Ambigüedades

¿Del dolor sale el arte? Bueno, no me atrevo a llamar arte lo que escribo aquí, pero puedo aprovechar el dolor para escribir, arte o basura, o lo que sea.

A veces echo de menos llorar, antes lo hacía más, y mejor. Ahora me cuesta.

Llevo todo el día escuchando el nuevo disco de los Arctic, me encanta, creo que es el que más me ha gustado así a la primera escucha. Pero ahora quizás toque Vetusta, depende de si me quiero torturar más o menos. Mientras escriba quizás mejor que reine el silencio.

Siento no estar en la #acampadalleida ahora mismo, pero bueno...hay cosas que siento más.

He vivido mucho este año, no me puedo quejar en ese aspecto, ni tampoco en otros. He causado mucho más daño de el que me han causado a mi, si me pongo a analizar mi vida, quizás sea porque soy más débil, o quizás no tenga ningún sentido esto último. Pero uno se acuerda de los momentos en los que lo ha pasado mal. Y también lo pasas mal cuando haces daño, eso que quede claro, pero es peor cuando tú te haces daño. No tienen porqué ser otros los que te lo hagan, a veces simplemente las circunstancias.

Me ha parecido escuchar lluvia, y he abierto la ventana, un perfecto elemento dramático para lo que siento ahora. En efecto, están limpiando la calle. “Whaaat”.

La pulsera del Sos, la guay, podría estar en las últimas, a ver si aguanta un poco.

Hay este tipo de gente, esta gente que le preguntas algo, y te puede dar dos, o tres respuestas, y esta gente está bien, pero luego, te encuentras a los (bueno, en plural es tener suerte supongo,o no, porque hay diferentes tipos de estos segundos “seres”) que te pueden contestar lo mismo que los anteriores, pero que normalmente tienen la capacidad para contestarte con algo magnífico e inesperado(al menos cuando aún no los conoces), algo que supera tu pregunta o tu afirmación anterior, y que lleva la acción de conversar a un nivel superior, a un nivel placentero, enriquecedor, algo bello.

Cuando algo se acaba duele. Cuando algo importante se acaba duele mucho. Cuando algo que no existe se acaba, no sé que pasa. Cuando algo importante que no existe se acaba, creo que también duele bastante.

Y el Depor en segunda, y el Rayo y el Betis en primera.

Y Cristiano es pichichi, y Schumacher está viejo y eso también duele, ay...mi Kaiser. Y el Barça quizás gane la cuarta, y si pasa que lo disfrutéis amigos culés, y que os den gilipollas culés, que hay de todo en todas partes.

Y tengo miedo de ser pesado, y no sé si escribir esto es incumplir mi palabra. yo me entiendo.

Y casi siempre dejo de jugar cuando voy ganando, y ahora voy perdiendo y ni empiezo a hacerlo.

Y mañana a las 12 y media conferencia, y pagaré caro lo poco que dormiré.

Hay cosas que tienen sus contras, y si no valen la pena para nadie, es de gilipollas hacerlas, así que tendrá que haber valido la pena para mí, así uno se queda más tranquilo.

Mucha ambigüedad hoy, ¿no?

“Lucha por ello” algo muy de moda en estos días. Pequeños arquitectos con almas profundas me dijeron que lo hiciese, ya que ya estaba metido en ello..Pues esta vez no hago lo que quiero, pero aún así gran consejo, aunque más gente conociese las cosas que pasan por mi cabeza pocos me hubiesen dicho eso, así que gracias, Nasty mondayereo cabrón.

Siempre quedan cosas por decir, por preguntar, por reflexionar, por tland (San Antonio).

No enserio, esto es una mierda, pero hay que vivirlo, y sin liga ni elecciones de por medio, bacalá, calá.

A tomar, cuanto antes llore el alma antes podrá reír, ¿no? Hostia que moñas, exagerado, me voy a hollywood a escribir comedias románticas en las que los obstáculos se superan con palabras bonitas y los dos llegan al orgasmo a la vez.

Duele, duele, y hoy estoy insoportable, pero...o escribía esto o me emborrachaba...He elegido mal ¿verdad?

Hoy por la mañana

A tomar, sigo escribiendo sobre sueños, sobre el sueño más real, o sobre la realidad más onírica.

Mierda, no puedo hablar solo de eso.

Acampalleida anoche, no me pega nada estar allí, pero allí estaba y por eso ahora me estoy durmiendo. Sinceramente hay mejores maneras de pasar la noche en vela. Pero si he dormido más que nadie ahí, qué hipócrita.

