no me sorprendo tanto con las cosas.

Descubrí que no era perfecto un día que mi padre me pidió que levantara el coche con el gato para cambiar un neumático y maté a nuestra mascota.

No es verdad, no es así como descubrí que no era perfecto, supongo que siempre he sabido que no lo era.

Segundas oportunidades, a veces la gente las merece, a veces las necesita, a veces son inútiles.

Descubrí que seríamos amigos cuando nos sentamos en una montaña de basura y nos reímos.

Mi madre me dijo un día que era guapo y me lo creí, descubrí que mi madre era una mentirosa poco tiempo más tarde.

Descubrí que quería ser Paul Mccartney cuando, de pequeño ,sin tener ni idea, cogía la guitarra que me había comprado mi padre, me ponía los Beatles e intentaba hacer el bajo y las voces agudas.

Descubrí que quería ser yo cuando empecé a usar la guitarra como guitarra y a escribir canciones sobre amor, alcohol, chicas y gente mediocre.

La primera semana en Lleida canté algo muy triste, de haber sabido que conocería a tanta gente fantástica me hubiese puesto a los Killers.

No he descubierto muchas cosas más, o ahora no me acuerdo, no me acuerdo el día en que me dí cuenta de que era “gunner” ni el día preciso en que me dí cuenta de que defendería al Pipa hasta la muerte, supongo que no son cosas tan importantes.

Bueno, descubrí que quería venir a Lleida a estudiar audiovisuales...lo he descubierto este año, antes sabía que tenía que salir de la Isla, pero nada más.

Un día estaba mirando una lluvia de estrellas (de meteoritos, no del programa de la tele) con mi hermano, tumbados en sendas hamacas al lado de la piscina, creo recordar que no hubo mucha acción, de hecho recuerdo estar este año borracho en medio del Sos en murcia, tumbado en el césped, y ver la misma cantidad de estrellas fugaces que ese día. El caso es que debió significar algo para mí, porque aún hoy recuerdo esa mierda de acontecimiento. Quizás aprecio tanto los recuerdos porque tengo una memoria terrible, lamentable, en el mundo de las memorias la mía debe ser Portugal.

JAJA, no sé por qué me meto tanto con Portugal, creo que lo he cogido de Berto, pero si nos han dado a Mou y a Cristiano! Qué grandes, sobretodo el primero. (A Valdano también le quiero).

A veces pienso que debería pensar en pensar antes de actuar.

Este año he conocido a gente más graciosa que yo (o a la par) a gente más egocéntrica que yo, a gente más talentosa que yo, ¡incluso a gente con las manos más frías que las mías!(pero no más bonitas).

Descubrí que era ateo cuando dejé de rezar para que la play station no se colgara. Era la mítica, ya sabía en que punto del juego se colgaba, así que cuando llegaba el momento me tapaba los ojos o miraba hacía otro lado, “por favor, si existes, que vaya bien” miraba, y nada. Hijo de puta. Pensándolo ahora veo que ya era ateo, porque recuerdo que le pedía perdón por no creer en él, por si existía, y en el caso de que hubiese existido tendría que haber pensado que hay cosas prioritarias para Dios que solucionar un problema con un juego de la play, la nintendo salió antes, cuestión de cronología.

Vuelvo al primer párrafo, ese día después de año y medio se me pasó por la cabeza que quizás ya no necesitaba lo que necesitaba antes, o que ya no lo quería.

Dudo que alguna vez vuelva a estar tan seguro de algo como antes de ese momento.

Las cosas han cambiado mucho, el entorno y yo.

A veces me gusta hacer faltas de ortografía aposta, y dejarlas por ahí, por el texto, o quizás digo esto porque no quiero revisar la ortografía porque tengo mucho sueño, cada uno que piense lo que quiera, y esa será la verdad.

¿No os gusta la idea de que creamos la verdad? Si existe “una verdad” no la creamos nosotros, pero en el hipotético caso de que exista, no importa tanto como nuestra ficción.

Yo sé que no hay verdad suficiente para mis palabras

Aquí estoy, jueves noche, mañana exposición, hoy ni alcohol ni baile ni nada.

Estoy bastante triste, sin motivo aparente, pero una conversación con un capullo me ha molado.

Hoy he pensado que si me dijesen que me quedan dos o tres años de vida, quizás cambiaría bastante mi forma de actuar, sin embargo creo que, este año sobretodo, no hubiese cambiado mucho mi comportamiento aún sabiendo una cosa así, bueno, quizás habría hecho algunas cosas más...pero así en general...

