lapein?

Hoy estoy triste y no sé muy bien por qué

Recuerdo momentos malos en este piso, alguno de los primeros días solo, qué aburrimiento! Luego todo mejoró, hasta ese día, no puedo planear más fines de semana o puentes en este piso, qué follón, aún hay restos de mandarina en el techo creo. Luego alguna noche que no acabó como desearía. Después de eso no recuerdo muchos malos momentos, seguramente algo embarazoso...y luego otra vez, otra velada de las que duelen que había sido precedido por otro finde de soledad mal planeado. Luego una llamada, su llanto y la certeza de que eso sería más fuerte que lo que yo deseaba.

Ha habido muchos buenos, aunque hoy no me vengan tanto a la cabeza. No es mal piso, y seguramente me quedan muchos momentos aún por vivir aquí.

El tiempo no acompaña, ahora tendría que llover, ayer llovía y no estaba triste ni melancólico. Ayer soñé cosas que recuerdo bastante bien, algo no muy común últimamente. Oigo ronquidos, y no son de nadie de este piso, putos ronquidos, me recuerdan a casa de mi padre, y a algún otro lugar, pero esos eran exagerados.

Mmmmm...emes. Putas emes, o benditas emes, según como lo mires.

Estoy volviendo a la mediocridad con escritos ambiguos sobre cosas difíciles de entender hasta en mi mente.

Apariencias engañan las.

No ordeno, ni obedezco.

No me gusta ser un pupas, ahora ya no.

Decoro el cielo gris con canciones simples que hablan de cosas pretenciosas con palabras que no entiendo.

Cuando hace sol canto canciones complicadas que simplemente piden que me saques a bailar She loves you, o algo así.

Mi ángel de la guarda o como la quieras llamar echa de menos su tierra, nuestra tierra, y es muy comprensible, pero yo tengo un sentimiento como de que no pertenezco a ningún lugar, o que pertenezco a todos. Me he criado en la isla y todo el rollo, y tengo motivos para echarla de menos y a veces lo hago, pero no me siento fuera de casa aquí, y no me sentiría fuera de casa en otro lugar, me gusta tener diferentes hogares, tanto físicos, como de gente.

El cambio asusta, pero siempre habrá almas por conocer allá donde vayas, quizás no mejores que las que conoces, pero diferentes, y seguramente necesarias para crecer. Y para componer canciones.

Siempre me reía de el término “alma”. Me gusta insistir en que para mi está en la cabeza, no creo en eso de la inmortalidad del alma y etcétera, no creo en la inmortalidad de nada, de nada humano al menos. Todo muere y eso, en parte, es lo bonito.

Creo que si fuese feliz, o muy feliz, porque no me considero infeliz, escribiría menos por aquí. O quizás es que últimamente no cojo mucho la guitarra, entonces lo saco todo aquí.

Mañana volveré a morirme de sueño mientras maquillo un desastre de piso y un ser que lleva desorden escrito en su rostro.

Valdano dijo que el fútbol es un estado de ánimo, yo diría que la vida es un estado de ánimo, hoy no haría ni un colega, no me ligaría ni a la chica más fea del bar, borrachísima y muriéndose de ganas de olvidar los problemas de su triste vida mediante alcohol y sexo.

Ahora pagaría bastante por tener las próximas 70 horas para hacer lo que quisiese, incluso si me piden que lo haga sin salir de casa, incluso sin salir de casa ni que entre nadie en ella, dormir, pelis, series, música, youtube, guitarra, whynot, me da igual.

Y ahora voy a confesar algo.

Escribo sobre marcianas, murcianas, marihuanas, cervezas, padres, goles, canciones, 4pollas, lleida y mallorca y un poco de barcelona, hombres sin sombrero, pisamens, monkeys y vetustos, primos y amigos, en femenino, dolores, egoísmos, tu puta madre, y la de Sandra, hermanos, schumachers, caos, mediocridad, belleza, cinismo, sentimientos y emociones.

Escribo sobre mi, y en ocasiones en personajes mejores que salen de mí.

Algún día filtraré mis pensamientos antes de decirlos o escribirlos.

Ah, hoy he hecho el ridículo por partida doble, y creo que es lo mejor que puedo destacar del día, no desaprovechéis las ocasiones de hacer el ridículo, haced la pena si tenéis cojones (metafóricamente hablando, no quiero excluir al sector femenino de esto).

Escribo un error con letras de victoria porque no creo que acertar siempre sea lo correcto

Venga va, que hace tiempo ya...