Derecho es peor.

Conversaciones surrealistas de tan sinceras y violentas que son. Es curioso que pudiese hablar de eso y no de mi viaje onírico de la semana, si hasta me preguntaste si estaba triste.

Acampalleida, conversaciones no sosas y Chandler's, pero sigo muy metido en el sueño. Espero pensar que fue real en un futuro.

Ultimamente duermo poco.

Derecho es peor.

Escribir antes de la hora de la comida es muy raro, aunque mi hora de la comida es muy flexible, sería buena en la cama mi hora de la comida.

Hablan de ciencia, siempre he admirado la ciencia y tal pero si aplicara lo que estoy oyendo a mi vida, creo que no soñaría lo que sueño. Me gusta eso de “eres de dónde quieres ser y la realidad es la que tu te creas”, puta contradicción.

Me gusta pensar que se apreciar auras atrayentes más que otros, pero no tengo ni idea de si es así.

Soy pesado, cuando me encapricho de algo soy pesado, y no hablo de sexo, malpensado(yo soy el malpensado siempre).

La cuadratura del círculo, ¡qué fuerza!

“poder para la gente, no lo queremos, queremos placer”.Muy acertada ahí Regina, muy jodidamente brillante.

Quiero soñar, soñar, soñar. Y por soñar me refiero a una nave de papel.

Si fuese tú quizás me empezaría a odiar después de esto.

Prometo no escribir una porquería sobrecargada como esta la próxima vez.

Post brevedad mágica onírica

Vetusta, Vetusta, Vetusta, Vetusta. Aeronaves. Fotos vivientes. Un banco y un estanque y algo monumental. Apropiarse de todo y bautizar para amar. Vetusta, Vetusta. Felicidad incompleta. Agridulzura. Estrella fugaz, brevedad, intensidad, falta de sueño. Irrepetibilidad de lo vivido. Coge los momentos, estrújalos, imprégnate de las emociones, guárdalos, pon Vetusta y vendrán. Bebe canta “7 horas”, yo digo 9.

No hay más que decir, no debería haber más que decir, no hay que decir más, borde.

¿Y ahora? Dormir es conveniente. Ahorrar. Beber lo justo. ¿Eres más interesante sobrio? Quiero tener una excusa para ir ebrio. No soy alcohólico, mi cuerpo es demasiado débil.

Yo pensaba que era egocéntrico.

Inevitable. Lo juro, inevitable.

Las cosas son como son, podrían ser mejores, pero son como son, y no pasa nada. Suelo pensar que no cambiaría nada, tanto lo bueno como lo malo que me pasa, me pasa, y no hay más, y si estoy contento con quién soy y soy como soy por lo que me pasa, entonces estoy contento con lo que me pasa. Sí, sí, creo que tiene sentido.

Buena clase M.Visa, me permite escribir.

No me preguntes, que me interrumpes, preguntale a Rsheet, que és més petit.

Tengo hambre, putos horarios cambiados. Además hoy he hecho operación bikini, sólo croissants de jamón y queso.

Tantas ganas de dormir y acabaré viendo Bola de Drac a las tantas, pero vale la pena, mañana hay tiempo para aburrir.

Y mañana hablaré de otra cosa, lo prometo, un poco...

PD:Ah, el caos mola, es decir, totalmente, a veces es insostenible, pero mola.

Hoy era Domingo

Sí, ya sé que no lo entiendes, y que no te doy motivos validos, pero es lo que hay y eso ya está. Si yo mismo me equivoco en mis decisiones, yo ,que tengo todos los factores en mis manos, todas las herramientas para ser utilizadas, no me imagino lo equivocados que estaréis todos los demás.

A parte de eso todo bien, Simoncelli es malo malo según dicen, acabaré defendiéndole, más que nada para que alguien lo haga.

Y mi alma material cerebral se ha visto un poco alimentada con palabras. Las palabras están bien, pero según su puesta en escena pueden resultar mucho más persuasivas, estimulantes, placenteras...

¿Siempre hago lo que quiero? ¿Es posible eso? Supongo que no al cien por cien, pero en general no me quejo, sin embargo pienso en si debería parar ahora, y, a veces ,renunciar a hacer algo para no destruir más. Es como mi habitación, no quiero ordenarla, estando así es un desastre, pero a mi no me importa, sin embargo algún día tendría que ordenarla ¿no? En ese caso, ¿por dónde empiezo? Hace tanto que no la ordeno...quizás no hace tanto, pero en poco tiempo he conseguido tenerla más desordenada que nunca. El otro día dormí en la mesa, la cama estaba sepultada bajo la ropa, y la mesa también, elegí mal, a veces pasa, alomejor iba borracho, espero no haberle hecho nada indecente a la guitarra, con lo bien que me cae.