Si pienso que muero me sabe peor por los que me quieren que por mí.

Si pienso que sufro, entonces sí me preocupo por mí.

Tengo ganas de escaparme de aquí uno o dos días, pero no para ir a la isla, ni para ir a hacer cosas que ya he hecho.

Creo que vivo necesitado de emotividad. Más que de alcohol, porque hoy no echo en falta el alcohol.

La gente no se para a pensar en la luna.

A veces meto frases que si leyese de otro diría, este tío es un genio, y son basura que ni sé lo que quiere decir.

Soy más torpe que malo.

La gente me ha dado mucho, estoy eternamente agradecido. Seguro que si no hubiese recibido tanto amor (y por amor no me refiero sólo al amor de pareja) no sería tan egoísta, qué puto...o mi egoísmo consistiría en no serlo, para conseguir esa falta de afecto.

She's got you high (and you don't even know yet) sonando, qué temazo, me pone de buen rollo.

¿Cómo te va por allí? Espero que bien, que haya valido la pena.

¿Y por aquí?

¿Y qué hay de ti,y de tus desconcertantes rarezas misteriosas?

¿Alguien no es cobarde nunca?

Te jodes y buy Lass, le dice Florentino al que quiere fichar a Xabi Alonso.

Júzgame sin conocerme, quizás será mejor que si lo haces cuando me conozcas.

El viento sopla sin saber que puede levantar una falda, o hacer volar un sombrero, y cambiar la vida de dos personas.

El mar es de color azul porque si fuese rojo sería un Ferrari, o una fresa gigante.

Akira Toriyama morirá asesinado en manos de un admirador de Vegeta. ¿Ya está muerto? Puede ser...

En los momentos de sufrimiento en los que hay gente que necesita creer en algo, creo que preferiré pensar que he tenido mala suerte y seguir siendo un escéptico ególatra por ese motivo.

No me cabe en la cabeza un mundo en el que las cosas tengan sentido, en el que todo ocurra por un motivo, me gusta pensar que la vida es algo demasiado grande como para que tenga una explicación. Además vivo más tranquilo sabiendo que pido perdón porque lo siento y no porque tengo que hacerlo, y no quiero que mi alma sea inmortal y olvide todo lo que ha vivido conmigo para irse por ahí con el primer ser promiscuo que encuentre, tú te mueres conmigo y nos convertimos en nada.

Tengo sueño, me gustaría soñar.

Ya sabes

Dos hombres sin sombrero, de nuevo.

Pero escribiré luego, que ahora me voy al Mcdonalds con otros dos hombres(con los que coincidimos en nuestro pensamiento fruto de la convivencia).

Pues estaba cerrado, pero un bar de al lado ha hecho el papel de it's something.

Total, que recorrido tras día aburrido, otra vez. Hoy más fútbol, y otras cosas.

Oí hablar de él por primera vez a través de otra de las personas que me ha cundido conocer este año. Era futbolero y bastante desastre, así que no podía caerme muy mal...y no lo hizo, aunque tampoco muy bien en un principio, era majo y tal pero...no le conocía. La cosa es que a mí me gusta que la gente se ría conmigo, aunque a veces se lo ponga difícil, y me gusta reírme, y por eso empezó todo supongo, compañeros de risas, Chandler's, o como lo quieras llamar. Ahora es una de las piezas que articulan mi plan de supervivencia aquí. Bueno, no tengo ningún plan en realidad, pero él siempre está por ahí, y no sólo para las risas, también para momentos menos agradables, aunque al final todos, o casi todos se convierten en algo de lo que poder burlarse y reírse, menos mal. Compartimos muchos gustos, pero no pasa nada. A él le retwitean más cosas. Él también vive de noche.

No sé, dos hombres sin sombrero que hablan de lo gris de la vida con resignación, de lo bueno con alegría, y de lo malo con ironía. No cambian el mundo, pero lo miran desde un lugar que mola.

Y hasta aquí me apetece escribir sobre cabezas destapadas.

Yo...estoy siendo un poco inoportuno últimamente.

Hoy he visto a un chaval con la camiseta del Espanyol, bueno con el traje entero, el número 10 y su nombre, le he hecho una foto, no se ven muchos.

Que el Karma no exista...ni Dios.

Prometo no estar escuchando los pistons en mandarín a las 3:51 de la mañana sabiendo que tengo que madrugar.

Puedo quedarme toda la noche que hoy no tengo nada que decir, buenas noches.