Las malas noticias vienen mejor con humor, me reiré de todo lo posible en esta vida, un plantón en el altar, una enfermedad jodida, un gol en propia que suponga perder una final...y de las cosas graciosas también, pero eso no tiene mérito.

Creo que la música que escucho me condiciona para escribir, seguro que no escribiría algo muy triste escuchando Are you gonne be my girl de Jet, por ejemplo.

Hay un chico inglés que me intriga. Es rubio y tiene los ojos azules, pero no liga mucho. Le gusta hablar y escuchar. Pero no le gusta hablar por hablar, le gusta hablarte, conocerte, que le sorprendas y le hagas reír con tus mejores palabras. Le gusta el Britpop y las chicas misteriosas. Viste como de los 90, pero mola más que tú y yo. Colecciona recuerdos, palabras y gente. Los guarda en diferentes lugares del mundo y de su mente. chicas y amigos, y dentro de amigos también hay amigas, y dentro de amigas a veces hay amigos, pero él no es mucho de orgías, se pierde. Le gusta concentrarse en algo, mejor las conversaciones(sí, hablo de hablar y no de sexo, aunque en el sexo también prefiere intimidad) de uno contra uno, al menos con las chicas, con los amigos es diferente. Cuando habla con una chica, solos, sin tener nada de que hablar, ahí es cuando se divierte en una conversación, conocer almas y pensamientos, personalidades, o como lo quieras llamar. Y no sólo conocer, que conozcan la suya tampoco le desagrada, ya te digo que mola más que tu y que yo. Vivirá en una casa en el campo, una gran casa, con un montón de cosas innecesarias, que fingirá que le llenan, cuando no harán más que acentuar lo vacía que es su vida. Pero eso será en el futuro, ahora vive en la ciudad, en un pequeño apartamento, con un compañero de piso que toca la guitarra cien veces mejor que él, pero que no es un genio. Así que lo mejor es cuando él pone su genialidad y talento y el otro su talento y habilidad. Total, que ahora vive sin todas esas cosas innecesarias, y sin alguna necesaria, pero le va bien. La ciudad le gusta. No le gusta el fútbol, todo el mundo tiene defectos. Bueno, le gusta... pero se perdería un partido importante por...ir a hablar contigo por ejemplo, o con ella, y eso no sé si podríamos decirlo todos. Se lleva mal con el vecino de enfrente, bueno son dos, hermanos, de pelo beatle. También tocan la guitarra, pero son muy típicos, aún así interiormente reconoce que son buenos.

Lo que más me gusta de él es su manera de actuar, ante las diferentes situaciones a las que se enfrenta. Lo que más le gusta a él de si mismo seguramente sea su pelo, rubio revoltoso, sí, seguro que se ama, pero le queda algo de espacio para amar a los demás. Vamos a hablar claro, conoce a 3 personas, 3 personas que admira y odia, una, su hermano, porque es la única persona más graciosa que él, otra, una chica de Toulouse, que es la única persona más genial que él, y tres, no se acuerda de la tercera...No es muy yonki, lo justo. Podría decir muchas más cosas del rubio inglés, pero me estoy aburriendo.

Me mola Twitter, quizás a mis seguidores no les mole tanto que me mole.

Escribo mejor cuando filosofo sobre mi vida.

Escribo un error con letras de victoria porque no creo que acertar siempre sea lo correcto.

Y aunque me siga equivocando sigo encontrando belleza en ello.

Llevo un sombrero en la cabeza que mantiene mis deseos tranquilos, para que no escapen y maten a los demás o a mí.

Y en los pies unos zapatos que me unen al suelo esperando el momento de dejarme saltar.

Llevo un tanga de leopardo que mantiene mies broma, nunca llevo ropa interior, siempre la llevo exterior, no veo la utilidad de comerme un calcetín.

Tengo 5 horas para dormir, con parón de por medio para medicarme.

¿Soñaré algo distinto si me duermo escuchando a Alex Turner a lo que soñaría si me durmiese escuchando a Pucho de los Vetusta?

Ya casi nunca aparece en mis sueños, o quizás lo haga, pero en ese caso permanece en ellos, no deja que la recuerde al despertar.

Ni siquiera sé si sé de quién hablo, pero las palabras bonitas bien valen un poco de ficción y confusión en mi propia desconocida realidad.

PD:Ecribo un error con letras de victoria porque no creo que acertar siempre sea lo bello

PD 2:Abuso de la palabra bello, y aunque la frase con bello sea más próxima a lo que quiero decir, dejaré correcto, que es como la he pensado en un principio.

