Escala

Me duele algo la cabeza, me mareo, me cuesta concentrarme.

No bebí mucho, no es resaca, es falta de sueño.

Respondo preguntas equivocadamente por falta de lucidez pero no importa si la gente piensa que el invierno no me ha parecido frío cuando sí me lo ha parecido. A veces hablamos de cosas que carecen de cualquier significación ¿Es una pérdida de tiempo o es necesario?

Si un avión se estrella contra la Sagrada Familia es una pérdida mucho más importante la destrucción de esta que las vidas de los pasajeros.

Es así.

El cielo oscuro de la ciudad hace y deshace pensamientos, lo veo como un lugar de "evasión rutinal". Me pregunto por qué no podemos parar de pensar, será que nos apetece descifrar nuestros comportamientos en nuestras situaciones.

Se muestran muy naturales, me gusta pensar que es porque soy yo, pero quizás simplemente sean así, en general. Yo me descubro con facilidad ante el encanto de sus miradas. Me gusta ser gracioso y me gusta ser profundo, normalmente eso acaba en bromas malas y cursilería. A veces lo mejor es un silencio cómodo.

Me gusta reírme de los fantasmas pero a veces quizás no las tenga todas conmigo.

Pros de vivir en un pueblo: Calma, cercanía, vínculo

Pros de vivir en una ciudad:Movimiento, diversión, grandeza.

Me subo al metro y visualizo las vidas de la gente. Hay una rubia delante de mi que viene de trabajar en un programa de tele, la chica que está su lado se dirige al club de striptease en el que se gana el dinero para pagarse la carrera, desea que yo vaya al club esta noche y se imagina follando conmigo antes de caer perdidamente enamorada, lo veo en su mirada. El mejor es el hombre mayor del fondo del vagón, su cara de tristeza cambiará dentro de 5 minutos cuando se cruce con su ex-novia, el dolor de los errores pasados ya se ha borrado y lo volverán a intentar, aunque sinceramente, dudo que lo consigan. No me interesa en realidad, una vez baje del metro sólo podría recuperar el interés por ellos si este explota y crea una gran catástrofe.

Tengo el pelo grasiento y la mirada cansada y el alma dormida tras tanto analizar.

Me imagino que muero en un incendio y pienso quién me interesa que llore por mi pérdida.

Sigo vivo, apago las cerillas.

Baja la persiana del todo antes de ir a dormir, a no ser que quieras que te despierte la luz del sol.

Ella decía que en las noches frías el amor crecía en calles oscuras y sábanas gastadas.
Nunca le interesaron las palabras, sólo los ojos, pues ellos eran sinceros.
Escuchaba What Sarah Said de los Death Cab For Cutie antes de ir a dormir. "y en ese momento me dí cuenta de que cada plan es una pequeña plegaria al padre tiempo" así empieza la canción."¿Quién te verá morir?", así acaba.
Las palabras de la música eran diferentes, esas sí le interesaban, pues expresaban lo que ella sentía, a veces le descubrían esos sentimientos de los que ni ella era consciente.
Le necesitaba cerca, se lo hacía saber mediante la calidez de su frío cuerpo desnudo, que le pedía que se quedase un rato más.
Al atardecer follaba con desconocidos y se apagaba junto al sol mientras su cabeza se iba a otro lugar.
Pero eso era sólo cuando se despertaba esperando a que le llevara el desayuno a la cama y nadie aparecía en todo el día.
No tenía paraguas, llovía poco, y cuando lo hacía era una estupidez protegerse de eso.
Las cosas que nos unen son como pequeños trozos de nosotros mismos que están esparcidos por el mundo para recordarnos.

¿Te acuerdas de Natalia?