Estoy bastante seguro de que soy inseguro.

Estoy viejo. Pero no estoy mal.

Muchas cosas esta semana.

Acabo de deshacer la maleta de un viaje que nunca haré.

Necesito dormir, pero quiero escribir, y luego ver Hermanos de Sangre, o lo que surja.

Mañana empiezo el segundo semestre.

Este cuarto es bastante pequeño, pero a veces se me hace grande.

Alguien ahora mismo está disfrutando de los Strokes en directo con unas cuantas cervezas encima, recuerdo el SOS con melancolía, aunque dice que ahora se va, que dormirá en su casa.

A ver, Jeic es bastante rarete, muy peculiar, y Lein más. Él es muy callado y...tímido y vive un poco en su mundo. Lein se parece a Jeic en algunas cosas, pero es más echada para adelante. Bastante desastres los dos, por eso me gustan, porque yo también soy bastante desastre. A Jeic le gusta salir a bailar por la noche, después de cenar ligero. A Lein le gusta invitar a Jeic a salir por ahí, porque sabe que a él le gusta, aunque nunca se lo proponga. Lein tiene una amiga a la que tendría que ir a visitar, pero pierde trenes. En realidad Lein y Jeic no se conocen muy bien, pero creo que no les hace falta. Les envidio, o les compadezco, no lo sé, a mi me gusta conocer a la gente. A la que quiero conocer. Quizás es el problema, si lo que más te gusta es conocer, una vez conoces...Pero sólo son reflexiones poco pensadas. No sé que decía de Jeic y Lein, el rubito de ojos de rana y la morena torpe en la cama, pero da igual, que me caen bien y son lo mejor que he podido pensar en esta noche de domingo. Lein es un poco cabeza loca. Jeic no sé, no estoy como para conocer a todos mis personajes.

Los Mando Diao son guapos, el cantante de Muse no.

Scarlett Johansson es guapa, Zooey Deschanel también.

Voy a ver la mejor representación audiovisual que se ha hecho jamás sobre la guerra.

No diré que hoy no estaba inspirado por si no lo habéis notado y estas lineas han colado.

Uski y Anchu

Tiene los ojos más bonito que has visto y verás jamás, eso es una verdad y tienes que aceptarla. Cuando la ves sabes que jamás se fijaría en ti. Poco a poco ves que deseas que lo haga. Tienes que dar lo mejor de ti...tus mejores palabras, y correr a por donuts si hace falta. Y te abres a ella, y parece que al final esa chica quizás sí se fije en ti. Y compusiste canciones que no acabaste debidamente porque estabas demasiado ocupado siendo feliz. Y escribiste palabras de amor. Te perdías en vuestras bromas, y te encontrabas en vuestros abrazos. Juras que fuiste feliz, y te creo. Asociabas la niebla a cosas buenas, y eso sólo podía ser porque allí por primera vez descubriste que no os besabais bien, y también descubriste que hay cosas que se aprenden muy rápido. Soñasteis con la capital francesa, soñasteis mucho, no hicisteis tanto, pero lo que compartisteis fue genial. Ahora te preguntas si valió la pena, hubo un momento en que dejaste de darle todo lo que tenías que darle. Y actuaste mal, varias veces, fatal. Estás eternamente agradecido y te sientes afortunado por lo que te dio ¿verdad? Quizás nunca la mereciste, o, hay demasiados quizás...Sé que lo sientes pero no es suficiente, lo siento chico, te has pasado. Y no me digas que quieres que sea feliz, ya lo sé, ya lo supongo vaya, pero esas palabras suenan típicas y...no arreglan nada, no arreglan nada.

No duró demasiado, pero bonito fue, intenso a ratos, y verdad seguro. Te llegaste a sentir más en casa que en tu propia casa. Aguanta esta noche, para saber minimamente lo que está viviendo, y mañana tú verás chaval.

un baby.

me voy a cleis, pero ahora estoy Diego (Contento)

Escribo por la mañana, bueno al mediodía, pero justo al despertar. Tengo poco tiempo, pero no correré, si no puedo acabarlo lo dejaré a medias, que se me da muy bien eso.

Joder, no sé transmitir alegría.

Pronto hablaré de él, aunque sea un vendemotos.

Y un chico bizarro y una joven de la realeza inglesa ganarán el Goya algún día, y si no lo hacen los Goya perderán todo el valor que tienen para mi, y no volveré a verlos nunca más...bueno, seguiré sin verlos.