Nada no decir que tenía

Y la resaca continuó...

Y no tenía mucho que explicar.

Me estoy muriendo.

Morir puede ser bello, auto-destruirse quizás también, mira a Pete.

Agua...

Mentir susurrando.

Esquivo balas de letras no escuchando.

Evito disparar balas de letras callando.

Me analizo, me gusto y me doy pena en una misma acción.

Sincronizo mis palabras con los momentos.

No veo colores clarísimos.

Bromeo como forma de vida.

Bebo como forma de muerte.

Escribo y compongo para auto-realizarme.

Bailo mal porque es la manera en la que sé hacerlo.

No ordeno porque es aburrido.

Olvido porque no tengo memoria, y porque es cómodo, pero también recuerdo, y me encantan los recuerdos.

Echo de menos a 3 capullos y a una hija de amor platónico.

No voy a Menorca en San Juan

Pierdo con Ases, dos veces, en la misma partida.

Ya no me duele mucho, me jode, me jode bastante, pero no duele mucho. En realidad anoche bebí suficiente para que volviese a doler, pero todo bien.

Casualidad, Decisiones, Suerte.

Nesquik, ensaimadas, magdalenas, galletas, bocaditos, alfajores.

Conversaciones poco fluidas con sabor a it's something.

Presentaciones sobre campañas anti-alcohol que te hacen pensar “¡hostias!” para seguir siendo igual de imbécil.

Soy creyente del escepticismo.

Y medio defensor de lo “malo”, como Estados Unidos, Schumacher, el Madrid, el capitalismo, el turismo en Mallorca(es necesario, aunque se haga mal, el turismo digo).

No mataría por ideas, ni por países, ni siquiera por equipos de fútbol, quizás por amor.

No sé si soporto menos a la gente que ve el mundo de color de rosa y es feliz o a los que viven deprimidos y deseando ver lo malo de todo, quizás a los primeros.

Me gusta escuchar el sonido de la lluvia mientras estoy tapado en la cama, muy universal por otra parte, a casi todo el mundo le gusta.

Está amaneciendo, yo juego a Póker, y leo cosas que no debería leer. Bueno, no sé si no debería, ¿evitar el dolor es algo que hay que hacer? Yo suelo hacerlo.

Tendría que ir a la seu a ver amanecer algún día.

Dios, si existes te quiero, que mañana no tenga anginas ni nada, porfa.

Claire, si existes, me voy a ir corriendo, aunque ahora prefiero a Jane, vete con el patillas.

Mañana tendré resaca de resaca. Bueno hoy, lo que sea.

Ha sido un curso caótico, está siendo.

Soy más de Blur que de Oasis.

Prometo, juro, que incumplo promesas y juramentos.

Me salen gallos y no soy un huevo.

No entiendo a la gente que le busca un motivo a todo, me gustan las cosas sin razón.No me gusta Sergio Ramos, cabrones.

Las 7, buena hora para ir a dormir, puto poker, llevo 5 horas con el office abierto para escribir esto...

Eh, se ha notado que no tenía nada que decir ¿verdad? Mañana un cuento divertido.

Me invento cosas si no quiero hablar mucho de mí

Damon, Noel, Morrisey, Pete, Alex, Alex y tantos otros que hacen de nuestras vidas un mundo mejor. Lennon y Mcartney claro, y George y ya puestos Ringo.

Es más bien tarde, pero no supone ningún problema.

Hoy he vuelto a ver magia, y ha sido sentado en esta cama, mirando a una pantalla.

También he vuelto a ver porquería, mi porquería, mis consecuencias.

Pero durante el día todo muy normal, ha llovido, y me he mojado un poco, no mucho. Hubo una época el año pasado en el que llevaba paraguas, pero nunca me ha molado nada, me incomoda un montón. También llevé reloj durante una temporada, pero me pasa lo mismo.

No voy a decir nada interesante hoy, si alguien lee y tiene algo mejor que hacer que no lo piense dos veces (nah, eso lo he puesto antes, al final no está tan mal, leed).

No sé si asustarme o adorarme. Supongo que ni uno ni otro, punto intermedio y todo eso ,que dicen que está muy bien y es muy sensato. Yo soy sensato al pensar...quizás debería pensar más. Me gusta no planear mucho las cosas y cuando voy en avión me gusta que planee.

Es lo peor que he escrito en bastante tiempo, habría que hacer algo.