En tardes lluviosas viajas al pasado con ojos abiertos y manos cerradas. Solías jugar en la arena y tu piel morena no se quemaba tanto como la mía. Todos estaban allí pero a mí me gustabas más tú. Un día me confesabas tus errores y al otro me escondía de mis amigos para fugarme con mi amistad secreta. Pensamos tan diferente, vivimos tan alejados, la vida permanece y nosotros pasamos.
Diluvia.
Hay todo tipo de gente por aquí, a ti no te gustaban los cambios, pero la vida es cambio, en parte, no quiero decir que tengas que cambiar de gente, pero las cosas van cambiando.
Ahora, aunque no te lo creas, soy peor que antes. Al menos estoy más preparado para asimilarlo.
La campiña francesa es bonita en primavera, la visito a menudo cuando no sé lo que quiero, el problema es que no puedo pasar allí todo el tiempo que me gustaría. Hay muchas cosas por hacer en esta vida y yo tengo ganas de nada. Voy a mirar billetes para irme de viaje.
Un beso.

Si miran a su derecha verán a Pattie Boyd sentada en un banco en blanco y negro.

No me gusta mucho el sol, nunca me ha gustado. Las nubes grisáceas y la lluvia son un escenario mucho mejor para el dramatismo y la melancolía que acompañan mi vida.
Nunca me ha sucedido nada dramático en realidad, tuve una infancia feliz en Ventimiglia, el dramatismo está dentro de mi.
He sido feliz pues, pero no pretendo serlo.
Recuerdo el verano llegando, ella sacó sus gafas de sol, después del largo y frío invierno, fue un momento que nunca se irá de mi mente, fue como...me recordó a cuándo me estaba enamorando y aún no sabía quererla, me evocó muchas cosas que tampoco entenderíais, el caso es que ese momento es felicidad. El problema es que a mediados de verano echas de menos verla con abrigo y bufanda.
Antes he mentido, no es que no pretenda ser feliz, lo que pasa es que la felicidad viene y va, quizás para que no nos cansemos de ella. Por eso disfruto de la tristeza, porque juega un papel más importante, o al menos más extenso, en la vida.
Soy un egoísta, un egocéntrico. En el mundo me interesa lo que habla de mí, lo que puedo relacionar conmigo. Eso no me hace especial en absoluto, la única gente que no es directamente egoísta es la que es feliz pensando en los demás, lo que significa que también es egoísta. Así lo veo yo.
Siempre he escrito poemas, las chicas piensan que los hago para ellas, pero eso no es del todo cierto, los hago para mí, sobretodo. La musa desaparece, el poema permanece, mi insatisfacción también.
El problema es que no sé distinguir qué es lo que siento y qué es lo que pienso. ¿Siento puramente o me obligo a sentir o a no sentir? Al final intento no pensar en eso y alimentarme de lo que sea que pasa dentro de mi.
¿Me perdonas? Es que no me interesa en absoluto repasar los errores que cometí, sé que soy bueno equivocándome, eso no lo dudo, pero hoy hace sol y me apetece ir en submarino.
Me fui a vivir a Irlanda para danzar bajo la lluvia con una mujer de mirada triste y piernas alegres.

Dame un Piano y quema los papeles.

Me voy a ver el mar, para comprobar si es tan azul como lo recuerdo.
Te mandaré una foto para que lo veas a través de mis ojos.
Haznos reír y yo nos haré llorar, así siempre sentimos.
Coches, música, sol, nubes, paraparaparaparaparapara. El mar.
Nunca he sido un enamorado del mar, pero está bien. Quizás que no lo eche de menos no quiere decir que no lo necesite.
Mis lágrimas no esconden nada. Las sonrisas tal vez.
Y Turner dice "Nosotros estamos para siempre frustrados, y no sé por qué, como la búsqueda de pruebas de un asesinato en los ojos del hombre muerto".
Ellos follaban como salvajes sin rastro de humanidad anoche y ahora se les ve afectados por la luz reveladora de la mañana.
En cualquier momento cogeré la guitarra y acabaré lo que empecé.
El poder reside en el sexo y la conversación.
Sólo me interesa vivir para siempre en vuestras mentes.
No menosprecio la vida terrenal pues es la única que tengo.
Nunca supe leer poesía.

Durante los meses tristes, centelleó mi vida sólo cuando hice el amor contigo.

Como la luciérnaga se enciende y se apaga, se enciende y se apaga- a medias puede uno seguir su camino

en la noche oscura del olivar.