No creo que pueda hablar de esto, de lo que quiero hablar, camuflándolo en ambigüedades. Mejor ficción.

Johnson abre los ojos, el techo parece en su sitio, se gira hacia la izquierda, “mierda, igual ayer me equivoqué”. No tiene a nadie al lado, está mirando a una pantalla, que le trae noticias, buenas y malas, pero lo que quiere simplemente son noticias, y ahí están, y ahí está, leyendo, comprendiendo, y encantado de leer esa letra, tan extrañamente conocida. Johnson vive en el futuro, por eso ve una letra manuscrita en su pantalla(aunque ahora también se puede ver, no? No estoy puesto en estos temas). Y es que a Johnson le encantan las palabras, según que palabras, y esas noticias son de las que hacen que se levante de la cama con una sonrisa mientras dice “bien, nada nuevo” a alguien que está al otro lado del teléfono, pero sí hay algo nuevo, algo pequeño, insignificante si lo piensas, pero no lo piensas, sólo lo sientes, así que por dentro cuando dice nada nuevo piensa, algo nuevo que no te parecería significante, y no va a perder el tiempo en explicarlo, porque al fin y al cabo es Johnson, porque si fuese yo ya se lo hubiese contado a alguien, pero Johnson no habla de las noticias, se las queda, se las guarda, al lado del cajón de los calcetines.

lapein?

Hoy estoy triste y no sé muy bien por qué

Recuerdo momentos malos en este piso, alguno de los primeros días solo, qué aburrimiento! Luego todo mejoró, hasta ese día, no puedo planear más fines de semana o puentes en este piso, qué follón, aún hay restos de mandarina en el techo creo. Luego alguna noche que no acabó como desearía. Después de eso no recuerdo muchos malos momentos, seguramente algo embarazoso...y luego otra vez, otra velada de las que duelen que había sido precedido por otro finde de soledad mal planeado. Luego una llamada, su llanto y la certeza de que eso sería más fuerte que lo que yo deseaba.

Ha habido muchos buenos, aunque hoy no me vengan tanto a la cabeza. No es mal piso, y seguramente me quedan muchos momentos aún por vivir aquí.

El tiempo no acompaña, ahora tendría que llover, ayer llovía y no estaba triste ni melancólico. Ayer soñé cosas que recuerdo bastante bien, algo no muy común últimamente. Oigo ronquidos, y no son de nadie de este piso, putos ronquidos, me recuerdan a casa de mi padre, y a algún otro lugar, pero esos eran exagerados.

Mmmmm...emes. Putas emes, o benditas emes, según como lo mires.

Estoy volviendo a la mediocridad con escritos ambiguos sobre cosas difíciles de entender hasta en mi mente.

Apariencias engañan las.

No ordeno, ni obedezco.

No me gusta ser un pupas, ahora ya no.

Decoro el cielo gris con canciones simples que hablan de cosas pretenciosas con palabras que no entiendo.

Cuando hace sol canto canciones complicadas que simplemente piden que me saques a bailar She loves you, o algo así.

Mi ángel de la guarda o como la quieras llamar echa de menos su tierra, nuestra tierra, y es muy comprensible, pero yo tengo un sentimiento como de que no pertenezco a ningún lugar, o que pertenezco a todos. Me he criado en la isla y todo el rollo, y tengo motivos para echarla de menos y a veces lo hago, pero no me siento fuera de casa aquí, y no me sentiría fuera de casa en otro lugar, me gusta tener diferentes hogares, tanto físicos, como de gente.

El cambio asusta, pero siempre habrá almas por conocer allá donde vayas, quizás no mejores que las que conoces, pero diferentes, y seguramente necesarias para crecer. Y para componer canciones.

Siempre me reía de el término “alma”. Me gusta insistir en que para mi está en la cabeza, no creo en eso de la inmortalidad del alma y etcétera, no creo en la inmortalidad de nada, de nada humano al menos. Todo muere y eso, en parte, es lo bonito.

Creo que si fuese feliz, o muy feliz, porque no me considero infeliz, escribiría menos por aquí. O quizás es que últimamente no cojo mucho la guitarra, entonces lo saco todo aquí.

Mañana volveré a morirme de sueño mientras maquillo un desastre de piso y un ser que lleva desorden escrito en su rostro.

Valdano dijo que el fútbol es un estado de ánimo, yo diría que la vida es un estado de ánimo, hoy no haría ni un colega, no me ligaría ni a la chica más fea del bar, borrachísima y muriéndose de ganas de olvidar los problemas de su triste vida mediante alcohol y sexo.