Jane...mierda, eso ya está, Robert...tampoco me vale...

Brian, pongamos que se llama Brian, y es de Connecticut, Connecticut mola, pero no sé nada de ahí, así que en realidad aunque sea de Connecticut se fue a vivir a Mallorca a los 2 años, de Mallorca sé más. Brian, nacido en Connecticut y criado en Mallorca, hijo de sus padres, hermano de Nadie...y de Melinda, y amigo de sus amigos, como se suele decir. Nadie es el mayor, qué tontería, alguno tendrá que serlo...bueno, pues Melinda es la mayor, Nadie el segundo, y Brian el pequeño vago mimado bipolar. No cambia de personalidad ni nada, pero tiene dos Sweaters de estos calentitos...la pena, lo sé. Le gusta la música, aún así a veces baila reggeton(o reage, o reague, whatever). No es del Betis. No le gusta cocinar. La playa le gusta más en primavera y otoño que en Verano, le gusta escuchar el mar y ver el cielo en paz. En Verano le gustan las chicas y las verbenas. No, no es que en invierno sea homosexual y en verano no, da igual. Le gusta Madison, pero vive lejos, así que intenta ir a verla los fines de semana largos, o en vacaciones, es lo que él llama “los puentes de Madison”. No son novios ni nada, Madison es demasiado libre, y a él ya le va bien. Tiene dos amigos inseparables, Paul y John, siameses, están unidos por el codo, por necesidad el de la izquierda es zurdo y el de la derecha diestro. Brian pagaría por hacer un trío, sus dos amigos pagarían por no hacerlo. Es buenísimo al Poker el cabrón, se gana sus perras, pero no demasiado, no quiere jugarse mucho. Le molan Esporles y Sóller, dos pueblos de la isla, pero le gusta más Palma. Y Barcelona, pero no va mucho. Tiene un perro allí, pero se le olvidó un día que se dio un golpe. No haría buena pareja con Jane, aunque también es bastante sensible, tiene una alma molona. Habla 5 idiomas, inglés, catalán, castellano, francés y finlandés, con acento de Helsinki. El francés con acento de la zona de los alpes. El castellano con acento argentino y el catalán con acento mallorquín, el inglés con acento de connecticut, aunque mole más el británico. No estudia, aunque está en la universidad. El otro día fue a ver a Madison y esta le preguntó “Por qué vienes hasta aquí para verme? Te doy sexo pero supongo que en Mallorca las chicas también lo hacen, y no te quiero, no te doy nada” Brian rió “Me alimentas, tu ser, tu alma, tu personalidad o inteligencia, tu belleza, no sé como llamarlo pero me provocan felicidad al venir aquí, puedo vivir sin ti, y puedo vivir sabiendo que no me quieres, pero prefiero vivir así, viniendo” “¿Me quieres?” dijo ella sería “Quererte sería un follón” contesto él, pero ella insistió “¿Me quieres?” “No lo sé, te querría, pero supongo que es difícil por las vidas que llevamos, me gusta estar así” y creo que era lo que ella quería escuchar, así que todo sigue igual entre ellos, o eso es lo último que sé.

Responsable Ocioso y Jane

Duele todo, cuerpo y cabeza. Los ojos empiezan a cerrarse sin que te des cuenta, necesitas descansar, y de golpe decides escribir un rato.

A veces la gente te dice cosas de ti, cosas que nunca te habías parado a pensar, o cosas que olvidas. Soy responsable, en cuanto al Ocio, administro muy bien el tiempo ocioso. Me ha molado. Y también mola que la gente que más te conoce te recuerde cosas de ti, o te de una opinión de tus actos, con un punto de vista que habías olvidado pero que también existe, y que hace que veas que simplemente eres otra persona buscando momentos de felicidad, y que no eres tan malo como pareces.