Mañana es Lunes, un poco de clase, y poco más, en principio.

Nunca escribiré una canción que esté a su altura, aunque pocos lo conseguirían.

Si sigo escribiendo para que no sea muy corto igual empezaré a decir gilipolleces, lo que no importa porque siempre lo hago, pero no tengo mucho más que decir hoy, al menos por ahora.

Ahh, no me hables de eso, ¿sabes cuando quieres saber algo pero en realidad preferirías no saberlo? ¿pero el hecho de saber que existe hace que aunque no quieras necesites indagar? Eso es una putada, una putada de las buenas, de esas que luego se lo cuentas a tu amigo y dices “bff que putada” y el muy capullo te dice “pues sí...¿a que no sabes lo que me pasó...blabla?”. No claro que no lo sé, ni lo sabré porque sigo pensando en la putada no en tu estúpida anécdota, gilipollas. Me enciendo. Da igual, no escribo más.

¿Jueves?

Me ahogo en aburrimiento. Vaya jueves. ¿Habrá que compensar toda la diversión de la última semana con tedio? Esperemos que no.

Dos hombres sin sombrero, andando por la calle cabizbajos, hablando de mujeres,sin atisbo de esperanza en sus rostros, la viva imagen de la depresión.

No hay Spotify...no me funciona ni el ridículo período de tiempo que han dejado ahora para los que pasamos de pagar por él, JODER! Groveshaark no mola, pero es lo que hay...

Me gustan las magdalenas, casi todo tipo de bollos para acompañar con un buen Nesquik. Mola mazo ser de Nesquik, y de Coca Cola, de Coca Cola más aún.

Me alegro de no tener Alcohol en la nevera, porque ya estaría amorradísimo,¡vaya coñazo!

El juego de tu vida, la tía se la juega, pasamos al sexto nivel, será patético pero me mola. Ha acertado, la madre aplaudiendo como loca, su hija acaba de contestar que se intentó suicidar por falta de apoyo de sus padres, pero ella es feliz, la culpa es mía por verlo, esta claro. Empieza Buenafuente, un buen cambio sin duda.

Eh eh eh, tengo muy poco que contar, bueno, supongo que tengo cosas que contar, no se puede decir que haya tenido una vida “vacía” últimamente, pero no os interesa malditos bastardos. Tengo que ver la peli.

Podría interesarme por mil cosas que me darían una recompensa, mil cosas de las que podría disfrutar, pero me intereso por algo que no lleva a ningún sitio, algo que es como si no existiese. Es puta esta vida, y quien diga lo contrario o miente o es gilipollas... o cualquier otra cosa, pero yo quiero pensar que o miente o es gilipollas. Y mentir no es malo, no siempre, además requiere de imaginación, yo soy demasiado sincero.

Hoy después de mil días me alimento como dios manda,y la resaca general va cesando.

Hace tanto que no me paro a componer, todo lo que he compuesto de un tiempo hacía aquí han sido 10, 15 minutos y ala, tal cual esté se queda. Tampoco tengo a quién cantarle, tampoco quería tener a quién cantarle.

Estas pulseritas de mi mano izquierda, ¿me alegran o me entristecen? Una mezcla extraña de sensaciones crean en mi. ¿Y las fotos de mañana? Supongo que pasará lo mismo.

Podría estar escribiendo teorías o fábulas, o cuentos, pero esos asuntos requieren de tener una idea clara en la cabeza, así que yo escribo cosas que podrían empezar con un “no me gustan las magdalenas” y acabar con un “bueno, las magdalenas no están tan mal”, supongo que es un reflejo de el topo que soy en esta vida. Al final esos dos hombres sin sombrero han tenido tiempo para algo más que hablar de chicas, aunque sólo un poco.

Ya basta de escribir, que para cenar necesito un plan, digo un pan. Y si viene un monigote con el pelo azul le daré pan a sonic, o philips, ¿calahan?. El último es de Oliver y Benji, esto degenera.

Me voy a cenar, dicen que panza llena corazón contento, yo digo, panza llena y ya veremos, que no estamos para contentarnos con eso.

Porquería mediocre

Beber, resaca, beber, resaca, beber, resaca, beber ,resaca, beber, resaca, beber, resaca. Descanso. Hay que parar un poco, aún no estoy preparado para ser alcohólico.