Ahora pagaría bastante por tener las próximas 70 horas para hacer lo que quisiese, incluso si me piden que lo haga sin salir de casa, incluso sin salir de casa ni que entre nadie en ella, dormir, pelis, series, música, youtube, guitarra, whynot, me da igual.

Y ahora voy a confesar algo.

Escribo sobre marcianas, murcianas, marihuanas, cervezas, padres, goles, canciones, 4pollas, lleida y mallorca y un poco de barcelona, hombres sin sombrero, pisamens, monkeys y vetustos, primos y amigos, en femenino, dolores, egoísmos, tu puta madre, y la de Sandra, hermanos, schumachers, caos, mediocridad, belleza, cinismo, sentimientos y emociones.

Escribo sobre mi, y en ocasiones en personajes mejores que salen de mí.

Algún día filtraré mis pensamientos antes de decirlos o escribirlos.

Ah, hoy he hecho el ridículo por partida doble, y creo que es lo mejor que puedo destacar del día, no desaprovechéis las ocasiones de hacer el ridículo, haced la pena si tenéis cojones (metafóricamente hablando, no quiero excluir al sector femenino de esto).

Escribo un error con letras de victoria porque no creo que acertar siempre sea lo correcto

Venga va, que hace tiempo ya...

Las malas noticias vienen mejor con humor, me reiré de todo lo posible en esta vida, un plantón en el altar, una enfermedad jodida, un gol en propia que suponga perder una final...y de las cosas graciosas también, pero eso no tiene mérito.

Creo que la música que escucho me condiciona para escribir, seguro que no escribiría algo muy triste escuchando Are you gonne be my girl de Jet, por ejemplo.

Hay un chico inglés que me intriga. Es rubio y tiene los ojos azules, pero no liga mucho. Le gusta hablar y escuchar. Pero no le gusta hablar por hablar, le gusta hablarte, conocerte, que le sorprendas y le hagas reír con tus mejores palabras. Le gusta el Britpop y las chicas misteriosas. Viste como de los 90, pero mola más que tú y yo. Colecciona recuerdos, palabras y gente. Los guarda en diferentes lugares del mundo y de su mente. chicas y amigos, y dentro de amigos también hay amigas, y dentro de amigas a veces hay amigos, pero él no es mucho de orgías, se pierde. Le gusta concentrarse en algo, mejor las conversaciones(sí, hablo de hablar y no de sexo, aunque en el sexo también prefiere intimidad) de uno contra uno, al menos con las chicas, con los amigos es diferente. Cuando habla con una chica, solos, sin tener nada de que hablar, ahí es cuando se divierte en una conversación, conocer almas y pensamientos, personalidades, o como lo quieras llamar. Y no sólo conocer, que conozcan la suya tampoco le desagrada, ya te digo que mola más que tu y que yo. Vivirá en una casa en el campo, una gran casa, con un montón de cosas innecesarias, que fingirá que le llenan, cuando no harán más que acentuar lo vacía que es su vida. Pero eso será en el futuro, ahora vive en la ciudad, en un pequeño apartamento, con un compañero de piso que toca la guitarra cien veces mejor que él, pero que no es un genio. Así que lo mejor es cuando él pone su genialidad y talento y el otro su talento y habilidad. Total, que ahora vive sin todas esas cosas innecesarias, y sin alguna necesaria, pero le va bien. La ciudad le gusta. No le gusta el fútbol, todo el mundo tiene defectos. Bueno, le gusta... pero se perdería un partido importante por...ir a hablar contigo por ejemplo, o con ella, y eso no sé si podríamos decirlo todos. Se lleva mal con el vecino de enfrente, bueno son dos, hermanos, de pelo beatle. También tocan la guitarra, pero son muy típicos, aún así interiormente reconoce que son buenos.

Lo que más me gusta de él es su manera de actuar, ante las diferentes situaciones a las que se enfrenta. Lo que más le gusta a él de si mismo seguramente sea su pelo, rubio revoltoso, sí, seguro que se ama, pero le queda algo de espacio para amar a los demás. Vamos a hablar claro, conoce a 3 personas, 3 personas que admira y odia, una, su hermano, porque es la única persona más graciosa que él, otra, una chica de Toulouse, que es la única persona más genial que él, y tres, no se acuerda de la tercera...No es muy yonki, lo justo. Podría decir muchas más cosas del rubio inglés, pero me estoy aburriendo.