20 Grupos de música, 15 colegas, 7 amigos, 10 goles, 5 lugares, algunas chicas...

Jane es una joven de unos 20 años. Piel pálida, ojos marrones, seguramente, delgada, no muy alta. Siempre se para en el puente de camino a la universidad, y mientras escucha música con sus auriculares encuentra los momentos que la mantienen viva. No es de comer demasiado, lo justo, le gustan las cerezas, y las manzanas. También le gusta escribir, y cantar, lo primero lo hace bastante bien, lo segundo no. Admira el mundo con su alma sensible, impregnándose de todo, lo bello, lo cruel, lo prescindible... El mundo no la admira tanto a ella, aunque tampoco es una chica que pase desapercibida, yo me fijaría en ella. El humo de un cigarrillo saliendo lentamente de su boca al exterior rozando sus labios sería algo hermoso, pero no fuma, a veces bebe, y no me extrañaría que alguna vez se drogase. Jane es bella. Es callada pero cuando habla...yo temblaría cuando hablase... Jane, no es de ningún lugar, y de todos, es de donde quiere ser, le dan igual tantas cosas insignificantes de la realidad... A veces asusta a los demás, a unos por ser demasiado rara, a otros por ser demasiado especial. Admira casi todo lo que yo admiro, pero admira mucho más, tiene mucha más capacidad que yo para amar el mundo, y también para odiarlo, para alegrarse o deprimirse, tiene una capacidad enorme de sentir. Viste bien, algo parecido a como lo hace Zooey Deschanel. Su habitación está llena de cosas. Recuerdos en forma de fotos o textos, carteles, sueños plasmados en un collage, amores platónicos y verdaderos. A veces su mundo es demasiado para ella, y entonces se refugia en el mundo exterior, justo lo contrario que suele hacer. Pero no hay discusión posible, su mundo es mejor que el mundo exterior, diría que es incluso mejor que mi mundo. A Jane le gusta la Luna más que el Sol, y la lluvia más que el viento,y los chicos más que las chicas, pero sólo un poco. Escuchar música tumbada, soñar despierta, coger flores del campo, y ponérselas en el pelo, o en la ropa, hace todas esas cosas cuando le apetecen, y si no le apetecen no las hace, siempre que puede hace lo que quiere, pero ese “siempre que puede” es mucho más efectivo que en la mayoría de la gente. Jane me gusta, y me enamoraría de ella si supiese quién es.

De hecho me enamoraría de ella sin saber quién es.

cosas, como siempre ( y siempre como cosas)

El horario nocturno es delicado, una vez lo coges vives de noche, pero es muy fácil aburrirse viviendo de noche.

Ya está, hasta aquí la teoría del día, bueno, de la noche.

Suena la misma canción que ayer cuando me puse a escribir, ¿casualidad? ¿es la única canción que tengo en el pc? Nunca lo sabréis. Bueno, es casualidad. Qué fácil cedo.

Hoy ha venido padre. Suena gracioso padre. En fin, que mi padre y un colega suyo se han pasado por aquí, y me ha gustado de verdad escuchar sus anécdotas de jóvenes, anécdotas de otro continente, de otra época, de otro mundo, de otro mundo completamente diferente, es increíble lo que han cambiado las cosas en 40 años. Y me he reído, mi padre, ese hombre que se pasa la vida en casa, era considerado el más fiestero del grupo en su juventud, y según dicen tenía amigos por todos lados, una de esas personas que va saludando a todo el mundo, pero que al final no tiene tiempo para conservar tanta amistad. Siempre le he admirado bastante. No es que sea una buenísima persona ni nada, es normal, con sus cosas buenas y sus cosas de cabrón, pero me ha marcado siempre, para empezar de no ser por él no tendría ni papa de inglés y seguramente tampoco de música...

Y hasta aquí mi padre.

Citas, pasos de ecuador, acampadas, noches de hotel...o simplemente escribir algo desde casa, evitando malgastar una estrella.

El “saber de música”(tampoco mucho) me permite disfrutar de ella de una manera técnica, pero no impide que me sumerja en lo que transmite, en el sentimiento y la emotividad, me da posibilidades de disfrutarla de diferentes maneras, y eso mola, porque tengo la opción de disfrutar de una canción desvinculando un poco el sentimiento que me provoque, en caso de que sea triste y no me apetezca.

Conversaciones con patilleros arquitectos, y con drogas, sin tomarlas. Hablar puede molar.

Valdano fuera, es un crack, pero bueno...creo que Mou es bueno para el Madrid, al menos deportivamente.

Que venga Scarlet que tengo el cuarto decente.

Es bueno saber que el viento volverá a soplar.

Es bueno saber que el cielo volverá a llover.

Y me gustaría ver como sale la luna desde el mar. Después de haber visto como se iba el sol. Cambio, siempre hay cambio. Aunque sea para tabaco.

No creo en la justicia de la vida, la gente que dice que todo pasa por algo, o, dioses, o destinos...¿Qué sentido tiene que mueran millones de personas de hambre?, por ejemplo, o las violaciones, asesinatos...no me lo trago, estamos aquí de casualidad, decidimos en parte sobre nuestra vida, los que podemos, los que somos privilegiados de tener para vivir, y aún así la suerte tiene un papel fundamental, así es como lo veo yo. La vida es puta, sí, ya lo he dicho antes, pero es puta de lujo.