Estuvo bien la experiencia de la semana pasada, genial, igual que la música, y el tren, sí, el tren es la hostia.

Perder al Poker me suele joder mucho, hoy me da igual, es raro, será el sueño, o estaré muy ocupado pensando en otras cosas.

Ehhhhh, que hiero mucho, y no cambio ni maduro, ni valgo un duro. Algo si que valgo.

Es raro, no se puede luchar contra auras atrayentes. Es mucho más fácil ignorar el dolor que causas que el dolor que te provocan. Y el Betis a primera. No pienso con el pene. Mañana hay que madrugar.

¿Por qué soy tan caótico? Quizás mi cuarto sea un reflejo de mi alma. Alma material, no creo en nada inmaterial.

Mis días de depresión post sos se van superando con Editors, Lori Meyers y Vetusta. También con alcohol(hasta hoy) y con un poco de hierba que no se fuma.

Yogures, yogures everywhere, pero hacen más acto de presencia que otra cosa, nunca he sido de yogures.

No me siento muy bien ahora, obsesión obsesión. Y saber que podría actuar mejor.

Me gusta como una canción puede significar tanto, transportarte a otro lugar, tranquilizarte, motivarte, entristecerte, alegrarte, mil cosas, esa música y ese humor, qué indispensables sois.

Pulseras que permanecerán un tiempo en mi muñeca, me gusta, quedan bien al lado de mis adorables manos.

No estoy inspirado, escribo para sacar porquería de dentro de mí, a veces esa porquería es bella cuando la escupo, pero últimamente diría que no.

Mejor dormir que pensar en todo esto y en la mediocridad.

debates

Entre debates futbolísticos y de árbitros, debates profundosuperficiales y de cabello, y debates que no son clasificables, debates de todo y nada, cansinos y repetitivos hasta que se tornan a nuevos y fascinantes y así infinitamente. Entre todos estas discusiones y conversaciones, ninguna de mal rollo, he entrado en 4 de mayo, y eso quiere decir que mañana(pasado prácticamente) me voy, nos vamos (porque solo no iría) a Murcia, a escuchar un poco de música buena. No voy a hablar de eso, es algo que hay que vivir, no hablarlo.

La gente es curiosa. Cada uno con sus extrañezas, algunos más que otros, gente tímida, gente payasa, gente callada, gente risueña, gente...Gente que llena tu vida, gente que pasa desapercibida en ella, gente que viene y va, y algunos, pocos, que siempre están. Todos son importantes, unos más que otros. Supongo que el único imprescindible es uno mismo, pero sin los demás...¿qué haces?

No me gusta lo que estoy escribiendo, me duele la cabeza, y un capítulo de aquí no hay quien viva que he visto varias veces, y digo varias para no ser exagerado, no ayudan a mejorarlo.

“Pues no escribas si no te gusta”. Pues me da la gana escribir aunque no me guste.

Me gusta la gente que es como quiere ser, y yo muchas veces me siento así, aunque no siempre. ¿Sería genial poder hacer siempre lo que quieres verdad? Algo así dice EspinosaAlbert, el hombre de moda en Catalunya, en su último libro. Supongo que sería un caos, como decir siempre la verdad. House, el ex-hombre de moda de Cuatro comentaba “todo el mundo miente, la cuestión es sobre qué”, supongo que tiene razón, ese maldito bastardo es como Mourinho, se pasa tres pueblos pero suele (y suele quiere decir que no siempre, amigos culés) tener razón.

Hoy he ido a comprar al Mercadona sin necesitar nada realmente, y esas compras son las mejores, Cocacola, dulces, comida fácil y rápida...pero no quiero hablar de sexo.

A mí plín, me la suda y me la trae al pairo. Tres maneras de decir lo mismo, y siempre uso la que menos me gusta, la de en medio, ¿por qué? Se preguntará Mou, y con razón. No lo sé, de verdad que no, eso sale solo. Y sólo solo puedes reflexionar según qué cosas.

Mis mejores palabras no las digo aquí, no sé si alguien es mejor hablando solo que con los demás, pero yo tengo muy claro que mis mejores palabras las digo cuando hablo con alguien sobre alguna cosa que me dice algo, algo que vale la pena, que me provoca alguna emoción.

Me voy a dormir. Yao Ming. Voy a ver How I met, a leer poesía moderna en forma de blog, a un millón de cosas que odiaré haber hecho mañana por la mañana, cuando suene el despertador.