Me mola Twitter, quizás a mis seguidores no les mole tanto que me mole.

Escribo mejor cuando filosofo sobre mi vida.

Escribo un error con letras de victoria porque no creo que acertar siempre sea lo correcto.

Y aunque me siga equivocando sigo encontrando belleza en ello.

Llevo un sombrero en la cabeza que mantiene mis deseos tranquilos, para que no escapen y maten a los demás o a mí.

Y en los pies unos zapatos que me unen al suelo esperando el momento de dejarme saltar.

Llevo un tanga de leopardo que mantiene mies broma, nunca llevo ropa interior, siempre la llevo exterior, no veo la utilidad de comerme un calcetín.

Tengo 5 horas para dormir, con parón de por medio para medicarme.

¿Soñaré algo distinto si me duermo escuchando a Alex Turner a lo que soñaría si me durmiese escuchando a Pucho de los Vetusta?

Ya casi nunca aparece en mis sueños, o quizás lo haga, pero en ese caso permanece en ellos, no deja que la recuerde al despertar.

Ni siquiera sé si sé de quién hablo, pero las palabras bonitas bien valen un poco de ficción y confusión en mi propia desconocida realidad.

PD:Ecribo un error con letras de victoria porque no creo que acertar siempre sea lo bello

PD 2:Abuso de la palabra bello, y aunque la frase con bello sea más próxima a lo que quiero decir, dejaré correcto, que es como la he pensado en un principio.

Nada no decir que tenía

Y la resaca continuó...

Y no tenía mucho que explicar.

Me estoy muriendo.

Morir puede ser bello, auto-destruirse quizás también, mira a Pete.

Agua...

Mentir susurrando.

Esquivo balas de letras no escuchando.

Evito disparar balas de letras callando.

Me analizo, me gusto y me doy pena en una misma acción.

Sincronizo mis palabras con los momentos.

No veo colores clarísimos.

Bromeo como forma de vida.

Bebo como forma de muerte.

Escribo y compongo para auto-realizarme.

Bailo mal porque es la manera en la que sé hacerlo.

No ordeno porque es aburrido.

Olvido porque no tengo memoria, y porque es cómodo, pero también recuerdo, y me encantan los recuerdos.

Echo de menos a 3 capullos y a una hija de amor platónico.

No voy a Menorca en San Juan

Pierdo con Ases, dos veces, en la misma partida.

Ya no me duele mucho, me jode, me jode bastante, pero no duele mucho. En realidad anoche bebí suficiente para que volviese a doler, pero todo bien.

Casualidad, Decisiones, Suerte.

Nesquik, ensaimadas, magdalenas, galletas, bocaditos, alfajores.

Conversaciones poco fluidas con sabor a it's something.

Presentaciones sobre campañas anti-alcohol que te hacen pensar “¡hostias!” para seguir siendo igual de imbécil.

Soy creyente del escepticismo.

Y medio defensor de lo “malo”, como Estados Unidos, Schumacher, el Madrid, el capitalismo, el turismo en Mallorca(es necesario, aunque se haga mal, el turismo digo).

No mataría por ideas, ni por países, ni siquiera por equipos de fútbol, quizás por amor.

No sé si soporto menos a la gente que ve el mundo de color de rosa y es feliz o a los que viven deprimidos y deseando ver lo malo de todo, quizás a los primeros.

Me gusta escuchar el sonido de la lluvia mientras estoy tapado en la cama, muy universal por otra parte, a casi todo el mundo le gusta.

Está amaneciendo, yo juego a Póker, y leo cosas que no debería leer. Bueno, no sé si no debería, ¿evitar el dolor es algo que hay que hacer? Yo suelo hacerlo.

Tendría que ir a la seu a ver amanecer algún día.

Dios, si existes te quiero, que mañana no tenga anginas ni nada, porfa.

Claire, si existes, me voy a ir corriendo, aunque ahora prefiero a Jane, vete con el patillas.

Mañana tendré resaca de resaca. Bueno hoy, lo que sea.

Ha sido un curso caótico, está siendo.

Soy más de Blur que de Oasis.

Prometo, juro, que incumplo promesas y juramentos.

Me salen gallos y no soy un huevo.

No entiendo a la gente que le busca un motivo a todo, me gustan las cosas sin razón.No me gusta Sergio Ramos, cabrones.

Las 7, buena hora para ir a dormir, puto poker, llevo 5 horas con el office abierto para escribir esto...

Eh, se ha notado que no tenía nada que decir ¿verdad? Mañana un cuento divertido.