Durante los meses tristes, estaba el alma desesperada y sin vida

pero el cuerpo caminó directo hacia ti.

El cielo de la noche rugió.

Sigilosamente ordeñábamos cosmos y sobrevivimos.

T. Tranströmer, Apuntes de fuego.

Cuatro detalles sobre Julia (y Marcos)

Y así, en un segundo, sin motivo aparente, el miedo reemplaza al amor, y viceversa.
Es una de las cosas más características de Julia, es un poco inestable emocionalmente, ¿pero quién no?. Julia nació en Menorca durante un invierno frío, pero fue durante un verano caluroso cuando se dio cuenta de quién era, o podía llegar a ser. En verano se piensa menos, a no ser que estés lejos de dónde quieres estar.
Julia me resulta interesante, es graciosa, muy sensible para el arte...y es la mejor conversadora del mundo. También es atractiva físicamente, pero tampoco para flipar. Cuando no se encuentra se busca en paseos bajo el cielo y música, aunque la verdad es que se acaba encontrando en su cama, entre caricias y literatura. Julia le escribe canciones a Marcos, que es algo más guapo que ella. Marcos tiene mucho mundo interior, como Julia, pero a diferencia de ella, él se lo guarda. Julia puede ser feliz de muchas maneras, pero quiere ser feliz con Marcos, y por una vez en la vida sabe que le será imposible, al menos constantemente. Eso le hace tomarse las cosas con más calma, y con Ron. Ron no es Weasley, es Brugal.
Julia ha querido a 15 personas en su vida, sin contar a familiares. De esas 15 ahora no todas son importantes en su vida, a ella no le preocupa, el cambio es necesario. En el apogeo del amor puede llegar a creer que dos pueden ser suficientes para el mundo, pero sabe que no, que aunque escapase a la otra punta del mundo a vivir follando con Marcos, tendría que mandar un par de cartas por lo menos, o, aunque sea menos bonito, abrir el Facebook.
Y así van las cosas, Marcos y Julia comparten miedo y amor entre canciones de Lourdes y de Alex y películas de Sofia y de Woody, y no me parece nada mal.

No son horas apropiadas, pero son nuestras horas.

Esta historia quizás comenzó cuando me dijeron que si pretendía estar siempre bien nunca lo estaría. Y continuó con muchas cosas, y me recomendaron escuchar a María Rodés, y también me dijeron que yo, como algunos artistas, como los artistas de verdad, quizás tendía a crearme un mundo peor para encontrar la inspiración en él. Esta historia tal vez sea demasiado ambigua para plasmar aquí, esta historia quizás sea la vida.
Cantantes obesos y profesores literarios inundan los sueños de una persona que consideré interesante. Y los deseos y las prioridades de otras personas quizás condicionaron mi vida, y en cierto modo es bonito pensar que unos seres humanos condicionaron a otros.
La gente que vive en Australia ahora está mas fresca que yo.
Personas que parecían normales fueron extraordinarias, o así las vi yo.
Y gente normal como nosotros vino a hablarnos de como se convirtieron en triunfadores siguiendo su instinto.
A veces fijas un momento para hacer algo pero las circunstancias te emplazan a una mejor ocasión.
Los diálogos crearon palabras que hicieron de la vida un lugar más bello.
Leí palabras de un Sueco que coincidían con su forma de pensar.
Entendí el cabreo de personas que recibieron un no por respuesta.
¿Qué es una condena? ¿No tener lo que deseas, o tenerlo?
Las ganas de escribir poesía se convirtieron en sueño que empujaba mis ojos hacía la oscuridad.
Hablar de la insatisfacción calma.
Los buenos y malos tiempos se suceden creando una especie de equilibro que intento comprender en mi mente. En todo caso serán siempre nuestros tiempos.
Mentir es humano, es lo que se me ocurre escribir mientras escuchó "Lies", por eso ser sincero es tan admirable ¿verdad?
Cuando el cansancio supera lo demás es el momento de disfrutar de la nada.
Seguiremos escribiendo para suavizar los golpes que nos lanza la vida, o para aprovecharlos.