Hoy no hay elefantes rosas, mañana quizás.

No sé que escribir pero siento que no he acabado por hoy. Acabar está bien, sobretodo en el sexo. Soy bastante de dejar las cosas sin acabar. De hecho voy a

Hoy por la tarde

Tengo hambre, y que arreglar mi cuarto, y limpiar los baños, así que voy a escribir.

Suenan los monos, “He estado viendo películas de Vaqueros, en sombrías tardes, tiñendo la soledad. Ponte tus zapatos de baile, y muéstrame qué hacer, sé que tienes los movimientos”, una de mis partes favoritas del disco.

Es difícil escribir mientras suena la música de Turner, es difícil no sumergirte en ella y cerrar los ojos.“Los misterios parpadeando en ámbar pasan a verde cuando contestas, pero el rojo en el resto del qüestionario nunca cambia” y no va a cambiar, pero qué magnífico me parece lo que escribe.

Pondría 5 o 6 frases de cada canción, pero entonces sería el blog de Turner y no el mio.

Entonces hoy limpieza y telepizza.Y mañana seguro que también limpieza, y documentales de política, si madrugo(¿11 A.M es madrugar?), y quizás grabar el reportaje, y mi padre.

Hablar de la “rutina” es aburrido.

Un elefante rosa coge y llama a la puerta, yo lo flipo, ¿qué haces aquí?. El tío no tiene ni idea, pasaba por aquí, dice. ¿Pasabas por el tercero primera de mi edificio?, es bastante raro, aunque el hecho de que haya un elefante rosa ya lo es, y encima sabe hablar, total que le invito a una estrella, se pide el Sol, le digo que no, que una cerveza mejor. ¿Le gustará how i met? ¿Y los Arctic? ¿Me lo llevo a la acampada? Seguro que así Lleida saldría en las news. Nada, cervecita y que se siente en el sofá, si quiere. Le pregunto si tiene twitter, dice que no puede escribir porque no tiene dedos, qué mala pata, nunca mejor dicho. Le gusta el fútbol, y es del Arsenal, se ha ganado la segunda cerveza. Como le guste Schumi lo petamos...aunque no me quedan más cervezas, mejor no se lo pregunto. ¿Perdonar es bueno, sabes? ¿Y a qué viene esto? No sé, estaría bien la opinión de un elefante rosa sobre el tema. Creo que él es un poco como yo, sabe ponerse en la situación de los demás aunque a veces prefiera no hacerlo porque es egocéntrico y egoísta, casi siempre. Por eso y porque no se calla ni una gilipollez que se le pase por la cabeza. En fin, que el cabrón está de paso en Lleida, pero mañana se va a Barna, que ha quedado o algo, no me lo explica, creo que va visitando gente alrededor del mundo, no sé de que vivirá. Se llama Robert, y es de Niro, una ciudad de elefantes rosas, no pregunto más, me vale eso. Le cuento que estoy estudiando aquí y tal pero a él plin, me pide si hay más cerveza, y no la hay, ¡cómo traga! Me cae bien, pero se levanta, y le encanta la fanta, y sobretodo la L fanta. Tiene 5 años, pero perdió la virginidad a los 2 y me dice que tuvo una relación amorosa seria de unas 3 semanas, es evidente que el tiempo para ellos es diferente que para nosotros. Me pregunta sobre la final de Champions, le digo que voy con el United, pero que el Barça es favorito. A él le da igual quién gane, siempre que no sea el Manchester. Nunca ha estado en Barna, le recomiendo lo típico, Sagrada Família, Ramblas y Plaça Catalunya, que se pase por el Parc de la Ciutadella, que vaya a la estación de Francia si le molan los trenes o la arquitectura. Si se aburre que se vaya al Fnac o algo, que siempre te entretienes. Y casi me dejo el Parc Güell, en fin, que haga lo que quiera, y que me deje en paz. En realidad preferiría que se quedase, pero tengo que hacer cosas aburridas, no quiero que se aburra, mejor que se marche. Adiós Robert de Niro, Adiós...no le he dicho cómo me llamo en todo el rato, no tendría sentido decírselo ahora, si ya se va, seguramente sin el nombre sea más fácil, Pásalo bien nen.

Y ya no suenan los monos, ahora los Vetusta, vaya 2 discazos para acompañar esta tarde rara.